我是如何一步一步毁掉自己的？

每一个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。

每一个颓废的人，也都有一段堕落的时光。那一段时光，是浪费了很多时间，享受安逸和清闲，不努力不上进，日后说起时，连自己都能嫌弃的日子。

变得优秀，需要很长的一段时间，毁掉自己却很容易，时间无需多长，三个月足矣，尤其是毕业后的日子。

毕业后的第一年我就逐渐走上了毁掉自己的道路，而最先毁掉的是我的工作，我让自己变成一个无业游民，在家待业。因为活得太舒服，所以死的很难看。今年3月的时候发了一条微博：结束了，#毕业后第一份工作你坚持了多久？#

3月时我结束了大学毕业后的第一份工作，坚持了一年半，过得浑浑噩噩，每天拿着自己一去不再来的青春混吃等死。大学学期间糊里糊涂过完了，毕业时拿着“胡编乱造精心修改”的简历混了几场招聘会，招聘网站海投却常常石沉大海，几番折腾后私企安家，朝九晚五工资凑合。

也曾心怀壮志在工作上一改大学颓势，混出样子，但工作前景黯淡，贪图安逸心理作祟，沉浸在舒适区当一天和尚撞一天钟。都说青春不该虚度，我却硬生生的把20岁过成了70岁的样子。在最好的年纪，我变成了一个只会玩手机的胖子。

直到后来每天上班如上坟，抱怨“领导不好沟通”“工资也不高”，偶尔加一次班就觉得自己吃了很多苦，也曾叫嚣着改变现状，却又是语言上的巨人行动上的矮子，离职换工作的想法隔三差五涌上心头，但鉴于裸辞的风险北漂房租压力却始终没有勇气。

也曾励志下班后尽快提升自己，但勤快很累，懒惰真的很爽，以至于该看的书一个月还停留在前10页，该背的英文单词一个月过去始终停留在abandon，电脑收藏夹里的各种技能提升课程逐渐被遗忘在角落，回到家以“葛优躺”姿沉浸在朋友圈、淘宝、微博、知乎、游戏里……

每天想着要调整状态，早起看书好好努力，告诫自己养成习惯就好了，可事实是“历史真的会重演的”，该做的事还是一点进展都没有。每一秒都在后悔上一秒的决定，报名的语言考试往往只是浪费了几张纸，贡献了报名费。最终被安逸吞噬，在焦虑—无聊—懊悔—焦虑的泥潭越陷越深。

工作上一点进展也没有，以为生活是自己的，总能混出色彩，但往往是对自己希望越大，失望也越大。拥有自己的房间，清晨早起锻炼，下班后和朋友逛逛超市做做饭享受晚间娱乐休闲时光，周末坐在房间温暖的一角，喝着咖啡读着书，闲时弄弄花……那种美好的景象，毕业前不知道憧憬了多少次。

可事实是什么样呢？被子乱糟糟地团在床中央，吃剩的饼干和吃完的外卖包装盒散在垃圾桶附近，衣柜里乱成一团，脏衣服要么堆在床边要么丢在墙角，桌子上散落着各种小票、瓶瓶罐罐和不明的纸张、书籍……整个房间不忍直视，比遭遇盗窃的场面有过之而无不及。

当初关于毕业后生活的美好设想全部落了空，说好的“房子是租来的，生活不是”全部见了鬼，每天蜗居在乱七八糟的出租房里望不到明天：

说好的每周爬山早已抛到九霄云外，现在睡懒觉追公交跑一点路就气喘，当年大学跑12分钟都不在话下的身体却提早进入衰老状态；

说好的精进厨艺做大餐犒劳自己，俨然变成了说给自己听的谎言，只有外卖最后变成了真爱；

说好的周末看电影、去博物馆、逛公园，就败在了一个懒字，宅在床上不愿出门，还总有理由说“北京天气太差了”。

生活、工作样样不尽如人意，思想也逐渐发生变化。一直觉得回家工作会被家里小城的思想同化，不想早早被爸妈安排相亲将就结婚，选择留在大城市一定要混出成绩，所以也不是没有想过通过学习、考研来改变目前的颓废困境，但坚持一段时间后却心急想吃热豆腐，未见成效后不禁怀疑勤奋学习、努力的必要性。

“读书又有什么卵用呢？到最后还不是拼爹？”“跨专业考研那么难，毕业后不一样要失业”“努力又怎么样呢？一切还不都是命”……最终“宿命论”的怨天尤人占了上风，港剧的经典台词是那个时候最大的安慰“做人嘛，最重要的还是开心，何必和自己过不去呢”，今早有酒今朝醉的放浪生活就这样拉开了序幕。

懒惰、浮躁、抱怨、眼高手低、自制力差，一年半的时光足以把我雕刻得面目全非。当年打得鸡血，喝的鸡汤并没有什么卵用，心中愤懑，又迷茫万分，彷徨、焦虑，各类想法交织，peer pressure又是一道难以逾越的鸿沟，想寻求改变，又不知到底该何从下手。

都说“真正的差距是从毕业后五年开始的”，资质平平还妄想不努力就有成功人生的我一年内就被当年的同学越甩越远。身边朋友岁月静好，各自精彩，自己却独自黯然舔伤。

“朋友失败你难过，朋友成功你更难过”，同样的24小时同样的365天，他们越来越好，成了心中的追梦英雄，自己却被时间这把杀猪刀“欺凌”成了狗熊，在“毁掉”自己的路上越滚越远，灰头土脸灰心丧气，那种内心酸楚难以诉说。

慢慢的，在一次次的与自己斗争中，人生逐渐走向了下坡路，养成了恶习：

明明知道什么是对的，

却不愿意做对的事情；

明明知道时间飞逝，

却忍不住放任自己拖延；

明明知道自己很闲，

却又对做什么都提不起兴趣；

明明知道有确定的方向，

却找不到前行的勇气；

……

放纵、愧疚、空虚、孤独，一看到“20岁做什么，30岁才会成功”诸如此类的文章还是会立马收藏，还是会幻想着从名人传记中复制他们的成功经验，还是天真地以为人生就是Ctrl+C，Ctrl+V；迷之自信觉得自己可以缔造“一夜成功”的神话，妄想自己是一只蛰伏的猎豹，只要等待足够久就可以一击即中，可现实中却是一只慢吞吞的乌龟，即便一刻不停，也无法迅速的达到顶峰。

然而，没有人有最完美最标准的答案，人生也不是电脑程序复制粘贴代码就可以，迷失了自己，还一昧依赖别人解决问题想想都觉得自己可悲。我不能解决自己的问题，最终我成了最大的问题。

曾经看到网络上风靡的短片《我是如何毁了我的大学？》，语言虽然搞笑却戳中痛点感同身受，叹息大学毕业后一步步毁掉自己，难道大学四年不也是被自己毁掉的吗？

用昂贵的学费换了大学四年的欢乐，用四年的青春换了空白简历一张，现在想想自己的大学究竟在干嘛？

What hurts more, the pain of hard work or the pain of regret? 毁掉自己和成就自己是人生的两个分岔路口，抬头望了望那条成功之路充满荆棘，不经犹豫地选择了另外一条更诱人、表面更安逸的路，而且难以再回头重新选择，现在回忆往事时要为这个影响自己一生的选择扼腕叹息，厌恶嫌弃当年的自己。

可惜我无法再用同一个自己，换一个不一样的未来。