文：丽瑗丨壹心理专栏作者
写这个话题，是因为据我的观察，我们大多数的中国人都缺少婚前教育这门课，理所当然的，两个人交往、相爱，自然就走到了筹备结婚这件事上。如果在婚前没有认真的抬起头来思考一下我们现在是不是做好了结婚的准备，往往婚后半年开始，就开始了痛苦的舌头和牙齿打架的磨炼。有个数据，你不得不看：
婚后三年离婚的人群占整个离婚人群的七成多！
无论你是不是已经被恋爱冲昏了头脑，可能对这些数据不屑一顾，我还是希望你能拔出时间来看看以下的这些思考点，能完成的部分越多，那说明你对婚姻的准备越充分。尤其我要把建议给到大多数的女生，当你在想到结婚这件事的时候，是不是满脑子的婚礼、婚纱照和你们的新房？如果是这样的话，请对你的头脑叫停，你可能只是把婚姻等同了婚礼，如果你不做好准备，可能需要用下辈子的痛苦来为那一天的光彩买单。
所以首要思考的问题是：你们是不是还处于迷恋期？
也就是说，你们俩仍处于无力抗拒的地心引力中，彼此磁性相吸难分难舍恨不得明天就领证的状态？当然，我不是说这个状态不好，虽然我把这个状态称作是幻觉，但这个幻觉也是相当的真实，并且是人的一生中所能经历的少有的幸福时刻，你在这个状态里想呆多久呆多久。
我的建议只是：你不能在这个状态里直接就进入婚姻，两情相悦的童话故事也只属于王子和公主，对于我们这些平凡人，幻灭期的美好破灭，磨合期的痛苦揪心，并从痛苦中获得启示后重新建立的关系，这些都是我们婚前的必走之路，因为在经历这一个个阶段后，你才能与真实的自己和对方相遇。如果少了哪个环节，以上的过程你只能在婚姻里走一遍。
当然，经历过这些过程的情侣们，并不代表婚后就不用经历这些，也许同样的陷阱，我们会掉下去两次三次甚至更多，记住，那些陷阱都是老天赐于你发现真相的机会，你掉下去一次只能证明上一次你看得还不够清楚，仅此而已。
接下来，如果你都经历了以上时期决定两个人要幸福的生活一辈子了，请考虑一下你对对方的原生家庭是否足够了解？
如果你认为婚礼之后只是你们俩生活在一起，与对方的父母保持适当的距离就可以，那这真是天大的误会。事实上，对方的父母一直与你生活在一起，只是借用了你伴侣的身体。你伴侣的原生家庭无论带给他的是幸福的还是平淡的或者是悲伤的，无论他（她）与原生家庭的关系是粘连的还是排斥的，那一对父母铸就了你的伴侣并将他们的行为习惯生活习性刻在了他（她）的血脉和骨头里。
也许在婚前我们经历了一个完整恋爱的过程，可我们对伴侣这个人还无法做到充分的了解。真正能了解对方的渠道，就是通过对方的父母。你可以去观察他父母之间的行为模式，尤其是夫妻之间的相处模式，他们又是如何与他们的孩子也就是你的伴侣互动的，特别也要观察一下同性父母是个什么样的人。比如你可以观察一下未来的公公平时是如何对待婆婆的，他们俩发生争执的时候是如何处理矛盾的，他们是否会过度干预或者冷淡自己儿子的事情？你的未婚夫又是如何与他们互动的，是不是经常发怒还是关系很淡漠？
以上种种，没有好坏对错，只是作为你去更好的理解你所爱的这个人的途径。要知道，无论他对自己的父亲有多么的愤怒或抗拒，无论他的母亲对他的嘘寒问暖多么的理所应当，他在骨子里都会深受其影响，也许他父母的很多行为是你的伴侣所不认可并且抗拒和反对的，但不容怀疑的是，那些他所抗拒的，都无形的缠绕、影响和控制着你伴侣的行为模式，在他无意识的状态下。
当然，你的伴侣也会来了解你的家庭情况。在对双方的家庭背景和父母有了充分的了解后，建议你们俩可以很理智平静不带任何评判的讨论一下自己的父母，以及自己与父母之间发生过的事，特别是那些让你悲伤难过的事。
当你诚意的向对方敞开的时候，对方也会向你敞开那些埋藏在记忆深处的事件。请注意，我说的这一点，并不是在让你发现对方的原生家庭一团糟的时候拔腿就跑。当然，如果这些情况能把你吓跑，那可能对方真的不是你要结婚的那个人。
我们做这件事，只是为了让你们能更深入的了解对方，更清醒的理解他（她）日后可能产生的一些行为。比如日后争吵时，你要能理解对方为何为了眼前的这件小事与你争吵，因为你只是负责把他之前的旧伤挑起的人，你能看到这一点的前提是因为你了解他的过往经历，在深深的理解之下，争吵也就不再会继续；同理，你对自己的原生家庭带给自己身上的烙印是否足够了解呢？如果你有足够的智慧看见自己的问题，可能你们之间连争吵都不会发生。
说到这里，我突然想起门当户对四个字。其实真正的门当户对，不是表面上的对方的家庭背景和过往经历，更多的是对方的家庭是如何塑造了今天的他（她）。你们要知道你们为什么走在一起，彼此身上都有什么样的伤口和弱点，这样才能在日后的生活中互相疗伤，彼此补救。真是如此，门才当，户才对。
除了以上两点，你还需要培养起两个人处理差异的能力，以及共同商量一些婚前的规则，还有一些让中国人难以启齿的羞羞的事。
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