1、小明上课迟到了。
老师怒：小明，今天来这么晚?
小明：睡过了!
老师：怎么会睡过呢?
小明：做梦梦见老师讲课，就想多听一会。。
老师：滚!
2、月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考的那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系?!”
小明低声道：“师生关系。。。”
老师：“滚!”
3、小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟!!
小明：中华。。。
4、表妹体重200，家里开厂，有钱!相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
5、昨晚妈妈给我包了饺子，放在院子里，早晨发现饺子一个都不见了。。。随后发现面粉上的老鼠脚印，我妈气的，在那骂，还说：早知道院子里有老鼠，昨天就在饺子里包点老鼠药了-_-||
6、一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
7、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦!”
女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”
8、“你试过强吻没?”
“试过啊，后来脸红了两天!”
“都敢强吻了还害羞脸红?”
“被扇的!!!”
“。。。”
9、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”
10、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧!”
女：“滚，家长会上见的也算?”
11、公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。”没人应声。
司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。”
小伙子嘴里说着：“哪儿啊?哪儿啊?”急匆匆地下车去找。
然后司机踩上油门开车走了。。。
12、今天坐公交车，突然听到一阵熟悉的铃声，顿时心想：“咦?这人跟我一样的铃声，有品味。”
等下一站，这哥们就下车了。。。
再过一会，我摸手机看时间，艹!没错，我手机不见了。
13、“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊?”
“挺好的，一个月一万多。”
“那你们那还要人么?”
“当然要，我们这24小时都要人。 ”
14、今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。
跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。
转过脸对我说：爷，吃饭了。
又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。
老婆你几个意思?
15、早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。
一定要加油哟，旁边还画了个爱心。
当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。
然后，一个小时过后，我的车没油了!!
16、上课期间老师问我：胸部是什么?我大声的回答：那是女人的骄傲、男人的爱好、小孩的饮料、情人的圈套……我回答的不对吗?
17、我们村长任职三年，为我们做的唯一一件好事就是散播了村里快要征地的谣言，让村里的小伙都找到了媳妇。
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