“毒汁养大的花”——家暴受害者的真实生活

前阵子在友邻的广播中看到这么一句话：希腊神话里面有种毒汁灌溉养大的花，清水对她来说反而是毒药。觉得这句话用来形容家暴环境中长大的小孩子，真的太正确了。最近一直有在各处看到关于家暴的事情和讨论，决定以一个当事人的身份，认真切实的告诉你们家暴的人是怎么样的，他的家人和子女在这种状态下过着什么样的生活。

　　还有，一直关注我动态的友邻大概会看到过我有时会说出自己父亲家暴的事情，转天的广播好像跟他关系又很好的样子，对不起其实我撒谎了，虚荣心和害怕被可怜的我，刻意美化过自己的家。

　　我父亲在家暴施虐人群中属于级别最高的，简单来说就是会对自己的妻子和子女叠加施暴，不仅拳脚相加，还有语言侮辱，精神压迫等，导致家暴的原因有不愉快的童年经历【没错我伟大的爷爷也是一名家暴者】，还有一个出现率最高的原因，酗酒，我不记得他有什么时候停止过喝酒，一直到今天，他白天清醒的时候大概只有三到五个小时，其它时间从微醺到酩酊大醉逐步递加，一般他开始撒泼继而施加暴力的时间都集中在中饭，晚饭和睡前，也就是普通人家最为放松的三个时间段，那对我来说是非常需要高度警惕的时间段。

　　你们可以想象一个情景，比方说，从你记事开始，每天你都生活在恐惧之中，这个恐惧感来源非常非常简单，害怕被打，与此同时，更害怕自己的母亲被打，从早晨开始一直到睡前，神经都处于极度紧绷的状态，并且，如果你没有被打，那么你要时常，这个时常的概念是每隔一两天，你就要在一墙之隔外清晰地听到自己的父母用极大的声音吵架，最后结束的原因通常是拳脚声，然后你只能扑上去尽可能的阻拦自己的父亲，通常情况下你是拦不住的，还会被波及，基本上只能在门外默默流泪等到他打累了为止，这样的场景极多的发生在半夜或者凌晨，第二天还要早起去上学。听上去是不是很像地狱？没错，这就是我童年的日常生活，没有丝毫夸张，长期过着这样的生活，后果直接反映到了我的身体上——我一直患有严重的窦性心律过速。

　　我的父亲，怎么说呢，幽默的讲，他巧妙的避开了人类所有的优点，单就人性来说，你把你想象到的所有渣男，败类，卢瑟的特质都叠加到一个人的身上，就是我父亲了，他只有一个地方让我尊敬，就是他有极高的美术天赋和造诣，但也不难想象，有这种性格的人，什么也做不成。

　　我的亲戚，我父母的朋友，从我小时候起就经常对说我，你爸爸可真惯你，真宠你，之类的话。我以前一直觉得，是不是自己的记忆出了什么问题，把这些事情自动过滤了？为什么我从来没有体会到所谓宠爱溺爱，我对他的感情只有惧怕。后来长大后我逐渐明白了其中的缘由，这番话，是他不停的对外人讲出来的。不明就里的人听到我父亲在人前夸耀自己百般疼爱我的言辞，一般都信以为真。我的母亲性格要强，很少在人前说起家里的事情，直接导致亲友一直不知情。我也很大多数人一样质疑过我母亲，为什么不离开他？为什么不离婚？在我长大后慢慢的明白了，并不是她懦弱或者为我着想之类，她真的极爱我父亲，过去我无法理解这种爱，后来才慢慢理解，我们的父母也有可能很痴情，或者她真的看到了我父亲身上闪光的部分，但随着时间过去，我慢慢的目睹了一个好女人的一片心慢慢的被伤害到委屈到麻木，我确定今天的她，对我父亲是丝毫没有爱意了，我那可悲的父亲，从未察觉到过这一变化。

　　就像我前面说的，辱骂和殴打基本隔日发生，起因都是一些微不足道的小事，跟大多数家暴者一样，我父亲喜怒无常，自尊极度脆弱，疑心病和嫉妒心重到令人匪夷所思的地步，有一次我母亲洗完头发没有吹干扎起来就下楼去买东西了，回来之后我父亲认为我妈妈是故意打扮的骚里骚气出去勾引男人了，是的原话就是这样，我母亲气不过跟她吵了起来，当时正是晚饭时间，结果我母亲就在我面前被打了，我试着去拦他，他威胁我说我敢插手就连我一起打，所以我就只能全程目睹这件事情，然后我母亲悲愤之下一剪刀剪掉了一头长发，从此以后的将近十年都没有再留长过。我的母亲是一个极其克制有分寸的女人，从未在任何异性前失礼过，也没有做出过任何越轨的举动，但我那疑心病重到变态的父亲就是时常怀疑我母亲，哪怕看到她和旁人说句话，都会因此记恨很久，你们看到的那些家暴变态的症状，在他身上都得到了很好的体现，控制欲极强，我和我母亲，根本没有什么参加聚会，出去玩的机会，我不能和同龄人出去玩，放学必须回家，我母亲也一样，偶尔要和朋友出去玩，回来必定是一番羞辱或者拳打脚踢，我开始有了明辨是非的能力之后，就一直极力的替我母亲辩解，替她不平，但没有任何作用，我只是个小孩子，有次深夜我父亲醉酒归家，一番吵闹后，大骂我母亲，问我是不是亲生的，我当时只有十岁左右，但已经可以真切的体会到那刻骨的羞辱感，我在那一刻非常希望我不是他亲生的，我感到极度丢人。

　　不知道是不是因为生在这样的家庭，我在很小的时候就会察言观色，我能够很敏感的察觉到他人情绪的变化，上面这件事发生之后，我忽然想出了一个办法来保护她，还很年幼的我学会了提前观察和预防，我会在我母亲下班回家后马上观察她的穿戴，举止行为有没有会触怒我父亲的地方，然后运用我自己的小聪明去尽量化解，比如我会帮她整理头发，在她说出可能会惹恼我父亲的话的时候马上转移话题，我会在感觉他们之间气氛紧张的时候尽量支开他们中的一个，有时候我甚至会因为母亲没有按照我所安排的路线转移开话题什么的而对她很气恼，我甚至没有对我父亲生气，恐惧感盖过了一切。一开始我发现我的行为收到了一些效果，但很快我就明白，即使我在晚饭时间及时阻止了他的打骂，到了半夜，还是会席卷而来，我无法支开我母亲粗枝大叶的天性，更没办法支开我父亲小肚鸡肠以己度人阴暗龌龊的心理。单单随时留意他们的声音，在夜里默默听他们吵架，然后及时阻止我父亲下重手这件事，就已经几乎耗尽了年幼的我全部的精力。

　　所以我第一次萌生了自杀的念头，对我来说很吊诡的，这其实是一件有趣的经历。我上五年级的时候，有次我因为上课说话或者作业没按时交之类的事情，在家长会上被点名批评了，我对那个场景至今记忆犹深，我站在操场上，我父亲从教学楼大门怒气冲冲的走到我面前，脸上带着他每次发怒时惯有的凶狠表情，先是辱骂了我几句，接着说，告诉你XX，你今天是躲不过这顿打了。然后转身就走了，我还非常清晰的记得他握紧拳头的声音，好像因为在公共场合没法下手的那种愤恨感，我依稀看到离我不远处班上的几个小男孩，都被他这个样子吓坏了。我当时站在那里，基本上那差不多就是我幼年时恐怖感的巅峰了，在那之前我被他打过，但不知道为什么那天我格外恐惧，我第一次切身体会到绝望，我跑回班上，分别找四个不同的同学借了四条红领巾，加上我脖子上的一条和换洗的一条，我打算用六条红领巾上吊。在这里要介绍下另一个背景，我家住在郊区的一个小区里面，小区后面是一个很大的生态公园，有一片不小的森林，风景非常非常棒，因为这缘故这片森林基本上成了我的避难所，我经常会进去转悠，目的就是为了躲开家人，所以我首先想到了去那里上吊。

　　但我失算了，第一我个子太小，根本够不到足够粗的树枝，第二六根红领巾有些短，最后我顽固的找到了一根我可以把绳子搭上去的树枝，在我的脖子还没套上去之前它先折断了，有个老头全程目睹这一过程后，才意识到这个一米二的小孩儿是来上吊的，他拽着我走到楼房之间大声喊这谁家小孩，我妈在厨房听到，下楼把我领回家了，没让她看到红领巾，也没让她跟那老头搭话，我第一次自杀就这么轰轰烈烈的未遂了。当然那天还是被打了，我反倒不太记得挨打的事情。我爸身高一米八一，体重常年在一五零左右，年轻时候喜欢打架斗殴，所以拳头的力道你可以想象得到。在那之后的几年里我在家里试过上吊，割腕，吃我奶奶的安眠药，都因为年纪小没有常识，也没有太大的胆子而失败了。

　　在这之后我上了初中，不知道为什么我好像经常做错事，我是班上同学当中最经常被请家长的，我自己也不明白为什么，好像所有老师都故意和我过不去，后来我的心理医生曾经解释过有可能我长期的压抑会不自觉的通过一些叛逆的行为释放，我可能会故意不按老师的话做，我一直喜欢避开其他同学走偏僻的小路回家，之类的，但我真的已经不记得了，总之那个时期我挨打的次数增加了，但诡异的是，我那种惧怕的感觉在渐渐的减少，一开始我不明白这是为什么，直到发生了一件事，我才察觉到我对他的那种惧怕，已经渐渐转化为恨意。

　　有次我白天请过家长，在家里补写作业的时候，我趴在桌子上睡着了，我父亲从门口走过，他当时怒气还未消，看到我还在打瞌睡，便把本来用来烫酒的水，从门口直接泼到了我身上，幸好水并不是特别烫，我当时只被热水拽掉了一小撮头发，我母亲不在，我知道我如果反抗他一定会打我，所以我什么都没说只是坐起来湿漉漉的继续写作业，我当时十二岁，但我在那一刻突然意识到，他在向我泼水的那一瞬间，是真切的想要伤害我的，他没有意识到水会不会烫伤我，我心理惧怕的那一部分忽然转化成了强烈的敌意。从那时候开始我习惯性提防着他的任何举动，我把想要保护我妈的那种习性挪到观察他，替自己解除潜在危险那里，这样一来我马上就察觉到他的控制欲和偷窥欲也非常严重，他会翻看我的日记，信件，会翻看我妈的手机短信。于是我停止了写日记和信，有一次我无意间看到他趴在垃圾桶边上翻我刚刚撕掉的废纸企图拼起来查看的时候，我站在他身后，心里悲伤的明白着我拥有一个多么可鄙的家庭。我会故意把他准备趁我妈走开时候翻她电话的举动打断，我会拿起电话还给我妈，暗示她收好，有时候电话铃响了，我会抢先一步拿起来交给我妈，让他无法看到是谁打来的电话，有时他开始对我妈说带有侮辱性质的话时，我会抢在我妈之前还嘴，我用这种点滴的小事折磨着他的控制欲，并以此为乐，和他斗智斗勇了很长时间，但我知道我压制不了很久他一定会爆发的，但是没想到情况会变得那么严重。

　　我上初二的那年秋天，有一天我放学回家发现家里没有人，我的直觉就告诉我终于发生了什么，果然没过多久我姑姑就跑来喊我去医院，告诉我我妈住院了。我疯跑到了医院，看到我妈一边身子和一边的眼睛都缠着纱布，我爸不在病房，我妈怕我难过，很轻描淡写的对我说摔了，我跑到走廊里听到我家亲戚在走廊八卦，这才听明白，我爸他把我母亲一边的肋骨几乎打断，骨裂了，还有一直眼睛因为拳头太重眼底出血。没有人提起原因，但我知道因为我不在家，我没有及时阻止或者调解，我爸失控了。

　　我不知道你们有没有或者是什么时候，真正的体会到心碎的感觉，我第一次心碎不是因为某个男孩，不是因为恋爱，是因为看到躺在病床上的我的满身都是伤的母亲，那种看着深爱的人受尽折磨但自己又完全无能为力的极度悲伤和无奈的感觉让十三岁的我彻底心碎了。我在病床前陪了她三天，在这期间亲戚们才察觉到我爸一直以来的举动，但他们不愿意卷入这样的纷争里面，所以没有对我们伸出援手，我父亲来了两次，我母亲完全当看不到他，他也只能气鼓鼓的呆在外面，我观察着当时的他，真的没有看到任何悔意和难过，他甚至气愤我母亲不肯原谅他，我知道我是不可能保护的了我母亲了，所以我想到了一个更便捷的办法，我打算杀了自己的父亲。

　　现在想来这是一个非常可怕的念头，弑父从古到今都是极大的罪孽，即使只是有这样的念头，但对当时的我来说，这个想法显得特别合情合理，我不仅仅是在脑海里想，我是真的去试了，第一次我打算点开家里的煤气，因为我母亲还在医院里，所以她很安全，我就呆在家里和我父亲一起被煤气熏死好了，我这样想着，也学着电视里看来的样子打开了煤气，然后用胶带把厨房和我的房间的窗户封了起来，但是那天非常可笑的家里一直有人来，我非常固执的开着煤气，等待他们走开，结果门窗开开合合，空气一直很清新，我怕外人看出端倪，悄悄撕掉了胶带，放弃了。

　　过了几天下过一场雨，他忽然想到要擦窗户，然后站在了窗台上，我当时转过头忽然看到他站在窗台上的样子，那一瞬间我就觉得这是最好的时机了，把他推下去，我的母亲就得救了，但我猜人真的都有第六感吧，我不知道是不是他真的感受到了我所谓的“杀意”，忽然回过头，跳下来不擦了。我再次放弃了，接下来几天我母亲恢复的很好，我在或者亲戚在的时候她看起来也挺开心的，所以这个决定逐渐弱化了，但后来的日子里，没有因为我母亲那一次的受伤让他有所收敛，家暴依然每周都是我家的固定节目，只不过从那之后，每一次我母亲被打，或者我被打被骂，我都会觉得自己的怒火和恨意累积的更多了一点。我一直没有放弃杀死他的念头，但我已经很难找到当时的勇气和机会，渐渐的我找到了另一个举动能让我暂时发泄，当我很愤怒或者想大喊大叫的时候，我就找张纸，把自己阴暗的想法写在上面，一般我都会写，为什么你还不死，你死了我们都好了，你快点死吧，我真想杀了你之类的。有时我也会通过并不严重的自残来缓解去伤害他，或者其他什么人的冲动，但我经常会在垃圾堆或者那片森林纵火，我对点火烧东西的渴望非常强烈，我自己知道这是潜在的变态的行为，所以心底深处的意志力一直让我把点火控制在我点了我可以随时熄灭的程度。

　　那种发泄的纸条，我写完之后偶尔会忘记收好，有那么一次我确定我无意间放在了桌子上面，晚上我放学回来的时候，那天的他格外安静，我当时并未察觉到什么，但后来再看，那天是一个很微妙的分水岭，他虽然没有很明显的表现出来，但我能察觉到他对待我有了惧怕和克制的成分，对我的辱骂和殴打骤然减少了。

　　接着我上大学了，毫无悬念的报考了离家里最远的学校，一旦离开了那个家，进入了各式各样的人中间，接触到很多的正常长大的人，我这才开始意识到自己的家庭有多病态。年幼时候我常常觉得大家都是这样的，我总以为别的女孩子在家也一定是挨打的，家里肯定也都有很多不愉快的事情，这种荒谬的认知直到我十七岁才土崩瓦解。

　　在看这篇文章的人，我要告诉你们一些话，对我们这样的小孩来说，我们从根本上就无法理解你们那种想家，想念父母的心情，“家是你的避风港，家人是你永远的后盾”这句话对我们来说非常令人费解，有些人几乎是完全不明白，也没有体会过家的温暖是种什么感觉，因为我们一直在紧张，惧怕下成长，我们没有或者极少有舒适，开心，幸福，安全这类感觉，但普世价值中家又是高于一切的温暖存在，所有正常的人类都会自然而然有思乡之情，所以对我们来说，事情就变的非常尴尬，常年的条件反射让我们对“家”本能的怀有敌意，反感和排斥，但人类长期的教育和正常认知又会让我们向往这个词，有的人会在成年后回到家里，但正常的防御机制让他对亲人麻木不仁，敌意冷漠，我有朋友就变成了这样，和父母形同陌路，但又别扭的尽着孝。还有一种，通常发生在女孩子身上比较多，就是会去别人那里寻找这种感觉，通常就是恋人或者恋人的家庭，但她不正确的三观和对幸福感的扭曲渴求时常会导致恋爱失败。

　　我父亲的性格和酗酒的恶习导致他在亲友中得不到尊重，很少有人愿意和他交谈，这样更加致使他思维狭隘，待人接物非常笨拙，逢年过节的时候，所有的亲戚坐在一处，我亲眼看着他们奚落，嘲笑我的父亲，但他无法反驳，有时甚至察觉不到，我心里真的难过极了，而且大人通常会犯一个愚蠢的错误，就是低估自己不熟悉的小辈的早熟程度，他们自然而然的觉得我也很傻，更多时候会觉得我很可怜，所以我在其他小孩子还不必考虑这些事情的时期就快速变得敏感刻薄，这也让我非常敏锐的在童年时代就察觉到了人的可鄙之处，对成年人的不信任，就是这样形成而且再也没有改变。

　　大学中的几年因为我偶尔会想家，即使再不堪那对我来说也是生活了十几年的地方，而且我长期眼不见心不烦，稍微有点淡忘了家中的状况，大三那年我回家的时候，我父亲来接我，下了火车之后，他对我说，你外公去世了。我当时如五雷轰顶，因为没有人告诉我。但很快的我就明白了，是我父亲阻止他们告诉我，我父亲非常讨厌我外公，因为我外公在他们恋爱初期就敏感的察觉到我父亲的劣根性，一直阻挠我母亲和他恋爱，一方面因为我母亲爱他，一方面我父亲耍无赖不撒手的能力很强，他们还是在一起了，从那之后我父亲就一直记恨着我外公，在我和我母亲面前用很多恶毒的字眼咒骂他，我相信中国的家庭有很多有这样的问题，父母公婆关系不和之类的，但在我家中，这个问题上升到了极其严重的地步，我父亲不愿意和我外公见面，不愿意尽一点孝心，后来我外公得了癌症躺在病床上奄奄一息的时候，我父亲也没有出现过一次，他对我外公就是这么令人毛骨悚然的刻骨仇恨，并且从小到大，我父亲孜孜不倦的对我洗脑，或者控制我，不允许我接触我外公外婆，再大一点，我母亲开始抗拒我父亲这种控制后，我父亲变本加厉的希望我不去接触任何我母亲家的亲戚，包括我的妹妹，这一条看起来也很眼熟对吧，家暴者会变相切断你除了他以外和外界所有的联系。可惜我从未被他说动过，正是因为他的所作所为，我明辨是非的能力变得更强，很多时候他不惜对我撒谎，胡诌八扯颠倒是非想要说服我相信他，我就一点点失去了对他最后的一点尊敬。那次我下了火车回到家，一进门我就感觉到刻骨的寒意，家里有地暖，开到三十度，但一点不夸张的说，没有任何温暖的感觉，我母亲完全没有从丧父之痛中缓和出来，看到我回家没有任何反应，也完全当我父亲不存在，只是在厨房默默的做饭，然后坐在我对面，眼神特别空洞，我的父亲用一贯的口气和神态命令她做事，命令我吃饭，我当时极度想要夺门而逃，我觉得这里根本不是家。

　　吃完饭之后我妈跟我简单的说了说外公葬礼的事情，我能感觉到她整个人处在极度的悲伤和对外公的愧疚当中，她对我说，自己从来没有开心过没有幸福过，我生在这个家庭也是个不幸，然后告诉我说她不回来住了，她和外婆搬到了外面，接着就拿着东西走出去了，当时是大年夜，我看着自己的母亲头也不回的开门走了出去，我很开心她终于走出了这一步，终于离开了这个让她痛苦了这么多年的地方，但同时也难过的连眼泪都流不出来了。

　　我已经说了很多了，但其实还不足以表达十分之一，我看到过很多人对家暴的受害者说，只要你努力就能改变自己的人生，或者你为什么不努力改变他，用爱感化他之类的，还有人说你可以离开那个家，逃的远远的，经历过的人就会明白这话有多么可笑，一个可以对自己的妻儿下手的人，你就算用命都不可能感化的了他，而且那个家里还有我的母亲，我无法走开，人生有很多事情可以选，但唯独不能选的就是自己的家人，我一直都告诉自己一定是我前世做了错事，所以我才会生在这样的家庭，就像很多心理医生和励志学家经常会说的，既然无法改变，那就调整自己的心态好了，是的我尽最大的可能去调整了自己的心态让自己适应，我看书，思考，与人交谈，我想找到答案，我想让一切好起来，所以等我知道明白的足够多了之后，我彻底理解我父亲母亲的行为之后，更加绝望的明白这就是我的生活，这就是现实世界。因为大多数的时间里我缺失了对快乐和幸福的认知感，成年之后的我更加无法辨认，我日渐惊恐的发现自己非常擅长在动荡不安，痛苦，漂泊中生活，反而应付不了平静，日常。

　　我写过一篇将近两万字的《少年派的奇幻漂流》的影评，那年看完了那部电影后，我的心灵受到了极其巨大的震动，第三次在我独自看完少年派之后，我一个人躲在电影院的厕所里哭了很久很久，那天是我这辈子流泪最多的一天，我用最快速的时间深刻的理解到电影中表达的情感和挣扎。后期我几次恋爱过程中，我的男朋友都很希望了解接近我的家人，有很多次由于他们无心的话语和暗示导致我和我父亲爆发过非常严重的争吵，我企图向他们解释我家中的情况，正常的他们都觉得我的行为过于夸张，或者不可相信，我忘记了正常人不可能会有我这种长期积累形成的防备心态和对付他们的技巧，正如我不理解正常的家庭是什么样子的一样，两方无法互相理解，结果都很糟。

　　现在由于我母亲已经搬出去，我也长期在外读书工作，我的父亲才切身体会到自己的行为导致的后果，他一直孤身一人，所以他已经收敛到不会再动手也很少骂我们的状态了，以前他常常会打电话给我诉苦，跟我讲自己不如意的事情，说自己多么可怜，我会心软回去陪他，但渐渐我发现他并不关心我的喜怒哀乐，他也不理会我有没有遇到难题，我遇到困难的时候反过来会指责我，渐渐我变得连最后一点同情心都消失殆尽，我也亲眼目睹我的母亲完全出于可怜他而偶尔和他见面，上一次他们吵架，从头到尾我父亲一直在骂她，一如过去的样子，我的母亲坐在沙发上若无其事的看杂志，脸上没有一丁点波澜，偶尔还会冷笑一下，本来我听到熟悉的争吵声习惯性的跑到客厅，但站在门口，这一刻反转终于来了，我完全不必再担心自己和母亲会不会被他伤害了。上帝用它自己的方式惩罚了这个人，让他自己的妻女，完全不爱他了。

　　到这里其实也差不多了，没有经历过的人也许你们觉得天呐他真是个人渣败类，他真是太极品了，其实他的身上也有很多正常的地方，在那清醒的三到五个小时里，他也教过我画画，有那么为数不多的一些时刻我也非常感激他给了我他仅有的学识和才华，他也会尽他可能的对我付出金钱和体力的帮助，会站在父亲的角度用他那令人无法忍受的方式关心我，正是这三到五个小时的清醒时间，支撑了我二十多年，大概因为命运不停的让你遇到类似的人或者给了你这样的雷达，我在成长的过程中见到过非常多类似我父亲的人，有些他们并不使用武力，而是单纯的冷暴力和语言暴力，对家人的伤害力也比你们想象中要大的多，早前我在豆瓣认识十早的时候，很多人都在骂她，虽然我们没有什么交谈，但我感觉到她和我面临着差不多的问题，后来结果也跟我想象中一样，还有一些其他的其实并不太深交但能察觉到的人，我们的性格中都有一些显而易见的缺陷，需要比其他人用更加多的力气去板正弥补，我觉得自己能做到的就是在确定自己心智真的健全，真的没有问题的时候，再去要孩子。

　　那些身处家暴中的女性，如果你真的那么爱他，而且你不打算要孩子，你可以不离开他，早晚有一天你会习惯这样痛苦的生活，或者早晚有一天他会因为没有体力和精力而停止伤害你，我只能祝你命好不被打死或者你不会绝望自杀。如果你打算要孩子，或者已经有了孩子，那你就好好的睁眼看看，这就是你的孩子将来会承受的人生，会得到的教训，会出现的念头。还有那些坚持认为自己可以改变他们的，你现在就可以去自杀了，这条路对你来说还比较好一些。如果你是在家暴环境中长大的小孩，如果你的父亲或者母亲家暴程度在中度以下，你可以试着去改变他，常识用其人之道还治其人之身的方式让他知道你的痛苦，我见到过成功的例子。但如果跟我一样，家暴程度在中度以上那么你只有一条路可以走，运用你所有的智慧才能，还有任何机会，比如高考，出国留学，结婚，尽可能的离开家，那个地方对我们来说和平常人的意义并不同，那里是我们痛苦的根源，不是什么幸福的港湾。我以前跟别人说过，我喜欢画鬼故事，喜欢听鬼故事，但老实讲我并不是特别相信世上有鬼，但我相信世上有恶魔，我希望你们不要遇到。

　　还有一件事情，对什么都极度刻板又上纲上线的他，唯一非常开明的地方就是他一直劝我坚持做自己喜欢的事情，不要放弃工作，有没有孩子并不重要，对女人来说也是这样。我想大概这就是他一切痛苦和暴力的源泉吧，在心底深处，他一直后悔着自己没有选择继续画画，而是结婚生下了我。所以每当他看到我和我母亲的时候，他的内心都在极度渴望着另一种他放弃了的生活吧。

　　为了避免有人问到星座，我爸双鱼，我妈双子，我天平。