一个小男孩，在一次跟一群孩子玩耍时，跟随别人溜进邻居的小院子，把人家一盆金灿灿的橘子全部摘光了。后来邻居上门告状，爸爸妈妈苦口婆心告诫孩子不能偷东西，孩子被训话时也听得眼泪汪汪，说下次再也不做坏事。过了几天，小男孩又跟那群孩子翻进另一家邻居的院子，把人家种的玫瑰花全摘光了。回到家后，在爸妈面前受训时，孩子仍旧眼泪汪汪，但下一次错误照犯……
这个孩子的妈妈很苦恼，她不知道如何教育孩子才有效。经过详细了解后，我们的结论是：孩子被不良同伴的行为影响了。后来这位妈妈经过再三考虑搬家了，孩子最后也改掉了偷窃的行为。对于大部分父母来说，搬家可能不是一件容易的事情，一般来说，可以调整孩子的玩耍时间与不良同伴的玩耍时间错开，这样就减少了负面的同伴效应的影响。
为什么孩子常常难抗拒同伴的影响呢？在大脑的研究中，有一种广泛的说法叫“大脑块理论”，即人的行为在不同时刻会被不同的思维模块左右，孩子也毫不例外。最早的“大脑块理论”，是2013年由进化心理学家Douglas T. Kenrick和Vladas Griskevicius共同提出来的，他们把人脑从逻辑上分成了7个模块，后来有人说不止7个，但“大脑块理论”是共识。其中，当孩子在父母面前诚恳认错时，是“关爱亲属”模块在起作用；当孩子进入到孩子群中，是“群体认同感”模块在起作用，促使孩子模仿同伴做坏事。
用美国科普作家史蒂文·约翰逊的话说：大脑，其实是一个弱肉强食的地方，大脑中的各个模块各有各的专长，它们不仅相互合作，又相互竞争。再后来，英国脑科学家Parashkev Nachev的最新科研成果把“大脑块理论”表述得更形象——人脑内部的脑神经元“各自为政”，每时每刻，大脑中皆有多个不同的声音，人的每一个决策都是这些声音相互竞争的结果。具体地说，大脑的“最终决策者”是额叶内区，它负责把不同的声音汇总起来，从而做出一个最终的决定。而这个决定如何做呢？很简单，谁的声音大，听谁的！
上面偷东西的小男孩，当他与其他孩子在一起时，群体认同感促使他跟随别人做出同样的行为，因为在跟随的时刻，孩子大脑内部的“群体认同感”模块的声音最大；当孩子在家里被父母批评，这时孩子大脑内部的“关爱亲属”模块的声音最大，所以孩子会因为爱与亲情而有悔改表现。孩子经常在上面两种场景切换，因此便出现了孩子偷窃屡教不改的情况。当那位妈妈让孩子离开了那群有不良行为的孩子后，孩子大脑内“群体认同感”模块的声音变小了，“关爱亲属”模块的声音变大了，所以孩子的不良行为也慢慢消失了。
面对孩子的不良行为表现，父母该如何做，效果更好呢？
根据“大脑块理论”，让孩子良好行为对应的大脑模块的声音更大，便能促使孩子良好行为的发生。就像一个爱吃糖的孩子，当孩子在糖果面前，他的大脑会立即出现不同的“声音”：
“声音”1：吃糖会蛀牙；
“声音”2：吃糖，会让我更快乐；
“声音”3：不吃糖，会让我成为自律的好孩子；
“声音”4：吃糖后，我会吃不下饭；
“声音”5：老吃糖，会被小Y嘲笑；
……
当“吃糖会让我更快乐”的“声音”最大时，孩子会不听从妈妈平时的劝告，放纵吃糖；当“老吃糖会被小Y嘲笑”的“声音”最大时，孩子会自我控制不吃糖，当然这个“声音”最大的孩子，他们也常常在意别人的看法。所以，最理想的做法便是——父母帮助孩子让大脑中的“吃糖会让我成为自律的好孩子”的“声音”更大。具体如何做呢？当父母发现孩子有大量吃糖的不良习惯后，告诉孩子“不吃糖会成为自律的好孩子”，把这一信息通过孩子的耳朵“植入”孩子的大脑，成为孩子大脑中的一种声音。
当孩子每一次有一些自律的表现时，父母要及时称赞，帮助“不吃糖会成为自律的好孩子”的“声音”获得满足感而变强。这种做法，也类似于传统心理学上的“行为强化”，当孩子见到糖果而拒绝食用时，“好孩子”的称赞一次又一次地刺激大脑，“不吃糖会成为自律的好孩子”成为最大嗓门，最终决定了大脑的决策——不再吃糖！
我有个侄子小毛，小时候喜欢欺负别人。因为这事，学校老师经常惩罚，他在家里也总被爸妈批评，但是没用！后来有一次，我在他家里附近亲眼目睹了他欺负人的过程，才找到了根源：
当时小毛刚从学校出来，走在他前面的，是一位跟他差不多年龄的小男孩。小毛一边走一边揪对方的头发，到后面还把人家的书包从身上扯下来，扔进了路边的草丛里。在整个过程中，被他欺负的小男孩没反抗，只是在哭，小毛却是一副“骄傲的公鸡”模样。我去了小毛家，与小毛沟通后，我找到了根源。
原来，那位小男孩的学习成绩很好，小毛的成绩很差，在那个小男孩面前，小毛很自卑。至于小毛为何养成了欺负对方的习惯，是因为有一天，他找小男孩借作业本，小男孩犹豫时，小毛一着急便推了对方一下，小男孩害怕了，立即把作业本给他。小毛感觉自己很厉害，他大脑内“我很厉害”的“声音”占了上风，为了显示自己比小男孩强，便爱上了欺负对方。
我对他说：“欺负人是坏行为，不会让你变得厉害，也不会让你的成绩变好，只会让别人讨厌你。如果你改变方式，友好地让同学帮助你学习，这样的孩子才是一个有智慧的孩子。你没那样做，是因为你害怕自己没对方厉害。”
小毛有些惊讶，“害怕自己没对方厉害”似乎戳中了他，“真的是呢！这太表面了！”这时，我明显地感觉到他大脑内“友好地让同学帮忙”的“声音”占了上风。后来我常常在电话里询问他和那个小男孩的相处……最后让我意外的是，他们两人竟然成了好朋友。
所以，父母教育一个“坏”孩子，其实是与孩子大脑“声音”较量的过程。
关键字：行为纠正、同伴效应、幼儿大脑、育儿方法、早期教育
幼儿说，作者为幼儿心理科普作家黄杏贞，已出版书籍《心理咨询师妈妈的科学育儿法》（获国家部级优秀出版物奖）。学习幼儿心理研究和知识，分享科学、实用、有价值的育儿心得。
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