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相见不如怀念,深情不及久伴
文 | 猫莉莉
「编辑」美到心碎的散文
你有没有半夜惊醒,毫无睡意的时候,有没有特别想念一个人的时候。
我会,我会想念一些不可能再回来的人,和一些说不清来龙去脉的旧时光。我会想念在外婆身边的那些年。
小时候,和外婆的关系似乎并不融洽,也鲜少回去看她,印象里她不多话,脾气倔得出奇。可是,我总会在一些零碎的记忆里,想念她。
总会做梦,梦里我穿着红色皮鞋,在外婆家屋外踩雪。这个场景,在我梦里,仿佛一直在循环上演。
雪覆盖了我的头发,眉毛,还有我的红色皮鞋。我回头,看见外婆埋没在做饭的炊烟里,烟雾掩盖了她肥胖的躯体,还有斑白的头发。
外婆的葬礼在一段阴雨连绵的天气里,匆匆结束的,葬礼正如她所愿,简单到不能再简单,为她送行的只有几个儿女,几个至亲好友。而我还在距离遥远的外地。
外婆的一辈子,就这样在一个荒凉的秋季里,彻底结束了。没有哭天喊地的送别,也没有午后格外温暖的阳光。
她爱的,与不爱的,她牵挂,与惦念的。统统都离她远去了。
于是,我们的怀念也就随着她的离开,而蔓延,年年月月,月月又年年。
我的梦,留在我脑海里的场景,也从那一天起开始生根发芽。
相见不如怀念,也只是自我安慰而已,因为无法相见,便只有怀念。
后来我渐渐长大,有了自己喜欢的男孩,他的眼眸是世界忧郁的海,喜欢他就是从深不可测的目光开始,我的初恋就这样在漫长的暗恋中流淌。
我会躲在篮球场后的工地上,看他在将黑的夜晚,挥汗如雨。我会写很多关于他的文字。我会偷偷为他抹眼泪。几乎关于年少时所能做的疯狂的事我都做过了。虽然后来远离了那座城,而我的暗恋却一直绵延很久。
对于今天的我,初恋的意义,只是怀念那么真挚的喜欢一个男孩子的自己。
我的倔强还有我所谓的疯狂,混淆着那些年的记忆,一并付给了他。而我的青春才刚刚开始而已。
那个男孩于我,或许真的是,相见不如怀念。我们的相遇,是人生的开场;我们的错过,是年少的夭折。
我们总归要遇到,各种各样的人,他们总会带给我们不一样的惊喜与感受。我们所能做的是在惊喜和感受里。找寻自己的存在。
我的现任对我说,我们的相遇不是用来错过,于是,我们就在一起了。
我生性悲观,他生性乐观。我喜好安静,他乐于喧闹。我们处于两个极端。
可是我们不知不觉的,就在爱情里改变了,我不再那么悲观,我尝试着吃辣,他也会随我安静的看看书。
我们一起计划着旅行,那些深不可测的地方,变成了俩个人共同的向往。
俩个人吵吵闹闹,却也乐此不疲。偶尔去操场上晒晒太阳,偶尔在房间里相拥着睡上一天。我们的小日子迎来了寒假,又送走了暑假。
渐渐地相伴成为了一种习惯,习惯又循环成一种落地生根的喜欢。
我时常想象,我们在幽静的老林里盖上一所榆木做的房子,房顶可以触碰到刚刚飘散的杨花。
房子的旁边要有一条笔直的公路,周围要有成片的繁花。
早上,他陪我洗衣做饭;午后,我陪他喝茶看书;傍晚我依着他的肩,他亲吻我的脸颊。这样的惬意,一直迎来我们的孩子出生。
我不求功名利禄,只需一场刻骨铭心的爱情,和一个情深的爱人。
假如日后,久久的相伴让爱情变为了亲情,我们就已经相融而无法分离。
毕竟深情不及久伴。
时光淌淌,愿我惦念的与怀念的,都能岁月静好。
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