编者按：当你在跟另一半相处时，记得多“转过身来”。
每年6月是美国最热闹的婚礼月，约有1.3万对新人会说出“我愿意”，期待投身于一场充满友谊、快乐与爱的婚姻，直到生命的终点。
只不过，大多数人的婚姻并不是这样的结局。他们的婚姻会以失败告终，要么离婚、要么分居、要么反目成仇。
心理学家泰·田代（Ty Tashino）在《永远幸福的科学》（The Science of Happily Ever After）一书中指出，每十对步入婚姻殿堂的夫妇中，只有三对能维持幸福美满的婚姻。
上世纪70年代，在离婚率空前高涨的时代背景下，社会学家开始以行为观察的方式，对婚姻展开研究。因顾虑父母离异对子女造成的影响，心理学家把目光投向了离异的夫妇，在实验室中观察他们的一举一动，以期寻找婚姻幸福长久的要素。
会如托尔斯泰所言，不幸的家庭各有各的不幸，还是说，痛苦的婚姻都遭受同一种东西的荼毒？
心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）就是这样一名研究者。四十年来，他研究了数千对夫妇，试图寻找夫妻和谐相处的秘诀。
我有机会采访到戈特曼及他的夫人、同为心理学家的朱莉。他们两人都是研究婚姻关系的著名专家，共同运营着戈特曼研究所（The Gottman Institute）。该机构致力于在科学研究的基础上，帮助夫妇构建并维持健康美满的婚姻。
1986年，约翰·戈特曼和同事罗伯特·莱文森（Robert Levenson）一起，在华盛顿大学设立了“爱之实验室”（The Love Lab）。他最重要的发现就是从那时开始收集起来的。
两人邀请新婚夫妇来到实验室，并对他们的互动展开观察。在研究团队的帮助下，他们给夫妇们接上电极，让他们谈谈两人的相处，比如怎么认识的，最大的矛盾是什么，有哪些美好回忆。
他们一边谈论，电极装置一边将他们的血流、心率及排汗量记录下来。六年后，研究人员再次找到这些夫妇，看他们是否还在一起。
根据收集到的数据，戈特曼将这些夫妇分成两个大组：得意组和失意组。时隔六年，那些依然幸福生活在一起的夫妇属于得意组，而那些已经分道扬镳，或是过得不开心的夫妇，则属于失意组。
分析数据后，研究人员发现，两组之间存在明显差异。在那场访谈中，失意组看上去很平静，但测得的生理指标却显现出另一番景象——他们心率很快，汗腺活跃，血流也急。经纵向对比，戈特曼发现，当初访谈时生理指标越活跃的夫妇，后续关系恶化得也越快。
但生理学指标和婚姻关系有什么相干呢？
要知道，失意夫妇在相处时，会显示出各种唤醒状态，即进入“战斗或逃跑”模式。对他们的身体来说，哪怕坐在配偶身旁说一会儿话，也像跟一头剑齿虎在激烈对峙。
哪怕谈论的只是相处中比较愉悦或平淡无奇的小事，他们也做好了攻击或防御的准备：心跳加快，攻击性增强。
举个例子，夫妻间可能会问起当天过得如何，这时，丈夫若处在一触即发的状态，他可能会没好气地说，“你怎么不谈谈你这一天过得怎么样，反正几句话就能说完了。”
相比之下，得意组却表现出较低的生理唤醒水平。这些夫妇在共处时，会感觉到安静平和、心灵相通，这又转化成暖心、关切的行为，哪怕吵起架来也是如此。并不是说得意组天生比失意组更具生理优越性，而是得意组营造出了一种相互信任的亲密氛围，让两人在情感和生理上都感觉十分舒适。
戈特曼想进一步知道，得意组是如何营造这种充满爱意的亲密氛围，以及失意组是如何破坏它的。
在1990年的一项跟进研究中，他在华盛顿大学的校园里设计了一个实验室，布置成简易旅馆的样子，并邀请130对新婚夫妇前来“度假”，观察他们的日常起居：烹饪、打扫、听音乐、吃东西、聊天、共处。
在这项研究中，戈特曼有一个重大发现，直接抓住了婚姻成败的核心。
在一天之中，夫妇间会彼此发出情感联系的请求，戈特曼称之为“邀约”。比方说，丈夫是爱鸟人士，他可能会对妻子说，“看，那只鸟多漂亮！”他不只是在说鸟漂亮，也是在请求妻子的回应，希望妻子表达出兴趣或支持，从而借这只鸟，沟通两人的情感，不管这种沟通多么短暂。
现在，妻子面临一个选择。按照戈特曼的措辞，她既可以“转过身来”，也可以“背过身去”。虽然只是一只鸟而已，没什么大不了的，真说起来还有些傻里傻气，但从这样一件小事中，我们却能窥出婚姻健康与否的端倪。丈夫既然提起了话头，就说明对他来说，这只鸟足够重要。现在，就看妻子是否认同并尊重他的想法了。
在研究中，一些人会“转过身来”，对伴侣提出的“邀约”表现出兴趣与支持。还有的则选择“背过身去”，拒绝回应，或者继续看电视或报纸，敷衍一下就完了；还有的甚至“恶语”相向，比如，“别烦我，我在看书呢。”
这种互动对婚姻美满有着深远的影响。那些六年后离异的夫妇，他们在面对寻求情感沟通的“邀约”时，只有33%的情况“转身面向”了对方。
也就是说，当配偶寻求情感联系时，十次里只有三次得到满足。而六年后仍在一起的夫妇中，该比例则达到87%。当伴侣表达出情感需求时，他们十次里有九次都会满足对方。
通过观察这类互动，戈特曼可以很有把握地做出预测——多年之后这对夫妇是离异、勉强维系还是幸福美满。
不论他们是同性恋还是异性恋，贫穷还是富有，是否有子女，预测的准确率可高达94%。这其中，很大一部分都可以归结为两人相处时的气氛——是善意、宽厚，还是充满了轻蔑、指责和恶意？
戈特曼解释说，“得意组夫妇有一种思维习惯，就是扫视社会环境，搜寻他们可以欣赏并感激的东西。他们会有意营造出一种尊重与欣赏的氛围。而失意组所搜寻的，则是另一半的不是之处。”
朱莉·戈特曼说，“不只是环境，他们还审视伴侣，看他们做对了什么，做错了什么，然后再大加指责，而不是尊重对方、表达欣赏之情。”
他们发现，轻蔑是夫妻渐行渐远的罪魁祸首。
一心挑对方毛病的人，会把对方50%的积极面都忽略掉，还能无中生有地挑出刺来。那些故意冷落对方的——或当对方不存在，或爱答不理，会让另一半感觉自己没有价值，不受珍视。
最终受损的是婚姻。有研究显示，总是轻蔑对待另一半、动不动就批评人，这样做不仅会毁掉婚姻，还会摧毁对方抗击病毒和癌症的能力。刻薄在发端之时，就为婚姻关系敲响了丧钟。
另一方面，善意则能让夫妇风雨同舟。研究显示，善意（连同情绪稳定性）是预测婚姻满意度与稳定性的最重要因素。
善意能让对方感觉受照顾、受理解、受珍视，有被爱的感觉。“我的慷慨像海一样浩渺，我的爱也像海一样深沉。”莎士比亚笔下的朱丽叶说，“我给你的越多，我自己也是越富有，因为这两者都是没有穷尽的。”善意也是如此，大量证据显示，人所接受与目睹的善意越多，他们自己就越是充满善意，他们的婚姻关系也越会形成爱与宽厚的良性循环。
看待善意有两种不同的方式，你既可以把它看成固有的秉性，一个人要么具备，要么不具备；也可以把它看成一种肌肉。
一些人的“善意肌肉”天生比其他人强壮一些，但由于是肌肉，它可以在锻炼中得到加强。得意组往往将善意视为肌肉。他们知道，自己必须不断锻炼，才能保持强健。换言之，他们知道，一场成功的婚姻需要坚持不懈的付出。
朱莉·戈特曼解释说，“如果你的另一半表达出某种需求，而你恰好很累、压力很大或者心思无法集中，但你仍然‘转身面向’对方，这就是宽厚了。”
在那一刻，最省力的回应也许是“背过身去”：头也不抬一下，继续看你的iPad、书或电视，咕哝一句“哦”，就什么都不管了。虽然你忽略的只是一些小小的情感诉求，但长此以往，你的婚姻就会受到侵蚀。冷漠会加深夫妻间的隔阂，让被漠视的一方心生怨念。
最难以表达善意的时候是在吵架时，但那却是最应该表现善意的时候。发生矛盾时，如果你一味地不把对方当回事，一味地攻击对方，夫妻关系就可能受到不可逆转的伤害。
“善意并不是说不表达愤怒。”朱莉·戈特曼解释说，“而是以一种恰当的方式来表达。你可以出言中伤，但也可以解释委屈和愤怒的原因，后者才是正确的途径。”
关于言语中伤，约翰·戈特曼举例说，“在吵架时，失意组的说话方式不太一样。他们会说，‘你迟到了，你到底怎么回事？跟你妈一个德行。’得意组会说，‘我不该怪你迟到的，我知道这不是你的错，但这不是第一次了，我真的不喜欢这样。’”
无论是对尚未踏进婚姻殿堂的情侣、新婚夫妇，还是那些老夫老妻来说，这项研究的启示非常明显：要想拥有一场稳定、美满的婚姻，你就得早早地表达善意，并常加练习。
提到善意的行为，人们想到的往往是一些表达心意的小举动，比如不时地互赠一下礼物，或是帮对方按摩后背。
这些都是很好的例子，但我们也可以改变日常的互动方式，使善意和宽厚成为两人相处的支柱。至于有没有帮对方按摩，有没有送对方巧克力，这些都不重要。
练习方式之一，就是用善意去揣测对方的本意。从戈特曼夫妇的研究中，我们发现，失意组可以平白无故地找出生气的理由。妻子看到丈夫没把马桶盖放下来，就以为丈夫是在故意气她，结果怒火中烧。但他可能只是忘了。
或者，约好了一起吃晚饭，结果妻子又迟到了，丈夫就想，自己好不容易预约座位，提前下班，好度过一个浪漫的夜晚，结果妻子还不按时赴约，肯定是不够重视。
但其实呢，妻子之所以迟到，可能只是因为去一家店里转了转，为丈夫挑选了一款礼物。试想她来到丈夫跟前，兴奋地拿出礼物，看到的却是丈夫难看的脸色，只因他错怪了她。如果你能以善意之心解读对方的行动和意图，往往就能融化矛盾冲突的坚冰。
“哪怕夫妻俩已经很不满了，其中也总有积极的事情发生，总有人会做一些积极的尝试。”心理学家泰·田代说，“很多时候，对方的本意是好的，只是执行效果不太理想。所以，要珍视对方的本意。”
另一种很见效的善意策略是分享喜悦。在戈特曼夫妇的实验中，失意组表现出一个明显的特征，就是他们不会为对方的好消息感到高兴。比如，你得到自己升职的消息，兴高采烈地告诉对方，对方却漠不关心，只看了一下手表，或者应付一句“挺好啊”，就把话搁下了。
在困境中，夫妻应该相互扶持，这话我们都听过。但研究显示，顺境中的相互陪伴其实更加重要。当对方告知好消息时，你的回应方式可能会对婚姻生活造成戏剧性的影响。
在2006年的一项研究中，心理学研究人员雪莉·盖博（Shelly Gable）和同事们将一些年轻夫妇请到实验室，让他们谈谈最近生活中都有哪些开心的事情。
这些心理学家想知道，夫妻之间会如何回应对方的好消息。他们发现，总体而言，回应方式可以分成四种：被动抹杀，主动抹杀，被动应和，以及主动应和。
比方说，女方得到一个好消息，她被医学院录取了。她可能会说，“我被自己最想去的医学院录取了！”
如果一对情侣能真心为对方之乐而乐，他们往往更能长久。
如果她的丈夫完全不予理睬，这就是被动抹杀。他可能会说，“你猜怎么着？我昨天赢了件免费T恤！”
如果丈夫回应了，但心不在焉，不把它当回事，这就是被动应和。典型的例子是随口说了一句“不错嘛”就完了，一边还在继续给朋友发短信。
如果丈夫给她泼冷水，这就是主动抹杀了。比如他说，“你确定你应付得过来？学费怎么办？医学院很贵的！”
如果丈夫听到这个消息，马上停下手头的事，热切地回应说，“太好了！祝贺你！你什么时候知道的？他们打电话通知的吗？第一学期学什么？”这就是主动应和。
这四种回应方式中，主动应和是最温暖的，其他回应方式都让人心寒。只有在主动应和的情况下，丈夫才体会到了妻子的喜悦，夫妇俩才有机会围绕一条好消息，加深彼此的感情。
用戈特曼夫妇的措辞来说，主动应和就好比“转身面向”对方的“邀约”，而不是“背过身去”。
对恋爱与婚姻健康而言，主动应和至关重要。在2006年的研究中，盖博和同事们在两个月后进行了跟进，看情侣们是否仍在一起。
研究人员发现，对于分手和未分手的情侣，唯一的区别因素就是是否主动应和。如果一对情侣能真心为对方之乐而乐，他们往往更能长久。
在早前的一项研究中，盖博还发现，主动应和与婚姻关系的相处质量以及亲密程度都表现出相关性。
婚姻失败、情侣分手的原因有很多，但究其原因，最后往往能归结为善意的消散。
随着生活中压力的不断累加，孩子、工作、朋友、姻亲，各种杂事挤占了浪漫与亲密的时间，夫妻双方可能不再努力经营两人的关系，对另一半的小毛病耿耿于怀，最终形同陌路。
在大多数婚姻中，双方满意度都会在最初几年内骤降。
但对那些能相处下来，并且生活美满的夫妇来说，指引他们前行的不是别的，正是善意和宽厚。
翻译：雁行
来源：The Atlantic
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