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和妈妈聊遗产分配引起的话题

文/水中绿萝 本文为妞博网友原创 如需转载请登录妞博网联系作者

上周妈妈来我家,俩人在厨房一边做事一边聊天,聊着聊着就绕到遗产分配的问题上,说起最近她两个老同事家里因为遗产而产生的纠纷,第一个同事的儿子为了提前把父母房子过户到自己名下,逼着父母去办手续,父母很犹豫找了女儿来商量,女儿不同意,结果儿子暴怒,动手扇了姐姐两耳光,姐夫看不过俩人打了起来,不欢而散。第二个同事的儿子更过分,偷了父母的房产证把房子卖了补贴生意亏损,一直缩头不吭声,直到买家找上门来要求腾房,父母还蒙在鼓里,得知真相又气又恨,无处落脚,对儿子无奈对买家也暂时只能拖着。这两家都是儿女双全的家庭,房子是最大的财产,第一家早前父母就已经明确房子归儿子,所以儿子觉得早晚归我,早点办过户有什么不对的?提要求理直气壮,可父母平日生活照顾,生病看护都是女儿在做。第二家也类似,只是儿子下手更狠。

每次听到类似重男轻女,虐完自己虐子女的事我都没个好气,我妈说此事,一是闲聊,二是寻求支持,站在父母的角度,觉得孩子太不孝父母多伤心之类。可惜我听多了她的负面敲打,不愿绕来绕去说话,摆明观点,这两家的问题明显是重男轻女的恶果,我见到凡事特别偏向儿子的家庭,没几儿子是出息的,大部分都是混吃混喝、依赖成性、一事无成的主儿,个个牵着不走打着倒退。反倒女儿因为得到的资源稀少,明白如果不特别努力上进,就过不上好生活,最后都过的还不错。但这也不能弥补因为父母偏心造成的伤害。教育出这样卑劣的儿子,当父母的还要四处叫苦求同情吗?因为老了就可以不负当年教育失误的责任吗?在可以施加影响、矫正错误的时候,放任男孩的发展,以为偏心偏爱是对他好,以为生儿可以防老,以为女孩是泼出去的水,不用花心思,这样过了许多年,等到木已成舟,不孝子上房揭瓦戳你痛处的时候,又跑来求安慰,真是无理的世界。这是我拒绝理解的事情。

我是姐姐,还有个弟弟小我三岁,从小隐隐约约能感到在家里弟弟比我更受重视和关心,当然并不明显,因为大多数时候还是公平的,另外不客气的讲,我要比弟弟更优秀,所以更自信更能自己寻找资源,很多事情也就不那么计较了。长大后也渐渐明白,谁都不是无源之水,都是父母生环境养,都是有局限性的,即便是不合理,在某段时间里也有存在的合理性,父母成长在他们那个年代,思想陈旧也是有原因的。父亲因病走的早,但他明显是个重男轻女的人,我的名字是两个字,弟弟名字三个字,小时候我很不解,好几次问爸妈,但都糊弄着就过去了;弟弟有进步,肯定会专门做桌菜鼓励,我做的不错也就说两句,不错啊别骄傲!其实更多表现不是体现在具体事情,而是态度上,我爸深情抚摸我弟的头,看他的眼神,亲昵的举动,我从来没感受过。

弟弟结婚的时候,我妈特地召开家庭会,第一次提起家庭财产怎么分,虽然那会我们都很懵懂。我家两套房,都在市中心,一套大一套小,差别二三十平米,当时的说法是百年之后,大的给弟弟,小的给我,我们都没意见,我觉得自己是姐姐,就这一个弟弟,没必要为这几十平米计较。半年前我弟的孩子要上小学,提出要把户口落在小房子那,他俩问我意见,我也同意,因为那套房正好是重点小学学区房,孩子教育要紧。令我生气的在后面,我妈看我一直态度很好,接受度很高,竟有了新想法,她试探着问我要不要干脆这两套房我和弟弟房子互换?我一听就恼了,你们当初的标准是看房子面积,于是给我小的那套,如今学区房升值更值钱,于是又以价值为标准了?!我只配小的,便宜的,你想说明什么?!我气的浑身哆嗦,没说几句就哭的说不下去,我妈看我恼的不行,不了了之。

这次既然提到这点,就着别人家的遗产问题,我旧事重提,今天要明白的把我的态度讲给她听。这辈子我活到四十多岁,最看重的是公平和尊重,之所以这么看重,是因为很多时候,我是女性,就可以被忽略、被看低、被剥夺,在我拥有二十多年的工作经历和18年的婚姻之后,我深切感受到这一点,无论在职场还是婚姻中,在家庭关系处理中,女性承担了和男性同样多的责任和工作,甚至表现更优秀,却无法享受同样的权利,众多现象不再赘述,相信每个女性都有类似体验。我想对自己的妈妈明白的讲清楚,我要的不仅仅是财产,我要的是公平,是作为家庭一员的尊重,是作为女儿、姐姐多年孝顺母亲,关爱弟弟的认可,我自问无论哪一点我都做得比起弟弟更到位,付出更多,我妈也承认这一点。所以,既然多年来我的所作所为都无可指摘,为什么在财产的分配上我要被亏待?!为什么我只能做牺牲的那一个?!

这也是多年来我第一次对我妈态度极其严肃的严正声明。她也给镇住了,带着有点意外的表情,呐呐的顾左右言他:我这不是没决定嘛,这不是和你商量着嘛,随后来了一句:其实我牺牲的更多。。。我一听都气笑了,人老了观念陈旧,不受点教育真的不行。太多女孩就是被自己亲生母亲亏待,因为当年她也被剥夺和亏待,所谓一朝受虐一生成狂,因为我也这样过来的,所以你是我女儿,和我一样有什么不对吗?我吃的亏更大,你这点亏算什么。这在心理学上真不罕见,例子比比皆是,我很明白这一点,也必须得给我妈说明白,你牺牲过不意味着我也要被牺牲,就因为你被牺牲过,所以更应该给孩子一个公平,社会只有这样才会进步,每一次觉悟都会有启迪,每一次抗争都有意义,在能改变的时候不能放弃,即便不能完全改变,也要让他们明确知晓你的态度。

所以,妈妈,要看你的选择,退一万步,我也可以放弃不要财产,但那是我得到后自己的决定,而不是被剥夺的隐忍,这两点有天壤之别。

即便你是我的妈妈,也请好好思考再做决定,你若如此不看重我,岂能怪我轻蔑对你。

亲情是一回事,公平和尊重是另外一回事。

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