“中国式婚姻”的现实状况:明明是夫妻,却过的像室友,让人畏惧

2019-08-20

小视频已经成为很多人日常生活生活中非常重要的一部分,吃饭看,睡觉前看,睡醒后看,有点闲暇时间就想看,前一秒乐,后一秒哭,心情跌宕起伏。

现在有一个情节的小视频很火,有很多人的小视频是夫妻两人白天夫妻,晚上是室友,这个梗被很多人玩,但也在一定程度上表现了很多夫妻的现实生活状况。


没有亲密关系的夫妻,像室友

有人说:“从一个被窝到两个被窝,从一张床到两张床的婚姻算是室友关系吗?”

有多少夫妻,在外人看来恩爱有加,关系很好,但实际上,可能已经分开睡一年多的时间,已经很久没有亲密生活了。

和很多人一样,叶子和老公在大学相恋,毕业后走入婚姻,两个人黏在一起,恨不得时时刻刻在一起。婚前叶子什么都不需要做,一切都由老公做好。即使婆婆有些怨言,她老公也会维护她:“叶子是我娶回家疼爱的,不是来干活的。”

但叶子说,在生完孩子之后,他们的生活就变了。

每次问他要不要回家吃饭,他就说加班,再多说一句让他回来,他就会很烦。

老公开始变的越来越没有耐心,但同时被孩子消磨掉大量精力的叶子,也慢慢的不再关心丈夫,渐渐的,两个人就像是室友,唯一的牵绊只有孩子。

这样的生活,有很多夫妻正在经历着。

有一本书:《只想和你好好生活》

在这本书中,有一篇对著名婚姻家庭治疗师约翰·贝曼博士的采访,他的一个观点让人印象深刻:中国夫妻最大的问题,就是不够亲密。

主要有这些表现:

两个人都将更多的精力放在了孩子和工作上面,对彼此几乎不关系,就连有时吵架都吵不起来;

夫妻两人对彼此不干涉,也不想知道对方在做什么;

不会和外人讲的私密事,也不会对另一半讲,导致两人都不知道对方的心里的需求与渴望;

长时间没有亲密生活,出现分床或分房,你过你的,我过我的。

约翰·贝曼博士说:

大部分的夫妻在孩子出生后,角色发生了变化。“丈夫”变成了“爸爸”,“妻子”变更成了“妈妈”,作为夫妻的互动越来越少。丈夫忙着工作,没时间陪伴家人;妻子忙着照顾孩子和做家务,没精力和丈夫交流。虽然两条线都向同一个地方延伸,但是彼此之间却没什么连接和互动。

在知乎上有一个高赞回答:

在婚姻里最绝望的瞬间是在什么时候?无话可说时。

不亲密又生活在一个房子里,这样的关系更像是室友,而不是夫妻。


是什么造成夫妻不亲密的?

  • 夫妻不懂得如何处理彼此之间的差异:

据民政部统计显示,从2010年以来,中国夫妻的离婚率已连续8年上升,2017年已达到3.2‰ ,而2010年时,这一数字还仅是2.0‰ 。

在《只想和你好好生活》中,约翰·贝曼博士说:不够亲密的原因之一,是夫妻不懂得如何处理彼此之间的差异:

很多人在面对伴侣时,总觉得我的感受比你重要,我的观点比你重要,我的工作比你重要,我的父母比你重要......那么,伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或不理解,于是争吵冷战出现,关系自然就被破坏。

每个人的想法都是不一样的,当进入婚姻后,平淡的生活里,出现吵架或是出现暴力都有可能。两个人很可能会因为不想吵架而逃避问题,情绪释放不出去,又妥协的心不甘情不愿,即使再亲密的夫妻,都会受到很大的影响。

  • 父母过于参与夫妻的婚姻中

结婚是两家人的结合,如果一个婆婆可以体面的适合的退出夫妻生活,那么夫妻两人在很多事情上可能会更好一点。

但如果一个强势的婆婆,经常对夫妻婚姻指指点点,过度参与,夫妻婚姻出现问题并不意外。

结婚后,儿媳想要将房间装成北欧风,婆婆却更喜欢花哨喜庆的;

儿媳喜欢吃清淡的饭菜,婆婆却喜欢吃重口味的;

儿媳想要工作一段时间再要孩子,婆婆不断催生;

儿媳和丈夫要去看电影,婆婆要跟着;

出去吃顿饭,婆婆说败家;

穿个裙子,也要点评指点...

生了孩子之后,就出现越来越多的事情。

婚后短短两年时间,儿媳和丈夫之间的关系不断疏远,家里硝烟弥漫。但除了指责,却不知道说什么。

妻子对丈夫的懦弱与退让和婆婆的强势,无奈又失望。

婚姻的床上原本是属于两个人,但现在的婚姻有多少是躺着六个人甚至更多的?

一个婚姻,就像是一锅大米粥,搅合黏在一起,让人疲惫。

约翰·贝曼博士说,父母对子女婚姻的入侵,可能会把家庭关系搅成土豆泥:

有些婆婆对自己定位不准,想做儿媳的“老板”,儿媳要么事事讨好婆婆,觉得自己被贬低,不受重视,渐渐在心里积攒很多怨气;要么逃避退缩,对婆婆敬而远之,和丈夫关系疏远;要么指责婆婆和丈夫,家里硝烟不断......

而且通常在这样的婚姻中,都以儿媳失败而告终,婆婆争夺儿子是永不会放下的。

  • 婚姻一开始就没有建立在亲密的基础之上

耳边、身边,无不充斥着,年龄大了,该结婚生子了,父母亲朋的催婚,选择一个人就一起将就着过日子,又有多少感情是以利益为基础等等各种因素。

这些都不可能让两个没那么亲密的人走向亲密,反而会变的更加陌生,甚至互相伤害,反被婚姻吞噬。

心理学家卡尔·荣格说:一段美好的婚姻里,一定是爱情和友情都具备,双方是爱人,也是朋友。

一个家庭里,夫妻关系是基础,一旦夫妻关系动荡,那么这个家庭最终会荡然无存,四分五裂。

亲子关系应排在夫妻关系的后面,一旦亲子关系超过夫妻关系,或者夫妻关系很糟糕,那么这个家不出现问题真的很难。

一旦夫妻关系很糟糕,那么亲子关系只会更糟糕。

当夫妻之间不再亲密,经常争吵,或者漠不关心时,孩子就很容易受到父母的影响,容易出现缺乏安全感、自卑、对婚恋关系恐惧,出现社交障碍等等。

一提到亲密,很多人先想到的就是身体的亲密。

但除了身体的亲密之外,还有其他几种的亲密也不应该被忽视,否则反而会影响身体的亲密。

比如情绪亲密,指的是夫妻两个人一起分享自己的情绪,开心、喜悦、担心、失望都可以分享,这样在情绪的细微之处保持连接,才可以更有活力。

比如审美亲密,两个人可以一起看喜欢的电影、艺术展或者音乐会等等。

比如社交和娱乐的亲密,可以一起唱歌、游泳、吃饭、聚会等等。

比如智力亲密,可以一起聊军事、经济、工作等等。

约翰·贝曼博士认为,一个好的婚姻,不意味着这些亲密必须有,但至少要拥有其中3种。

当你们拥有3种之后,可能就会慢慢增加另外的亲密。有时候不同的亲密是可以叠加融合的,当你拥有社交亲密后,讨论的话题增多,可能又会有智力的亲密;拥有身体的亲密,性的亲密自然会改善。

心理学大师欧文·亚隆说过:每一桩幸福婚姻的背后,都离不开两个人对彼此的包容和忍耐,也离不开两人的共同努力和成长。

好的婚姻就是夫妻两个人都会对对方有兴趣、接纳对方,也好奇,在感到无力脆弱时,渴望与爱人一起面对,可以一起应对风雨。这样也是在把爱传给你的孩子。

但又有多少人可以一直做到这样?婚姻需要用尽一生去经营,但它同时也会滋润你的一生。

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来自:361doc938  > 婚姻.情感
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