不要以假装遗弃来惩罚孩子

这个题目，不知道合不合适，暂且这样用吧。
 
看到一篇文章，讲亲子教育中的父母培训的。
其中有一段内容，说的是在任何时候，都不要以假装遗弃来惩罚孩子的任何一个过错，因为孩子不知道你是假装的，他会真的以为会被父母抛弃，以为会流落在陌生的街头无依无靠。当然我们都不会真的抛弃孩子，可是你想过没有，当这句话失去了效力，他知道你只是吓唬他，慢慢对你的话就失去了信任，甚至可能他也就这样学会了撒谎，这对孩子的教育是极不利的。
所以任何时候，请不要用假装遗弃，来惩罚孩子。

想想确实很有道理，反省一下自己。

前几天阳在幼儿园用手指戳了一个小朋友的眼睛，小朋友哭了。
好像是在玩黑猫警长的游戏，把手指头当成手枪了，也许是无意的。老师拉他去道歉，阳不肯，后来被老师狠狠的批评了一顿，眼睛哭的红红的，到晚上还很明显。下班后爷爷和我说了，晚上出去散步时，我便和阳谈了这件事情。
阳明显的对谈及此事比较抵触，问他是不是用手指头戳了小朋友的眼睛，是在玩的时候不小心碰到的、还是小朋友先碰了阳，或者是其他什么原因等，一概的不积极回答，哪怕我和他说，如果是不小心碰到的也没有关系，只要和老师说明白，并向小朋友道歉一下就可以了。

无论我磨破了嘴皮子，用直白式的，拐弯抹角式的，启发式的，阳就是不上钩。
后来，阳很不耐烦了，开始顾左右而言它，要去找爸爸什么的。
见我还要和他讲道理，居然用脚踢了我，并乘我抱着他的时候，咬了我一下。
天，本来还一直很平静的我，立马火冒三丈，打了小屁股一下。
然后让他向妈妈道歉，阳不肯。
气头上的我，黔驴技穷的告诉他：今天阳阳犯错误了，因为妈妈在和阳讲道理的时候，阳踢了妈妈，还咬了妈妈一下，所以一定要向妈妈道歉。
阳还是不肯，这个嘴硬的家伙。
后来，我说：好吧，如果不向妈妈道歉，那你就自己在这里想一想，妈妈自己去散步了。
（这是不是也是一种?以假装遗弃来惩罚孩子啊？）
阳大哭，在后面追我。
我走了几步，停下来，问他挺清楚妈妈的话没有，要不要和妈妈道歉。
小子还是不肯。
我说：好吧，那你自己在这里再想想，妈妈自己走了。
哭，大哭，继续抓住我。
（也许这时，阳的心里充满了恐惧，真的以为妈妈不理他了；不知道还有没有觉得很委屈呢？）
这时爸爸散步回来，走近我们。阳看见大叫：爸爸，你不要过来。
爸爸便远远的看着我俩，没有干涉。

坚持了一会，还是不肯道歉。妈妈的心，其实早就软了，从来没有看到阳这么大哭的。
于是自己平静下来，蹲下来拥抱一下阳。
妈妈：不哭了啊，妈妈不是不理你的，是想让你想一想自己错了要怎么办的。
阳抱着我，不哭了，但仍在抽泣。??
妈妈：你看，妈妈以前不小心碰到你的时候，你会告诉妈妈说“你碰到我了”，妈妈会说“哦，对不起，我下次会小心的”，对不对？
阳：不吱声，还在小声抽泣。
妈妈：妈妈刚才打了阳的小屁股是不对的，所以妈妈先和你说一声对不起。那刚才阳阳踢了妈妈，还咬了妈妈，这个也是不对的。阳阳是个勇敢的好孩子，好孩子犯错了也没关系的，只要知道错了并道歉，还是个很勇敢的好孩子的。所以你也和妈妈说一声对不起，好不好？
阳：还是不吱声。
这孩子，一向嘴特紧，且吃软不吃硬的，你越是逼的紧，越不肯服软的。
所以，妈妈不再坚持，给他转弯的时间。

妈妈：?那这样，你待会儿再和妈妈说，好不好？
阳见妈妈缓和了，便也积极回应：我只和妈妈说，不和爸爸说。
妈妈：好的。
抱着走了几分钟，妈妈：现在可以和妈妈说对不起了吗？
阳阳：妈妈，对不起。
（总算是张口了）
妈妈还想乘胜追击：阳阳，妈妈告诉你，用手戳了小朋友，小朋友会很疼的，所以明天早上，你和小朋友说一声对不起，好不好？就像刚才和妈妈说的那样。
阳阳：不行。我刚才不是和妈妈说过了呀？说了一次对不起就行了，不用再说了。
这小子，已经把向妈妈道歉和向小朋友道歉混为一谈了。
算了，暂时放一下吧。
妈妈：那你想和小朋友道歉的时候再说，好不好？
阳阳：嗯。

一场暴风雨总算过去。

这个孩子，以前妈妈总担心他太老实会被别人欺负，因为3岁以前，是无论如何也不敢和别人发生冲突的。即使是很小的小孩来抢他的玩具，都会抢的走的，更别说去“攻击”别人了。最近，好像知道要紧紧的攥住自己的玩具不让别人抢走了，但也不会主动抢别人的东西的。在家里有时还会学习黑猫警长的样子，拿着警棍、手枪之类的东西，来假装打人，但分寸掌握不好。生气的时候，也会开始打家人或踢人了。原来，??我还一直以为我们应该是扮演那种去找别的家长说理的角色，没想到今天，却变成了要向别人道歉，虽然还不清楚阳今天的行为是主动的还是无意的。看来，这个小子，也不是我以为的那样不厉害的，只是小时候还没有爆发出来而已。这回不用担心他在外面老受别人欺负了，哈哈。不过，要是这个分寸不能掌握好，而变成去欺负别人，那好像也不是我们想要的。
对于这些，我还真的没想过该怎么处理呢，真是书到用时方恨少啊。?

再想想，自己刚才的处理方式，好像也不够好。
特别是不理阳的方式，看到阳那样的大哭和恐慌，是不是也以为妈妈不要他了？
回去，黑猫警长的碟片也许要控制一下了。这孩子现在还不能分辨是非，一味简单的模仿双方的对抗可能也不妥。还是把巧虎拿出来看吧，虽然俗了点，但至少还能学点东西，并没有“暴力对抗”的镜头。

第二天早上，我让爷爷告诉老师，就说昨晚爸爸妈妈已经和阳讲道理了，阳也知道错了，并且和妈妈道歉了。这孩子嘴硬，暂时就不要硬让他和小朋友道歉了。
阳在旁边听见说他，又有点小激动的跑过来说：昨天不是已经和妈妈道歉了呀？道歉一次就可以了，不用再说了。
咳，这孩子。
妈妈连忙说：妈妈是要爷爷告诉老师，阳阳道歉后，还是个好孩子。
阳这才放心。

晚上回家，奶奶说早上我走后，阳阳主动和她说：奶奶，我昨天用手戳小朋友是不对的，下次我不了。
知错就好了，真是妈妈的好孩子。
看来，我的嘴皮子没有白磨，道理这小子也都听进去了。
孩子间的摩擦本来就很正常，这件事情，就这样过去吧。

又想起前面那篇文章里还说到：
有人说，作为家长，哪有不爱孩子的。对，想不想爱是一回事，能不能爱是另外一回事。爱有时不是感情问题，而是能力问题。你的爱要令孩子感觉到。有许多父母爱得深沉，眼光放在十八年后，严厉，苛刻，无情，还美其名曰是对孩子好。在这里我想说，如果孩子没有意识到你的爱，那么父母的爱就不存在，孩子就不幸福。因为爱是孩子所必需的精神给养，他必须在童年时期深刻地体验到，如果体验不到，那么他就没有被爱滋润，环境中没有爱，他就会感到缺失。

如果孩子没有意识到你的爱，那么父母的爱就不存在，孩子就不幸福。
很赞同这句话。
爱，要让孩子感受得到，无论何时。



（转）不要以假装遗弃来惩罚孩子
　　“妈妈……”在等车的时候，我听到人行道上，传来一个小女孩尖锐地叫声。
　　我转头，看到一个约摸三、四岁的小女孩，正挂着一脸的泪，朝前面急切的喊着妈妈。沿着她的视线望过去，前面有个长长卷发的女子头也不回地走着。
　　“妈妈，妈妈……”小女孩蹒跚的奔跑，努力向母亲的背影跑近。
　　　兴许是听到后面的叫声越来越近，前后的女子也小步跑了起来。女孩哭得更激烈了，她短短的两条腿怎么赶得上母亲的步子呢？
　　女孩摔倒了。那位年轻的妈妈还是没有回头，径自向前。
　　“妈妈！妈妈等等我呀！”女孩用最大的声音拼命喊着，脸上又是泥又是泪，却顾不上擦，很快地自己爬起来，女孩是那么惶恐，她怕追不上她的母亲，她怕她的母亲真的不要她。
　　我开始责怪起前面那位母亲的狠心来，无论这么小的孩子犯了多大的错，都不应该用不理她不要她来惩罚她。抛弃，对于一个孩子来说，是那么恐惧的一件事啊。
　　我们小时候，都有类似的事被吓过。家长吓唬孩子，让他不好好学习就马上出去讨饭；老师吓唬学生，再不用功读书，就让他不用再来上学了……
　　假装遗弃，是对一个不懂事的孩子最简单也最奏效的惩罚手段。
　　“你给我出去，我不要你了。”这也曾是我管教淘气小儿时最具威慑力的话。
　　我家淘气生来脾气倔强，母亲说像我，婆婆也说像我，我的朋友们还说像我。于是两个倔脾气的人通常就这么对峙上了，这不，为他吃饭时不肯吃蔬菜，两个人又拧在一块儿了。
　　“这么不听话，你给我出去，我不养你了，你爱上哪儿就哪儿。”我恨恨地说。
　　淘气坐着没动，开始嘤嘤地哭泣。
　　“这青菜你吃不吃，不吃的话马上走，到外面你有吃没吃再不关我的事。”你是我儿子我是你妈，我还不信治不了你。
　　淘气还是一口不吃，眼泪叭嗒叭嗒地往下掉。
　　“还不吃？不吃是吧。好！”我一把夺下淘气的碗筷，如老鹰抓小鸡般把他拎到了大门口。
　　淘气大哭起来，母亲看不过，忙走过来劝：“好了，好了，别吓着孩子。”
　　“就是被你惯成这样子的。”我更来气了，一下推开她：“我管我儿子，谁都不许插手。”
　　　我打开防盗门，欲把他推出去。淘气死命抵住门框，哭声震天，却仍不肯认错求饶。。。
　　母亲在旁边拉，但终不及我发狠时的力气。“你个特务！”母亲不知道怎么表达她的愤怒与焦急，冲我骂了这么一句。
　　淘气还是被我关到了门外，在黑黑的楼梯口哭得声嘶力竭。过了一会儿，我的气稍消了些，终还是舍不得，隔着门问淘气：“还挑食吗？还不听妈妈话吗。”
　　“不了，我听妈妈话了。”淘气在外面抽噎着说。
　　打开门，是淘气吓得煞白的脸和满脸的泪。孩子听话了，我以为我胜利了。可是在不知不觉中，我失去了什么呢？对于孩子幼小纯真的心灵，我这样的做法是不是太残酷了呢？