悟空是大师兄,功劳也大,就是经常受到不平等的待遇。有一天悟空直接问唐僧：“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿,轻声说：“因为为师是佛门中人”悟空感到奇怪,问：“这跟佛门有什么关系”唐僧幽幽的回答：“佛门中人是不能乱开沙戒的”
前段时间我同学介绍给我个客户，是个女的，今天我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：“这女的来头很大”!她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么？我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。
有个男子跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男子就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里。过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人在钓鱼，他就上前去问老人为什么在这里钓鱼，不怕勾到水草吗？可那老人说：这河从没有长过水草。这时那男人想了一会突然跳到水里，自杀了。请问为什么？
妹妹：哥，你在吗？我：在呢！小妹，怎么了？妹妹：哥，我卡里有点零钱想取出来……我：那就取呗，我没说不让你取啊……妹妹：哥，还差点儿才能凑足100哦！我：嗯，那好吧！那还差多少？妹妹：我卡里有1块，跨行加上手续费的话…你给我转个101吧……我：汗……
长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
上高中的时候，我一个同学和隔壁班的一个女生辈份上是姑姑和侄子的关系，有天晚上亲戚聚会他先带着那女生回家被班主任看见了。第二天班主任训斥：“为什么谈恋爱？”那男的委屈的说：“她是我姑姑。”班主任大怒：“你以为你是杨过啊１
对女人来说胸小可以用加厚的罩，眼小可以用眼影假睫毛，个矮可以穿高跟鞋恨天高，腿粗可以用长裙掩盖以显得较校
对男人来说，长得矮黑丑挫只有一个办法，就是用钱来掩盖。
“生”的反义词是什么？
一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。
媳妇:“老公，我想买漂亮衣服１
老公:“亲爱的，不买可不可以呀？”
媳妇:“能像个男人不？”
老公:“又要衣服，你丫找抽氨
有一个朋友，很久没见了。今天突然打电话说来看我，要我去火车站接他。我风风火火的接他。这么冷的天，我在车站翘首以盼埃什么是兄弟？这就是兄弟！终于从人群中看到他了。我激动的喊，“老龚１感觉拥挤的车站宽敞了好多呢。
为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。
一民工爬上工地15楼，打电话给欠他工资的包工头，不给钱就跳楼。包工头说，我在25楼呢，正在打电话给开发商，他要不给我结工程款，我就跳楼。民工问：那开发商在哪?包工头答：在35楼楼顶，给市長打电话呢，市长不结账，他也准备跳楼！民工又问：市长呢？包工头答：刚从45楼下来，在中纪委接受调查呢，要跳楼给按住了！2016，一个比一个难啊！想想我们还算不错，最起码还站在地上。
一男走到算命摊子前头，没等他开口说话，算命的先开口了：“求财是不？”
男的一愣，赞道：“大师您真神，只从面相就看出来了？”
算命的痛哭：“看出个屁啊你脸上蒙那么厚的丝袜……钱都给你，把你枪拿开点儿行不？”
路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了另一辆车，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着往前走……司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对……快日了半里路了１
办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了。
一个侄子，才八岁，一直在城市里生活。过年的时候回老家了。我说：“晚上和我一起睡吧。”于是这个小家伙说了一句话：“那你男朋友不介意吧？”把我给雷的。然后第二天起床的时候，小家伙又对我说了一句更雷的话。他说：“我不用对你负责吧？”
A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”B：“好吧。。。我想借两万块钱。”A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”
问：有个胖纸当女票最幸福的事情是什么？
答：摸哪里都是胸。
今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死１
我。。。
爸妈成天说我“成天看动画片，跟小孩似的。”
我一般都反驳说“动画片和动漫不一样，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了却没有什么意义；后者就像老男人看美女，看着表面平静实际却都脑补完了。”
记者问一位大爷说：大爷，您腿脚这么好，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大爷说：风吹日晒，起早贪黑，熬夜，冬天-30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大爷您是做什么工作的？大爷：内蒙放羊的。记者：那大爷您今年高寿？大爷：25了。
老爸说：“你不孝，我以后死了一分钱都不分给你。”
我感觉很冤枉说：“我怎么就不孝啦？”
老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会这么干？”
隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。
哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”
一不许哭，二不许笑，三不许露出小白牙，四不许放屁崩爆米花。
越长大越不讨厌甜点了…也许是心里的苦楚变多了。
马伊琍去寺庙求大师开导，天色已晚，大师说，先住一晚，明日再说；马伊琍很晚才入睡，原因是蚊子多，突然醒悟，第二天一早便去找大师问，您是在教我承担痛苦吗？大师道：非也，我是让你知道没有蚊帐（文章）你一样能睡着！即使有蚊帐，还是被咬滴（姚笛）一身包．
楼主：什么让你发现你已经老了？
回复：一卷卫生纸越来越经用了。
“你好。”“你好。”“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”“只要你不表白，说什么都好。”
因嫖娼被抓进局子里去了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖：你这么做
对得起我女儿么？她是那样的爱你？我羞愧得低下了头，说不出话来。
后面的警察沉默了一下，轻轻的说：既然是一家的，就关在一起吧。
颁奖仪式开始，冠军正打算登上领奖台，
主办方对他喊道：“你别动，让第（地）三（三）先（鲜）上！”
冠军急了：“我他妈还不如一盘菜？？”
媳妇单位内部，组织篮球赛，媳妇被选上参赛，结果打完比赛到家，吓我一跳，媳妇胳膊，腿上青一块紫一块，脖子上还有好几道抓痕。看了媳妇手机里的视频，我确认这绝对是，一场以打篮球为名义的，一场妇女群殴。场面火爆，气氛热烈。
刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死１
一中国人和一日本人在酒吧聊天，日本人说他们有足够的证据证明钓鱼岛是他们的，中国人慢吞吞的吸口烟说：其实日本就像个青春期的孩子，有天在他家的抽屉里找到了一张AV影碟。日本人兴奋的说：你的意思是说我们日本已经有实力可以干了是不是？中国人吐口烟圈狠狠地熄灭烟蒂说：我的意思是那东西是你爹的，你动了信不信你爹打死你？
今天路过一中学，看见体育老师带学生做操，有一节有个下蹲动作。然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”
《我们的关系》女神说：我希望我们的关系就像上海的南京路，南京的上海路，没有任何关系。
甲：“听说你媳妇怀孕了，恭喜１
乙：“有什么可恭喜的”
甲：“你媳妇怀孕应该高兴才对氨
乙：“结婚8年没怀孕，同学聚会以后就怀孕，你说我能高兴的起来吗？”
公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务？”领导说：“你是会务埃”我问：“会务组名单也没有我啊？”秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。。。”
昨晚村里有两夫妻打架，我们去拉架，只见男的打的女的一巴掌，女的突然把上衣给脱了！说道再打我就把胸罩都给脱了。她老公都傻了！这时从遥远的地方传来一声霸气的声音：打埃
第一次出轨的女人叫：新手试用车。
偶尔出轨的女人叫：救护车。
经常出轨的女人叫：出租车。
那么像柳岩这样貌美如花，倾国倾城的美女叫什么车呢？！
这个网址千万不要进，微信官方已经封掉了，马上把你老婆支付宝的钱转出去，不到十分钟你老婆的支付宝钱包就空了！太可怕了！我的朋友都中招了。
一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，
为了体恤妻子丈夫便说：“老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。”
老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”
记得小时候有回放暑假在家实在是无聊，就一个人在家打斗地主，发三副牌，围着桌子转转的打，时不时还要假装旁边有人跟他们讨论一番，还要学着看打牌的人说：刚才你要是先出对4，不出单的话就赢了……结果这一幕被在门外的老妈偷偷观察了很久，晚上趁我睡着的时候，让我爸把我送医院去了，还是精神科……
做阑尾手术之前，我问医生：“你能不能对我说一句爱我永不变？”医生问：“为什么？”我说：“只为这一句，啊哈断肠也无怨~”
小时候看电视的情节，母亲打孩子的时候，
孩子说“你打啊，打死我算了”后，一般母亲都会和孩子相拥而泣！
有一天我妈妈揍我，我说了同样的话后才发现，“往死里打”不是一个形容词。
刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”
张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！
公交车上。儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。。。
甲：他送了金戒指给我。
乙：他送了法国香水给我。
甲问丙：他送了什么给你？
丙摸着肚子，笑着说：在这里，还不知道是男还是女。
现在女朋友太难找了，一男说：要不找国外的吧？！另一男道：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃……？？
最近在午夜神器上约到了一个女神，两人约定了地点开房，
兴高采烈的去买了一盒套套，并在每个套套上都扎上了窟窿，
决定让她怀上孩子这样就能顺理成章的和她结婚了！
没想到第二天她就说她怀上了……
小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。
有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，
当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。
这时爸爸妈妈正好散步经过，
妈妈对爸爸说：“你看这个孩子，长得多像咱们家女儿呀。”
有一妹纸说了一段话向我诠释了什么叫做惊喜！她说:“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！１
周六和老婆去华岩寺敬香，法师说我只要在头顶剃上心愿2016就会实现，回来就去理发店剃头，我说剃个财字，老婆鼓捣说反正是花钱剃个笔画多点的，叫剃个钱字。我们争执不下时，理发师拍着胸脯说交给他，然后就给我剃了个‘贱’字，我和老婆一看，哎呀！确实不错，又有财又有钱，就愉快的付钱走了……
老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
有人问我男人的胸没用长它干什么？
我只想说那是一个界限，告诉那些女的别小的太过分！
是什么支撑你起早贪黑，在雾霾天的大冬天里仍然义无反顾的奔跑上班呢？是爱吗？是梦想吗？来跟我一起念，q～i～óng。。。再念一遍，q～i～óng穷。。。唉！对撩！
为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的，文件夹被我改名为“双击遭雷劈”。
一个多月了，至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去-右键-打开……
老爸说：“你不孝，我以后死了一分钱都不分给你。”
我感觉很冤枉说：“我怎么就不孝啦？”
老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会这么干？”
昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。
一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑１
女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘１
女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子１
女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉１
主持人是在看不下去了，提示道：“一个字１
逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死麽１
“用一句话形容你对数学课的感觉。”
“眼一闭一睁，黑板就满了。”
今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。
高中时候有个外教，去食堂买饭
外教：“我要买两个花圈１
食堂大妈：“花圈？？？给你爹买的？这没有１
外教：“不，不，不，我自己吃的１
食堂大妈：“那叫花卷１
父子俩正要偷一银行的保险柜，儿子开保险柜时不小心触到了报警器，警铃大响，父亲很生气接过来打开了保险柜，这是警察已快赶到，父亲问儿子你看会了吗？儿子点点头准备拿柜里的钱，父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。
跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。
昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老婆就出来了……
然后，儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒１
我有个朋友姓魏。他肠胃不好。有一天他说以后我生孩子都不知道取什么名字好。然后我就说。女儿叫魏初雪，男孩叫魏藤。
楼下有一群小孩在玩巴拉拉小魔仙，超幼稚，一小女孩：巴拉拉能量，小魔仙全身变...另一女孩：巴拉拉能量....我忍无可忍，打开窗户对着楼下吼了一句：古娜拉黑暗之神......全吓跑了，神烦。
楼主：你对室友做过的或室友对你做过的最过分的事是什么？
回复：拉屎借的纸从来没还过。
“用一句话形容你对数学课的感觉。”
“眼一闭一睁，黑板就满了。”
没女友之前想着，要是我有女友了肯定每天啪啪啪；
但是有了女友之后，就想着哪天能不啪啪啪！不说了，买药去了，六味地黄丸又吃完了！
老妈在做饭中：儿子，你去给我拿个那啥！
我：啥？
老妈：那啥啊，就在那个哪儿放着呢！！
我：啥啊？在哪？
老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥！！
我。。。
在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪，非让我做他的车。
我害怕的说：“你是坏人吗？”
黑车司机笑了笑说：“你看我像吗？”
我看他挺诚实的样子，便上了车说：“反正我也没多少钱。”
黑车司机：“放心吧，对于女乘客，我向来不劫财１
有一孕妇和朋友聊天，
孕妇说“我特别喜欢女儿，我想生个女孩”
朋友“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？”
孕妇想了想，“我最近特别喜欢吃酸的”
朋友“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子”
孕妇“那我现在开始改吃辣的”
朋友“来不及了，到时候最多生出一个女汉子”
一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！
她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！１
我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。小明站起来答：我喜欢脱光的！
一女的问我你们男人胸那么小长了有什么用，我就告诉她我们那是一个界限是告诉你们女人别小的太过分了。。。
那天，在桑拿会所，突然心血来潮想起了苍老师，就跟小姐说:“等会你叫的时候，能不能简单来几句日语？”
小姐:“大哥，不好意思，我们是泰式会所，我只会萨瓦迪卡。”
夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！
因嫖娼被抓进局子里去了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖：你这么做
对得起我女儿么？她是那样的爱你？我羞愧得低下了头，说不出话来。
后面的警察沉默了一下，轻轻的说：既然是一家的，就关在一起吧。
相亲，女孩问我：你在公交上会让座吗？
我笑着说：我不坐公交的，我有车。
女孩又问：那你租的房子多少钱一个月？
我有点生气：怎么？我像一个租房子住的人？
女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像不高兴了……
收音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，
他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》。”
丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。
一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下
看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位
想让他坐，结果那货一直跟着我！
跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”
卧槽，原来是给我端菜的……
听说那种经常打电话请教问题的学生，才是老师最喜欢的，我感觉最近语文老师对我有些冷淡，于是痛定思痛后赶紧给她打了个电话，怀着无比崇敬的心情向她咨询了数学老师的电话号码。
刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！我整个人凌乱了。
一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，
为了体恤妻子丈夫便说：“老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。”
老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”
张无忌跌下悬崖，练就了九阳神功。杨过跌下悬崖，练就了一身好内力。段誉跌下悬崖，练就了凌波微步。现在我正在悬崖边上思考，不知道跳下去会练就什么神功……
“生”的反义词是什么？
一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。
一天，一个外星人降落到了地球，落在了一个卖烧饼的人的车子旁。他们怕对方听不懂，就用手势表达意思。外星人首先做了一个“3”，卖烧饼的做了一个“8”，外星人又把手放在了肚子上，卖烧饼的在肚子上做了一个圆。外星人马上就跑了。回到家，卖烧饼的对老婆说：我今天看到了一个奇怪外星人，他说他们那里的烧饼三元一个，我说我们八元一个，他说肚子饿了，我说给他一个烧饼，他就跑了。外星人回到家，对老婆说：我今天看到了一个好恐怖的地球人，我说我今天杀了三个人，他说他杀了八个人，我说我是按死的，他说他是掐死的。
刚出去办事回来的路上，看到一辆奔驰把个骑电瓶车的人撞到了，奔驰司机下来，又是打电话又是拍照的，忙的不可开交，一脸焦急。反观被撞的人：侧躺在奔驰车前面，淡定的拿着手机，给自己和身后的奔驰来个自拍，然后又发了几条微信，任凭四周车来车往，雪花纷飞，姿势仍旧不变，令人叹为观止……
问：有个胖纸当女票最幸福的事情是什么？
答：摸哪里都是胸。
我国孩子压力大的真正原因：甭管什么超人、蜘蛛侠、奥特曼，还是什么范海、绿巨人和邪恶骑士，外国的英雄都是成年才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃一出生就开始打妖怪。
现在的人，真是越来越抠门，并且还歧视我们做保险的业务员。比如昨天，我给一个中年客户介绍我们的保险，本来听的好好的，当我说到保费的问题，他竟然让我滚蛋，我很不甘心，临走时又对他重复一遍：“先生，投保3000块，您死的越早，您家里得到的钱越多１
“滚！１
和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。
哥们A皱皱眉头：“好香啊！这是醋熘土豆丝的味道。”
B摇摇头：“这分明是熘大肠的味道，你怎么荤素不分啊？”
我闻了闻，说：“是红烧鲤鱼的味道１
哥们D见我们吵得脸红脖子粗，便来到一个垃圾桶边，往里瞅了瞅，说：“吃货们别争了！这里有个塑料袋，里面是剩饭，有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼，还有地三鲜呢１
比起给那些当街乞讨的青壮年一块钱我更愿意花三块钱买一个在风中瑟瑟发抖的大爷的糖葫芦。对不对？
露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂！喂喂１竟然挂了。。。
邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩。
问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊？”
她：“我上半身像爸爸，下半身像妈妈。”
学渣小明常著仿古诗乐己娱人——老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾……小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！
昨天参加朋友婚礼，婚礼现场气氛热烈，忽然，主持人说：“新郎为大家准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华１参加婚礼的都要喝，最后一个朋友说他能喝20杯，没人竞拍，他赢了，拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏。
跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老婆就出来了……然后，儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒１
刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累，我才慢慢放下了镜子。
颁奖仪式开始，冠军正打算登上领奖台，
主办方对他喊道：“你别动，让第（地）三（三）先（鲜）上！”
冠军急了：“我他妈还不如一盘菜？？”
一苍蝇文采出众，有《爱粪说》一篇：
水陆动植之物，可食者甚蕃。吾邻蚊子独爱血。自春天来，昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒，落于地而不散，内柔外软，不漫不渍，香飘十里，黄黄如月，可远观而亦可近食焉。
予谓血，动物精华者也；蜜糖，植物精粹者也；粪，物之杂烩者也。噫，血之爱，蝙蝠还有蚊。粪之爱，同予者鲜矣。蜜糖之爱，宜乎众矣。
大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’１
有人问我男人的胸没用长它干什么？
我只想说那是一个界限，告诉那些女的别小的太过分！
今天考科三，我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，很轻松的过了。红包里面有一张a4的纸，上面写着好人一生平安！
楼主：你对室友做过的或室友对你做过的最过分的事是什么？
回复：拉屎借的纸从来没还过。
大早上老婆就给我急眼了，原因是她晚上做梦，梦见我骂她爸了。我对她说：不要相信梦境，梦都是反的！她想了想说：你骂我妈更不行了！
医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”——
老师：“这道题你们居然做错了？这可是白送分的题！”
某角落：“我妈说了，不是我的东西不能要。。。”
老师：“你出去！”
正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇……”的声音。
只有我旁边的女的发出“它的腿好细……”的感慨，果然女生关注点不同。
Pol.ice：老实交代，你当时做了啥。。男子：当时去拜访李小姐，谈谈合作，她说很忙没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。。。Pol.ice：要拍你拍你屁股啊！拍人家李李小姐屁股干嘛？
“老公，你有没有什么被骗经历？”
“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”
女同事：“最近我老公总加班，回家就睡着，醒来就上班，跟我一点交流都没有。”
来福：“白白浪费了你这付好身材。”
女同事：“房子空着能出租，身子空着能出租吗？”
来福：“东西只要空着，都能出租，不知道租金贵不贵？”
女同事：“只要物尽其用，本月免租。”
来福：“相信我，天生你材必有用！
收音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》。”
最近又看到一个中了亿万大奖的，每次都被别人中了几亿彩票这样的新闻刺激着，心潮澎湃！什么时候我也可以中大奖啊？大家都顶起来吧，顶得都能中500万，加油啊！
我在夜场有个外号，他们都喜欢叫我果盘杀手。
老妈逛街回来：“你看，我买了个大衣，好看不？”
“好看，多钱？”
“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”
“知道，210。”
“你真是妈的小棉袄。”
晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”
“45”
“要是你妈问呢？”
“4500”
“吼吼，你真是爹的皮裤衩１
下午，陪老婆逛商场，到了一家内衣店，老婆在哪里挑来挑去挑了半天这没有找到合适的，这时，一美女导购给老婆推荐了一款，说什么做工好，价格优，穿上舒服，好看，最重要的时还能显胸，增加夫妻之间的乐趣，最后还来了一句我就穿的这款。我就不淡定了，鬼使神差的来了一句：“让我看看，穿上效果咋样？”
这不是重点，重点是这美女导购居然还真的把衬衣的衣领拉了下去，露出了内衣，我还没看仔细呢？就被老婆打出了商场，还追着打了几条街！
昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话，那妞在电话里问他，月亮下去了，太阳怎么还不出来。
老大不理解，就问我们，老七沉思半天，过会说：“我知道了，这妞想告诉你，我月经都走了，你怎么还不来日。”
寝室沸腾了……
某君：喂，是110吗？Pol.ice：是的，有什么可以帮您的吗？某君：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊？Pol.ice：我们在XX地方可以经常抓到。某君：好的，谢谢！Pol.ice：嘟~嘟~......
芈月，老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是戎义渠王，玄孙是秦始皇，胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎二弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原。这配置，活得还步步惊心，如履薄冰……所以，就你认识那点儿人还是赶紧干活吧！
正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？
我弟答：隔壁班…………
一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了～！！
坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”
她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”
小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！
小李：你这是想当男科大夫的节奏啊！
小王：不，我是想当隔壁老王！
新人报道！多多关照！
问：如何准确的形容女人脚踏两只船？答：替如何形容女人脚踏三只船？答：春那如何形容女人脚踏四只船？答：曙
年底最后一搏了，我只要五分钟，五分钟后不出意外，就叫我张总！如果出意外，那就叫张某！不说了运钞来了…
上帝问肖邦，你能弹出一首像A股那样忧伤的曲子吗？肖邦说“我不能”。上帝说“但是你的兄弟肖刚却可以”。肖邦说“我跟他不一样”。上帝说“哪里不一样”？肖邦说“我有谱，他没谱”…
人世间最悲催的事：出门散步碰到了前女友，她牵着一个小盆友，而我牵着一条狗……
天热去河里学游泳，二货男朋友说好的托着我慢慢游，到了水里丫的大喊一声：“去吧！皮卡丘。”把我一下子扔出去好远，还好水不深啊！卧槽，水再深一点我特么就挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！
正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？
我弟答：隔壁班…………
跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：
“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说“那天我女朋友也来”，她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问“你女朋友呢？”他温柔的摸摸她的头笑着说”就在我面前啊！你男朋友呢？”她愣了下尴尬的说“啊，在那边停车呢…”
学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。
老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
老婆：我怀孕了。老公：真的吗？老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。老公：是我自己的就好了。老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。
某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”
闺蜜谈了个男朋友,可不知道男朋友是不是真心,于是建议让她说自己怀孕了看对方有什么反应,说这招最能试出男人的心,她果然如法试探,结果他男朋友很生气要跟她分手,于是就安慰伤心欲绝的闺蜜：这样的男人不值得,分了就分了...谁知这货说了句话差点没把我雷倒：其实也不能怪他,我们还没有ⅩO过
某集团总裁召集三厂长：今年效益不好，元旦啥都不发。
A厂长回厂对众说：效益不好，元旦啥都不发。员工背后皆骂。
B厂长回厂对众：效益不好，啥都不发。上面要裁人，我力争，人不裁了。员工庆幸又感激。
C厂长对众：效益不好，啥都不发，上头要裁人。说完离去。
晚上员工皆去C厂长家送红包了。
楼主：什么让你发现你已经老了？
回复：一卷卫生纸越来越经用了。
有段时间帮朋友照看服装店。这天进来俩美女，身材暴好。相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。本人答，最多差5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了。
刚学到了一个平胸的新词：板上钉钉。
推特上有个弯弯妹子私信我…我以为是要撕逼了…
结果她开口就是：“你是大陆的？可以把你们的表情包发给我吗？”
在这认识了一位异性朋友，这不是快过年了，送了点老家的特产驴肉香肠，过了两天朋友居然送了我二斤豆腐。这是什么意思？求解。
昨天下午睡觉睡过头了，手机也没电关机了，醒来已经5点了。赶到幼儿园的时候全校只剩下儿子一个人了。
以为他会哭，他只说了一句：干嘛来接我啊？老师说你不来接我就去跟她睡………
现在活佛太多了，我也打算认证一个，然后弄一批陶瓷杯子，
号称开过光的，挂网上出售，名字就叫“我佛瓷杯”。
老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！
一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？
老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？
我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。
和同事喝酒，同事问我：“你大学时有没有什么外号？”
他这一问勾起了我大学时的回忆，记得以前每次上计算机课的时候，我总是帮着同学霸占好几台计算机，我一定不会告诉你，同学们都亲切的叫我：机霸！
刚刚在单位一美女同事去卫生间很长时间才回来！
我调侃她：“你去旅游啦啊？”
同事答：“嗯啊，不好意思，没给你带特产！”
二货妹子伤不起呀！
一夜来了四五次，太TM酸爽了；第1次感觉真痛快飘飘欲仙的；第2次像激情难退一度欢好；第3次像重温旧梦难舍难分；第4次快撑不住了；第5次直接就跪了。。。我勒个去，菊花快炸了，这TM过期的酸奶真够劲，拉了一晚上，疼死个人！
一男子到湛山寺算卦：“大师，我人生还有意义吗？”
大师：“施主，你是做什么的？”
男子：“我是个浪子，每天开着车，从市北到市南，从市南到城阳。
终日徘徊在环湾大道与滨海大道上，疲惫地浪荡于众多女子之间！
偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我，我该怎么办？”
大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说得这么牛逼！”
“老板娘，睡觉多少钱一晚?”
“这里是小吃店不是鸡窝。”
“我说的是水饺多少钱一碗?”
“处女要吗?”
“这不是小吃店吗?”
“我说醋你要吗?”
小姨子在我家住了半年多了，虽然很养眼，但是特别懒，天天除了吃就是玩游戏，我都不知道她能干嘛！？
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