papi酱又一次凭借自己的观点引爆了热搜。
上一次是「人生排序」。
在《我家那闺女》中,papi酱和焦俊艳聊起爱情与婚姻,给出了独立女性人生的最重要排序:自己,伴侣,孩子,父母,引起一片哗然。
有人觉得这样的排序很自私,“不孝”、“忘本”等各种评价层出不穷…也有人认为懂得爱自己,才能更好地爱父母、爱伴侣、爱孩子、爱别人。
关于排序的问题还在争论不休,papi的「新型婚恋观」又再次引起热议。
和老胡恋爱10年,结婚5年,她却说“双方亲家从没见过面”“过年都是各回各家”。结婚时没喜酒没蜜月,也不打算补办婚礼。
也就是说不仅平常没有聚会来往,连结婚之前和亲家会面这道程序也直接省了!
在中国这样的人情社会 ,没想到真的有人可以,以这样新型的婚姻观生活,还别说,挺飒的。
虽然不用总往婆家跑,但谈起婆媳关系这个万年难题,papi酱也有自己的观点:“婆婆要把儿媳当女儿,媳妇别把婆婆当妈”。
在亲妈面前,女儿都会毫无顾忌地撒娇耍横,这要以同样的方式对待婆婆,难免会产生矛盾。
很多人羡慕papi的“神仙婚姻”,这种相处方式不仅避免了很多矛盾,而且在享受爱情的同时也可以拥有自由的独立空间。
也有不少人认为她的做法很自私,脱离大众常规操作。毕竟要想达到这样的婚姻状态,必须具备以下三点:
开明的父母和独自承担婚姻的能力
在中国传统婚恋观里,结婚从来都不是两个人的事情,而是两个家庭的相互碰撞和融合。
结婚前双方父母肯定是要见面的,不办婚礼在普通家庭肯定也不行,毕竟花出去的钱总要想办法拿回来。
“过年回谁家”这个问题虽然不绝对,偶尔一两年也许可以各回各家,但不能每年都这样。遇到一方父母不开明的,这种过年的方式都行不通。
父母之情是天底下最自私的感情。干预控制子女的衣食住行和工作恋爱,让子女的选择必须跟自己保持一致。朱雨辰的妈妈就是典型的例子。
儿子已经40岁了,妈妈还要跟剧组,照顾他的饮食起居,每天凌晨4点起床为他熬梨汤,一熬就是10年…
除了无孔不入地关心儿子的生活,他的每一段恋情也要横加干涉,坚持自己对儿媳妇的高标准不能降低。
生活中“被管束”,感情上被牵制,直接导致的就是朱雨辰年过40事业停滞,依旧独身一人。
身边至亲的人,爱的太过自我投入,让他没有一丝丝喘息的空间。
母爱感人,但也伤人。以爱的名义入侵子女的生活,这种毫无边界的爱令人窒息,终将成为子女最沉重的负担。
好的父母应该是在孩子年幼时给予无私的爱,子女长大后鼓励他们去过属于自己的生活。要学会得体的退出,儿女生活才能幸福。
但不得不承认的是,对于现在的中国式夫妻来说,想减少父母对婚姻的参与真的挺难,大多数人付不起独自承担婚姻和人生责任的代价。
比如,买房要靠家里出钱,婚礼要等双方父母补贴,生了孩子还要父母帮忙照看,在这种自己还站不稳脚的状况下,哪有立场谈独立、谈父母干涉?
所以父母开明的同时,子女也需要真正做到独立。总不能一边当着靠父母经济支援的巨婴,一面喊着我的婚姻我做主逞英雄。
先有一以贯之的能力,才是争夺话语权的前提。
重视夫妻关系的另一半
好的家庭关系,永远都会把夫妻关系放在第一位。
《都挺好》里的苏明哲,是非常典型的“中国式老大”,家里有什么事都冲在前头。
在他眼里,父亲的意愿不能违,他的面子不能伤,可那个最不该承受这些的,自己妻子的死活,却是可以不管的。
他的价值排序,决定了你永远是最苦、最累、最受委屈的那一个,有时连发言权都没有,更别说在面对“过年回谁家”这种问题时你还有选择的机会。
男人孝顺是种美德,但这样顾大家而忽略了自己的小家,是愚孝,是对自己妻子的不尊重。
现实生活中,这样愚孝又死要面子的男人比比皆是:
规定过年必须在男方家过,否则就是失了面子与地位。
女方嫁过来就是男方家的人,娘家的事能少操心就少操心。
而轮到男方家呢,亲朋好友有求必应,完全可以不顾妻子的感受。
婚姻不应该是限制女性的枷锁,更应该是彼此的支柱啊!
结了婚的两个人就应该为了新家庭共同奋斗,相濡以沫,一切以新家庭的利益为先。
因为只有先建立和维系好了夫妻关系,婆媳关系、亲子关系乃至其他亲属关系才会更好。
能自主选择自己的生活
现在的评论风向都认为,女性独立就是要有钱,还要特能赚钱,不能靠男人,一个人也能过得很好。
其实不然。在我看来,独立女性并不在于她是不是女强人,或者是不是不靠男人,最关键是,能不能自主地选择自己的生活。
拿papi来说,结婚后双方父母不见面,那是因为她有足够的底气和智慧,让双方父母认同她的做法。这不是单靠有钱就能解决的。
她很清楚当下需要花更多的时间陪伴父母,而双方父母想见的其实都是自己的孩子,何不一举两得呢?!
各自尽好孝心,不去道德绑架对方,平等相待,互相尊重。
真正的独立女性,有自己赚钱的能力,也有自由地选择自己感情和生活的权利,既不委曲求全,也不丧失自我。
靓靓袁咏仪说过,“我就是非常独立的,独立到很少用自己的钱”
她这里提到的“独立”,就是指不依附,不隶属,不羁绊,不必为讨好取悦某人而成为另一个自己。
既可以坦然花老公的钱,自己也有挣钱的本事,在对方需要的时候,还能助他一臂之力。
就像有能力选择闲云野鹤生活的人,和碌碌无为式平凡的人,是有本质区别的。
这样的从容自信,能从心底里认同自身价值的女生,真的蛮拉好感的。
所以真正的自由和独立,并不局限在财务上,在婚姻和生活中只有人格独立了,才能真正掌握家庭话语权,想做什么事才会变得更容易。
蜂蜂结语:
papi酱的“神仙婚姻”可遇不可求,可以羡慕,但不必盲从,每个家庭都有各自的沟通方式和相处模式,适合她的不一定适合你。
幸福的样子有千万种,说到底,婚姻是两个人的事情,只有两个人过得开心,才是婚姻最稳固的保证。
根据自己的实际情况,探索适合自己的婚姻生存之道,找到最舒服的状态,才是最好的。
其实相比papi的婚恋观,我更喜欢的,是她在婚姻里那种淡定而平和的情绪。
知道自己想要什么,也知道自己能够得到或失去什么。不管对爱情婚姻还是工作,都很自信笃定。
《罗曼史是别册附录》里,女主姜檀伊在经历各种人生遭遇后重返职场,靠的也是她的自信和笃定:我选择一件事,是因为「我想」,而不是为了匹配别人的价值。
所以不用幻想,不用作,踏踏实实做好自己,和三观契合的人在一起,努力活出想要的美满,就够了。
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