我为这位妈妈做了一个小小的示范，假设要让孩子把书捡起来，那么，首先喊“宝宝”，然后等待孩子的回应。这个回应，可以是声音的应答，也可以是眼神的回应。孩子有回应以后，我们再用最简洁的话说出自己的要求：把书捡起来！类似的要求，本来是举手之劳，孩子之所以会抗拒，通常都不是因为要求本身，而是我们提要求的态度和语气。
我们要非常警惕对孩子的无效指令，以这位妈妈为例，按照这个频率，一天对孩子的无效指令绝对超过30个，一年下来，就对孩子发布了上万个无效指令，这是很可怕的一个数字，也是严重的噪音污染。就算孩子已经把这些指令当做噪音，仍然要花时间去分辨、判断、权衡，并要做出选择——是顺从、抵抗还是防御？频繁而无效的指令，会影响孩子内心的平静，进而影响做事的效率。
我顺便问了妈妈一句：孩子是否存在注意力不集中的问题？妈妈说：有有有！幼儿园的老师总说他注意力不集中，老师讲的话，他好像没听见一样。
这一点都不难解释，在家里，妈妈不认真听孩子讲话，孩子也不认真听妈妈讲话，久而久之，倾听的能力就弱化了。孩子与父母之间缺乏眼神交流，眼神的定焦能力和追踪能力也会弱化，并且，孩子嫌父母烦，就会主动屏蔽父母的唠叨，也会把他人的话当做耳旁风，对话语中传递的信息不敏感。如果孩子的视觉注意和听觉注意同时被弱化，那么，孩子的注意力就会习惯性地处于涣散状态。
相反，那些与父母亲人愉快互动的孩子，眼神总是亮亮的，说到孩子感兴趣的话题，他会目不转睛地看着你，而且，他的眼神会随着讲话的内容产生微妙的变化，这些孩子也能捕捉到他人情绪的细微变化，好奇心强，会主动追踪他感兴趣的事情。
在观察的过程中，这个孩子开始在我面前跳着玩，我就专注地看着他，偶尔还和他开个玩笑，看得出，他很享受别人专注而善意的眼神。过了一会儿，他拿了一些积木在我面前摆弄，我试探着问他：能给我玩一会儿吗？在之前互动的基础上，他没有拒绝，但也没有直接答应，而是采用了一个中间策略：把一块积木放在我椅子的边上。在我看来，这是一个积极的信号，我很高兴地谢谢他，就拿起积木摆弄着，又试探性地问他：可以给爸爸妈妈每人发一块吗？这对他来说，是非常简单的事情，他欣然应允。
然后，我又试探着问他：能再给我发一块吗？这回他不但答应了，还直接把积木放在我的手上。由此，一个新的游戏便展开了，他一次次跑到自己的房间，找出一堆玩具，每人分发一块，如此循环往复，我们只是高兴地回应他，感谢他。他特别有积极性，表情也明媚起来，几乎把所有细小的玩具都拿来分发，最后，我们每个人怀里都抱着许多玩具，在他家坐了一个多小时，我走的时候，他还不让走，又分发了两轮玩具才算结束。我注意到，游戏玩到后半部分，孩子热情高涨，他对我们的眼神和问话变得敏感了，会主动看我们，问他的话，有一多半都会回答。
与这个小孩的互动结束后，我的心中五味杂陈。作为一个陌生人，孩子能在短时间内这样与我互动，足以证明，只要方法对路，孩子有很大的改变空间。
这篇文章发到网上以后，一位读者给我留言：“刚刚看了这篇文章，恰好发生了一件事，奶奶让孩子快点睡觉，可是孩子在玩游戏，根本叫不动。奶奶让我去收了电脑，我用了这个办法，坐到孩子面前，叫了他的名字，让他看着我的眼睛，然后问他：现在几点？他说“不知道”！我就告诉他，现在九点半，是睡觉的时间了。他一边听我讲话一边摸着电脑说：我把这一盘玩完了就去。我把电脑拿开，看着他坚定地摇了摇头，他看着我想了十秒钟，什么话也没说，就自己去刷牙了。所以我现在心情非常好，我的孩子也是四五岁，平时的我，也像上面讲的家长一样，刚刚只是小试了一把，好管用啊！”我努力想象这个场景，心中很感动，也很感慨，虽然妈妈没有答应孩子的要求，但他一定能从妈妈的眼神和态度中感受到真诚与尊重
