假想一下：
公司的董事长正生闷气的时候，部门主管来报告工作。董事长就把他当作了发泄对象，狠批一顿。主管敢怒不敢言，回到办公室就对着秘书发火。秘书很郁闷，回家后找茬和妻子吼了起来。妻子也很生气，对正在吵闹的儿子责骂起来。小儿子心里窝火，正好看见家里的猫再睡觉，冲上去就踢了一脚。
这就是所谓的“踢猫效应”。从中可以看出，如果负面情绪没有得到释放，就会带来的危害，损人不利已。
当今社会，生活节奏加快，我们所面临的压力也与日俱增。在一项关于“遇到坏情绪如何面对”的调查中，超过80%的职场人士，都承认自己很难抵挡坏情绪的“骚扰”。从《战胜悲伤》、《直视内心的恐惧》、《焦虑人士自救指南》这些讲述与坏情绪对抗的书高踞各类书籍电商排行榜就可以看出，大家都很想摆脱坏情绪，把他们当作自己势不两立的敌人。
更有研究发现，如果家庭教育中父母对孩子的教养方法不当，也会对孩子大脑中的化学物质平衡产生深远的影响，让他们在以后的生活中产生焦虑、抑郁或狂躁的消极情绪。
温尼克特说，父母和孩子是一个系统。
所以当我们做好自己，梳理好自己的一切关系时，那么他们对外的人际关系、对内的亲子的关系也不会出现问题。
那么，怎样才能整理好自己的关系呢？
最简单的方法，就是查看自己与亲密对象的依恋模式。
心理学家根据巴塞洛缪和霍洛维茨等人，根据人类与他人的关系模式，将我们分成基本四种类型。分别是安全型、焦虑型、恐惧型、回避型。
一、安全型
安全型的人，深信自己值得被爱，也会对他人对自己的感情给予正面的回应。
安全型的人，就算产生了负面情绪，也不会否定自己，而是会用积极的态度去面对，并且会向外寻求他人资源协助自己。他们就算在一段亲密关系里，也会保持独立、自主的健全人格。可以用梁实秋先生的名句描述他们：“你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你”。
二、焦虑型
焦虑型的人，感觉自己不值得被爱，但会对他人的对自己的感情给与积极回应。
焦虑型的人，对他人的评价很看重，并会他人对自己的评价来进行自我判断。他们既渴求亲密，又很害怕被抛弃，所以会对亲密关系患得换失。
三、恐惧型
恐惧型的人，认为自己不值得被爱，同时不相信别人，担心拒绝。
恐惧型的人，害怕与他人发生情感联结，十分内敛，倾向于保护自己。
四、回避型
回避型的人，认为自己值得被爱，但对他人十分冷淡。
回避型的人，擅长保护自己、遗世独立，对亲密关系很冷淡。
这四种内在模式，和我们从小与父母，或者是情感深厚的的抚养者的教养方式有着紧密的关系。
心理学者武志红就认为，人类幼年时，父母和我们的关系，是十分重要的。因为父母和子女的关系，最终会就子女6岁之前，演变成子女内心“内在的父母”和“内在的小孩”的关系模式。我们长大成人之后所遭遇到的负面情绪问题，大部分都是小时候和父母的有问题关系投射出来的结果。
结合上面的四种依恋模式，所以我们可以重新审视自己的亲密关系，像破译密码一样解读它们。
“我丈夫是个酒鬼而且家暴，就和我父亲一样。”
“我的母亲对我特别苛刻，所以我对自己的女儿也很要求严格。”
“我的男友特别浪漫，但是和我父亲一样不负责任。”
你是否曾经注意到，我们亲密关系中的对象，总是会出现和自己父母性格相似的人？你也有过类似的体验吗？
美国心理学家，奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克合著的经典著作《热锅上的家庭：家庭问题背后的心理真相》，就讲述了一个家庭中发生的类似故事。
这是一个五口之家，分别是律师丈夫、全职太太、16岁的大女儿、11岁的大儿子和6岁的小女儿。
故事的开端，就是16岁的大女儿厌学叛逆，经常逃学离家，甚至有自杀的倾向。
父母为了解决问题，就寻求心理治疗师的帮助。但是治疗师经过观察后发现，大女儿产生问题的根源，是夫妻俩不幸福婚姻外在表现。
父母因为想要逃避自己婚姻的不和谐，所以将大女儿拖入家庭的混战。因为只有在枪口一致对待大女儿时，他俩才有话可说。
所以说，大女儿是他俩的替罪羊，是他们不幸婚姻的发泄出口。而随着大女儿问题的解决，大儿子又成了下一只替罪羊。
经过心理治疗师层层的深入发掘，才发现原来父母分别在自己小时候，都遭遇到了或极端权威、或极端挑剔的教养方式。
所以长大成人后的夫妻俩，虽然彼此深爱对方，但是一直无法建立良性的亲密关系。他们宁愿潜意识中促成子女对抗，也不愿意坦诚相待。
当妻子粉刷房子后，满心欢喜期待丈夫的积极回应。但是丈夫似乎视而不见，让妻子心寒不已。
在治疗师面前，妻子就控诉丈夫对自己毫不关心，一直被忽略、被轻视，是典型的焦虑型人格。而丈夫说妻子太过于依赖自己，总是像个“小女孩”一般，是典型的回避型依恋人格。
原来妻子的母亲，是一个爱挑剔的妈妈，从来没有看见孩子的成就。而丈夫的爸爸，是一个一直试图操控孩子的爸爸，总是对孩子指手画脚。
所以妻子和丈夫，一个渴求被看见、一个缺少人性化的感情，他俩的相处模式和依恋关系，也与自己的原生家庭极为相似。
这，就是发现我们依恋关系的重要性。
找到自己的依恋模式，审视自己的人生剧本，发现自己的心灵空洞，才能找到负面情绪产生的根据。
比如，当你悲伤时，可能时因为你的情感需要没有被满足，你渴望被理解和尊重。当你愤怒时，可能是因为你的界限被侵犯，你感到无力控制。当你想用内疚感控制别人时，就极有可能时因为你在童年时，与父母的不和谐关系的投射。
渴求关爱是人类的本能。我们在胎儿时，就会习得、内化父母的情感模式和行为模式。而随着年龄增长，成大成人后的我们，就会把内在的关系模式，投射到和自己关进最紧密的亲人身上。
一、发现自己
所以我们和他人的关系，其实是一面镜子，映射出内心的缺口。我们需要重新审视自己和对方的关系，不要把过去的错误模式复制到现在的关系中。如果你不注意这些“坏情绪”发出的求救信号，而是一味的打压他们，那么最后你的心理和生理，都会遭受到更大的打击。
二、接纳自己
只有接受坏情绪，我们才能做出改变。在负面情绪来袭时，探究它们背后产生的原因，接受已经发生的事情。只有这样，那些悲伤、愤怒、内疚、恐惧的情绪，才能把我们从浑噩的沼泽中拽出来，继续下一段旅程
三、寻求支持
《热锅上的家庭》中，妻子通过和治疗师的对话，继而痛哭，发泄了自己的无助痛苦。
幸运的是，她也同时获得了重新站立的力量。她开始不再执著于丈夫的关注，不再执着于从对方那儿获得情感认同。她开始寻求改变，参加社交、读书、进修、打算找工作，开启全新的生活。
反观我们自己，如果在亲密关系中的对方，是人格健全的。我们也借由对方寻求情感支持。
心理学家弗兰克·卡德勒曾经说过：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”
但幸运的是，我们中的大多数，绝对有能力成为“自己的父母”，帮自己弥补童年所缺失的一切。
家也许会伤害人，但你总得向前走，而不是一直纠结过去。生而为人，我们可以选择找一个亲密对象、塑造一段全新的依恋关系。也不要忘记多关照自己，才能给未来的孩子，更多力量。
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