傍晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着叫了几下，这时小外甥用很崇拜的目光看着我说：“舅舅，我觉得你叫的比它好！”我：“……”
和老爸聊天，聊起一段子说“女儿养大了嫁出去感觉就像是养了20多年的白菜被猪给拱了”，问老爸是不是也是这么想的。老爸看了我一眼，叹口气说：“说这话的人一定不知道，养了20多年的白菜猪连看都不看一眼，烂在手里的那种感觉……”
今天取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，脑子一抽说：“我是个人……”
老婆：“老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。”老公：“来，我看看，在下巴哪一层啊？”老婆：“……”
老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”
老婆：“不用。”
老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧？”
老婆：“不用！”
老公：“你让我干点家务活吧？”
老婆：“什么都不用你干，就这样给我跪到天亮。”
我和老公的生日只差一天，明天就是他生日了，我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过。”“那后天我生日。怎么过？”“怎么高兴怎么过。”我大喜，问：“怎么过高兴？”老公回：“省钱就高兴……”
和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：“以后要多注意，不能太劳累。”二货男友马上接了一句：“是不是以后不能洗碗拖地做家务啦……”
今天给一大哥剪头，我感觉自己剪得挺好的，然后我问大哥：“大哥，你觉得怎么样？”大哥一脸痛苦地说：“你开心就好！”
学生：沐浴是什么意思？
老师：就是洗澡。
学生：沐浴阳光呢？
老师：……
学生：哦，我知道了，那叫干洗。
有一天坐公交车，我后面坐了一个小萝莉，小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。”我转过头对小萝莉笑了下，结果小萝莉愣了一下，接着对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”
一男子要和女友分手，女友歇斯底里地说：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息！”男人一听忍不住了，说道：“那是因为你不敢素颜面对我！”
儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”我：“……”
女朋友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”
麻将桌上，张婶对王姨说：“昨天我一开门，眼前突然一黑。”王姨说：“你没事吧，高血压犯了？”张婶笑着挥手道：“没事没事，是我女儿军训回来了。”
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