刚吃午饭时，我看着7岁的儿子狼吞虎咽，于是对儿子说：“儿子，你得减减肥了，不要吃那么多。”儿子一边塞饭一边辩解道：“我得多吃点，长得不结实怎么能扛得住妈妈打呢……”
和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：“你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这样了，竟然没有掉妆……”
男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！
女：说人话
男：哦，老婆这衣服不用洗了吧？
老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”老公笑道：“它是在发呆，这么大一坨肥又嫩的肉，从哪里下口啊？”
晚上约会，男生买了一只小米手机，送女生回去的路上，他忽然把手机递给她。
男生：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”
女生：“知道。”
男生：“谢谢你没有说破。”
女生：“我能说破吗？”
男生：“可以说破啊。”
女生：“哦……破手机。”
两个新生见面。A：“你们班女生多吗？”B：“我们班女生都是成吨计的。”A：“真羡慕你啊！”B：“哦，不过数量不太多。”
今天给老公买了条新裤子，他出去不到十分钟就回来了，膝盖都摔破了。我大怒：“你看看你，刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！”谁知老公委屈地说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”我：“……”
一大早就接到妈妈的电话，妈妈说：“女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”我大喜，说：“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”妈妈：“什么到账？我是说已转发微博。”
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