看了关于家教的视频,很受启迪,
觉得有道理,于是写成一首诗。
孩子在6岁之前怎么教育?
要重视如下几个问题:
克制任性;防止压抑;学会控制,
学会忍耐,防止自私,经历挫折。
做父母的,在孩子6岁之前学会说“不”字。
三、四岁的孩子跟你要这、要那,
如果没有满足,他就跟你闹个无休无止。
一闹就得到,满足了他的自私。
可是到了十二、三岁叛逆期,
自己无法控制他的言行举止。
如果你不给钱他上网吧,
他有办法对付你:
离家出走;服毒自杀;从楼上跳下去。
央视《今日说法》就有这样的案例:
一个12岁的男孩就是如此,
母亲骂了他,他就服毒自杀,
以死相要挟,一死了之。
孩子为什么会这样做?
因为在孩子的眼里,父母的爱没有限制;
他知道父母爱自己,
所以会用你的爱威胁你,
只是他不知道死的含义。
父母溺爱孩子,是给孩子一个错误的信息:
父母的爱没有限制。
在孩子6岁之前学会说“不”字,
是孩子最早的训练,必须加以重视。
孩子婴儿、幼儿时的求助、无助,
都是靠“哭”来传情达意。
三、五岁时,孩子得不到东西也会哭泣。
他哭不是痛苦,
而是因为他得不到自己想要的东西。
当孩儿有这样的目的时,
克制任性的训练就要开始。
怎么训练呢?
抓住一件事,进行克制任性训练,一竿子到底。
如果要东西不合理,
比如,家里有许多小汽车,还要买回去。
怎么办?抱回家,丢在卧室里,看着他哭泣,
不要打骂他,也不要说教,不要离去。
他哭得精疲力尽了,不哭了,
才递上毛巾,问:
“还哭吗?可以接着哭泣,没关系!”
用这种方式告诉他:
如果要东西不合理,即使哭闹也没用,白费力!
以后,孩子会慢慢不再任性,
不再以哭的方式,去争取自己想要的东西。
孩子越小越好管,
但父母不能太大意,不能让孩子太压抑。
父母可以告诉他:
以后要东西,可以,但要说服我,有道理;
你要买的小汽车跟家里现有的小汽车有什么差异?
鼓励孩子多跟自己交流沟通;
如果说得有道理,三次可以答应(满足)一次。
这样下去,孩子到了青春期,
也会保持与父母的良好关系,协商解决问题。
克制诱惑的训练。
就是说,父母不在时,孩子能不能自我管理。
比如说,给一点好吃的东西(如鱼片、巧克力)给孩子。
刚开始,三天给一次。
当一个月后,成了习惯时,
向孩子提要求:
孩子,我给你的东西,你能不能先不吃,存放三日;
三天之后,如果不吃,我再多给三份;
如果吃掉了,就不给了,你同意不同意?
如果同意,给东西让他保管,由他自主处理。
三天后,要检查、兑现,
如果没有吃掉东西,就一定要奖励(多给三份东西吃)。
要让孩子学会克制、等待,去获取更大的利益(或满足)。
等到孩子慢慢长大,可以告诉孩子:
克制是为了长远和更大的利益。
没有克制、耐性的孩子,今后一定会出问题。
要孩子学会忍受,克服自私。
孩子自私是正常的,
因为弱小,都是别人帮自己,而自己用不着帮别人。
当孩子慢慢长大,自私心理还会延续下去。
当考上大学时,也会觉得:
我自己努力考上大学,跟父母没有关系。
自私是怎么样养成的呢?
是因为孩子从小父母都让着他,
是家里的“小太阳”、“小皇帝”。
孩子在5岁前后,可以矫正孩子的自私心理。
让孩子跟自己同桌吃饭;
告诉他:大人没有动筷子,你就不能吃。
即使孩子很饿,也没有关系。
人生最基本的痛苦是饥饿。
但孩子长大后走出社会,痛苦会更多更密集。
孩子感受痛苦,才会体会别人的痛苦,
之后才会有怜惜、有体谅,有善良的举止。
这就叫作吃饭的等待与控制。
防止孩子自私,
可以在孩子小时,让他对家里人让吃、送吃;
让他从小养成家庭意识。
让孩子经历挫折。
有的大学生在大学遇到不是很大的问题,
例如失恋、室友矛盾,或论文答辩过不去,
就想不通,很委屈怄气,干脆从楼上跳下去。
这是孩子自私的表现;
在他的眼中,没有别人,只有自己。
当然,也是由于孩子没有忍受挫折的忍耐力。
忍耐力、意志力是靠体力培养出来的。
让孩子多军训、多拉练,到贫穷的农村去劳动;
多吃苦、多受累,也能培养出意志力和忍耐力。
现在有一个不好的现象就是
父母动不就告学校、告老师,
嫌老师对自己的孩子太“刻薄”、“严厉”。
这是错误的做法;
老师不敢管、不愿管了,受损失的还是孩子!
如果学校不做让学生吃苦耐劳的事,
家长也得让学生做这些事,可以学游泳去!
让教练严格训练,培养孩子的意志力、忍耐力!
看完这些文字,做父母的有什么启迪?
只有你自己知!还有天知、地知!
作者:追梦一往无前
2018年3月7日
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