爱的感觉，总是在一开始很甜蜜，当两个人在婚姻里呆久了，却会发现这种感觉慢慢变淡了，就像《婚姻保卫战》中的一句台词：“恋爱时看见的全是对方的优点，一结婚眼里只剩缺点了，肚脐眼都能看成疤。”当争吵、分歧越来越多时，有时一句话、一个眼神就会引发“战争”。虽然说夫妻之间吵吵闹闹在所难免，但如果相互踩到对方的底线，触碰到以下10种婚姻的“雷区”，则是极具杀伤力的。
沟通隔阂
常把离婚挂嘴边。夫妻朝夕相处，吵架在所难免。但是你要明白，吵架和伤害是两码事，如果双方只是带着愤怒的情绪去发表不同观点，这是吵架；如果还顺带贬低、侮辱对方，说出“离婚”等绝情的话，这就是伤害。吵架可以做到“床头吵床尾和”，伤害却会在心里留下永远的疤痕。当“离婚”二字变成了口头禅，说不定哪一天就成了现实。
拿别人做比较。其实，大多数夫妻之间的争吵缘于不会沟通，你可以表达自己的想法，但不要否定别人，夫妻相互的肯定比得到任何人的认可都重要。如果动不动就拿其他异性的优点与爱人的缺点做比较，会让对方觉得没有自尊、缺乏安全感，也会变成以后争吵的一个诱因。因此，当夫妻意见不合时，少说带有攻击性的语言，多说“你说的我理解、你先听听我的想法”之类的话。
财务纠纷
逼问对方的私房钱。彼此信任、坦诚是维持婚姻稳定的第一要素。男人的私房钱通常用于应酬和社交，如果妻子对丈夫的财务状况反复盘问，对钱的来龙去脉过于刨根问底，这会让他觉得很不舒服，时间长了，必然伤害夫妻感情。
详细说明钱咋花的。在家庭经济方面，花大钱时双方可共同商量做出决定，但在小钱上，不妨给对方一定的支配权。如果在金钱的使用和归属上，越来越清楚地分出“你”和“我”，婚姻的安全感就会受到威胁。
教育争执
嘲笑对方的教育理念。如果夫妻二人的教育理念不同，在孩子的教育问题上往往会产生这样的争论：“我的方法才是对的，谁像你这样教育孩子？”从寻找方法到最后演变成了对错之争，毫无意义。教育孩子对父母来说，不是各自50%的责任，而是100%的责任。夫妻要避免在同一时间用不同的方法教孩子。如果你觉得对方的教育方式不对时，不要在孩子面前指责，这会大大增加今后教育孩子的难度，也破坏了夫妻间的感情。可以看看相同的书、一起参加家长会，慢慢两个人的看法就会趋向一致，教育也会因此变得简单。
指责老人的教育方式。由于工作繁忙，很多家庭都是老人照顾孩子，两代人在教育的问题上会有摩擦。年轻的父母喜欢从网络、书中搜寻教养知识，而老人喜欢经验之谈。当两个不同的方法碰撞时，战争自然会爆发——媳妇看不惯公公婆婆的管教方法，女婿质疑岳父岳母的教育方式。到最后，演变成夫妻之间的争吵。在生活中，隔代教育的解决之道不是“谁服从谁”，而是找到问题的根源，多沟通找方法。
婆媳擂台
婆家娘家分得太清。夫妻双方有着不同的家庭和社会关系，内心自然都向着自己的父母，但两人因为爱而组织了新的家庭后，无论是娘家还是婆家，遇到事都要伸出援手，最忌讳分得太清，这样也能促进夫妻之间和谐的关系。
总把婆婆当“敌人”。媳妇和婆婆之间的相处要有技巧，俗话说“婆媳间没有天然的爱”。但媳妇作为晚辈，首先要从态度上尊重婆婆，对婆婆说话有礼貌，千万别当着丈夫的面数落婆婆。很多丈夫提出离婚，原因就是媳妇对婆婆不尊重，所以要努力营造和谐的婆媳关系。如果婆媳相处经常会出现矛盾，最好要有时间和空间上的间隔，能不住在一起就不住在一起。
生活纷扰
夫妻分工过于模式化。现代婚姻中夫妻双方都很独立，有着自己的事业，但大多数人还是抱着“女主内、男主外”的传统思想。妻子会报怨“家里活全是我干”，丈夫也满腹牢骚“女人活我也干了不少”，这自然会导致夫妻间的冲突。家务活是一种责任，当看到对方太累时，就多做一些，或者一起分工做完。在老婆面前，丈夫该低头时就低头，丝毫不会影响到形象，反而还会加分。
用性要挟对方。性生活是婚姻中最敏感的话题，保持正常、和谐的性生活，即使有些小矛盾，也可以大事化小、小事化无。如果不及时沟通，动不动以性要挟对方，随口说出“睡到一边去”、“我回娘家了”之类的话，很容易导致夫妻双方矛盾激化。
【婆媳禁忌】
怀抱越紧，怀疑越深
据说，恋爱中的男女，最经典的三个问句是：你在哪？和谁在一起？干什么？可以想象一下，因为手机的普及，这三个问号，每时每刻都如黄昏时的蝙蝠，在空中，上下左右前后地翻飞，蔚为壮观。那一道道电波，带着焦灼的等待，难耐的挂虑；带着将信将疑，莫名怨气；带着愤恨愤慨愤怒……从我的嘴边，狼奔豕突地来到你的耳畔。
当一对又一对情人，动不动就把手机折磨得死去活来，这也从另一方面说明了，越来越多的恋爱宝贝，成了危情男女。
在爱达荷地区的松鼠中，雌性松鼠达到生育期时，雄性松鼠就一直跟在她的身边，有时候还会跟在她后面紧追慢赶，一直追到一个洞里，骑在她身上，以防她与别的男松鼠暗渡陈仓。有些松鼠还会制作一些鼠类的“贞节带”：他们会把一些胶状的东西射在女朋友的私处，以作塞子之用，让别的竞争者，英雄无用武之地。呵呵，看来，对亲爱者的不信任，并非人类的专利。
当你因为亲爱的人不在身边，或者说，当你从亲爱者的手机里（或者是日记里，言谈里）偶尔得知了一些你不愿意知道的事。或者说，你对某一件事有了怀疑并滋生了打破砂锅问到底的勇气……可是，当事后的一切证明亲爱者是清白的，而你，只不过是玩了一次捕风捉影的游戏，那么，你会不会感到深深地郁闷：爱，到底是什么？为何爱一个人还要怀疑，为何爱她不能相信她。爱人不疑，疑人不爱。想想吧，我们是不是常常以爱的名义：痛哭。伤悲。打你。骂你。咬你。恨你。抓你。挠你。扯你。摔盆摔桌摔椅。张开双臂往窗台奔去，做出一副就此别过的架势。甚至于抽嘴巴。打耳光。在你胸口咬下三个深深的牙印……这些，都是因为爱你。如果不爱你，才不会管你。
我们就是这样以爱的名义伤害爱。
现代通讯的发达，使我们每个人的心，随时处在质询与被质询状态。一对又一对危情男女，使电信运营商，增加了多少收入，谁又能算得清。如今，手机的功能越来越齐全了，可以把来电、短信，都做有效的遮蔽，让你找不到查不着。静下心来想想，竟有莫名的悲哀。
我们当然希望，给爱人一个温暖的怀抱，把亲爱的搂在怀里，紧紧地。
只想两个人就这样永远地吻下去，你抱着我，我偎着你，没有多心，没有怀疑。有的只是我信任你，你信任我。在我温暖的怀抱里，你是一个最最幸福的词——你把恋人抱得很紧，直到她产生这样一种感觉：原来，你是想让她的那颗心，做你生活的定语命运的定语幸福的定语浪漫的定语爱情的定语——其实，你心里最清楚，这一切都是幌子，你只想让亲爱的她，做你一个人的定语，你把她抱得紧紧，像一个词根抱住了另一个词根。你抱得越紧，你就越怕失去她；你越怕失去她，你的怀疑就会越深。
——可以这么说吧，怀抱越紧，怀疑就越深。
又想又烦才是真
前几天和我的表弟出门办事，到了晚上，我忍不住同他打趣：一个人睡被窝，想不想老婆？不料他回答的十分坦诚：我现在倒是很希望经常出门，每天在家过着同样的日子，我这人都快要发霉了。我问：是不是天天看着你那个黄脸婆有点不顺眼？他答：这倒不是，在家的日子里，一天看不到她，还真有点不习惯呢。这么讲吧，我是离了十分钟就想；见了两分钟就烦。说完，自嘲地笑了。
于是那天晚上，我和表弟就在异乡的被窝里探讨起了“婚姻的哲学”。话题当然是从他的“又想又烦”说起。
“想”。想什么那？想对方的好？想对方的爱？或许是吧。但更多的却是，习惯成自然，互相厮守的日子日复一日，年复一年。即便是常有口角发生，也会当成日常功课。人们宁可与配偶相处，也不愿独处，因为离开对方会觉得寂寞和不适应，倒是常常感到无法忍受的孤寂。所谓的想，也就是害怕失去习惯了的生活。
夫妻有时见了对方固然很“烦”，可是如果对方“烦恼”得不得了，您又会设身处地想方设法为其排忧解烦，直到对方又有能力在您面前晃来晃去，晃得您心烦。 老夫老妻，已没有了激情，甚至没了爱情、没了柔情。但是，一旦对方有个三长两短，照样会不遗余力地为对方奔忙。
婚姻其实就是一道菜，一道食之无味弃之又甘的菜肴。它让您在“又想（人总要吃饭）又烦（吃同样的菜）”乏味中度过自己的一生。人应该知足，有可“想”之人，有可“烦”之事，那就是造化。一旦落到“想无所想、烦无可烦”的境地，人生那才真是了无生趣了...... 真的羡慕我的表弟啊！
有多少婚可以不离
一见钟情，两心相悦，共入围城，无疑是婚姻的最高境界。随着一场或奢华或简约的婚礼将一曲恋情推向高潮，学着应对繁华散尽的冷清，才是围城中人最需要琢磨的事情。
不论你们当初如何情浓意蜜，难舍难分，俗世的烟火终会将这一切烧得一干二净。且不说同处一室耳鬓厮磨，新鲜感很快会荡然无存；单是那日复一日没完没了的家务，就足以让人头疼万分。你是家里的王子，她何尝不是父母的掌上明珠？洗衣做饭，收拾房间，煤气水电，尿布奶瓶……件件纷繁杂乱，毫无情趣可言。于是，怨恨不请自来，带走了她的温柔含蓄；暴躁悄然而至，夺走了你的优雅风度。
再者，恋爱时出于本能，人们总是有意或无意地隐藏起了自己的缺点。而婚姻的零距离，让这一切变得不再可能。随着透明度的不断扩大，眼前的人似乎越来越陌生。“原来他这么懒啊！”“原来她如此不可理喻！”当类似的念头不断涌现时，摩擦便在所难免地产生了。
愤怒与争吵，便是紧随其后的一对孪生兄弟。而许多新婚夫妻，又偏偏喜欢曲解争吵的含义。他们总是将争吵和爱与不爱联系在一起。其实，这样的推测毫无意义。就像那首歌中唱的，爱你不是两三天。婚姻，是要存续于长长的数十年。同在一个屋檐下，磕碰自难避免。
然而，许多性急之人，一旦感到失望，便会迫不及待地提出离婚。非说月下老人牵错了红线，要掉头去寻觅“真正”的意中人。只可惜，无数的事实证明：不是每个人都有约瑟芬那样的好运，能在拖儿带女的时候，遇上一代枭雄拿破仑。
没有谁是为谁量身定做的。没有一个人会让你完全称心。因此，选择在人生的第一轮“战事”中从容涅槃，用不伤及筋骨不伤及元气的温和方式去雕琢婚姻，才是聪明的围城中人。
恋爱需要激情，婚姻需要耐力。如果想透了这些道理，你将会发现，这世上其实有许多婚可以不离。最关键的是，有许多孩子可以不必生活在单亲家庭，不必缺少父爱或母爱，不必忍受无辜的心伤，不必承受本不该他们承受的——无端的挫折与伤害！
婚姻告急请远离7大误区
每个人的婚姻都不可能一帆风顺，从斗嘴争吵到外遇出轨，不论矛盾大小，都有可能导致婚姻翻船。面对各种婚姻危机，你该如何处理？你是否已经陷入了某些误区不可自拔？
误区1：求助外援增声势
有些小夫妻在遇到矛盾分歧而无法说服对方时，会转而求助于双方父母或其他亲友，试图找人为自己“撑腰”。殊不知，这种做法往往会将矛盾扩大化，不但不利于化解冲突，还会产生新的问题。
小王和老公都不是本市人，在本地亲戚朋友比较少。两人吵架后，小王找不到诉苦的对象，便抄起电话打到婆家哭诉一通，心里慢慢平静下来；加上老公很快道歉，两人转天就和好如初。没想到，小王的婆婆一听就急了，连夜坐火车赶来劝架，结果造成新一轮的争吵。
遇事就向家长告状，这很像幼儿的行为。在婚姻刚刚开始的一段时间里，两个人的心态都不够成熟，很容易回归稚童心态，试图寻找能“压倒”对方的力量为自己撑腰，小王的行为就很典型。但是对方父母并不了解这种心态，同时护犊心切，唯恐两人的婚姻出现问题，由他们插手常常会将问题由简单变复杂。因此，小夫妻之间的矛盾应当由两个人来解决，不要将问题牵扯到亲朋好友身上。
误区2：以牙还牙来报复
许多人认为，如果对方做了对不起自己的事，那么自己也要用同样的方法来对待，以其人之道，还治其人之身。这种做法不但无济于事，反而会将矛盾激化。
陈丽发现老公这几天与刚离婚的前女友联系频繁，怀疑他有出轨的可能。于是，陈丽也在网上与网友开始暧昧，并且故意将聊天记录“不小心”让老公看到，试图以此引起老公的注意。却不料这一来却正让老公抓到了把柄，因为他虽与前女友走动密切，但“出轨”只是陈丽的怀疑，而陈丽的聊天记录却是白纸黑字的出轨证据。最后，二人分道扬镳。
这样的例子其实很普遍，许多破裂的婚姻都始于一方的怀疑，终于双方的破罐破摔。陈丽与网友的“暧昧”并不由衷，她只想以此为手段报复老公，却事与愿违。须知，婚姻就像一个罐子，如果一边出现裂痕，另一边若也以裂痕作为回报，最后只能裂成两半。
误区3：绝对不要受委屈
在婚姻危机发生之后，感到受了委屈的一方常常期待另一方先承认错误、诚恳道歉，认为自己先原谅了对方就是便宜了他。其实，在婚姻生活中，吃亏未必不是福。
小黎因为晚上与闺蜜出去K歌晚归遭到丈夫的怀疑，任凭她怎么解释丈夫都不听，两人为此闹得不可开交。直到几个闺蜜和闺蜜的家人都来作证，丈夫才意识到自己怀疑错了。但小黎丈夫很要面子，虽然在行动上对小黎百般补偿，却不肯说一句“对不起”。小黎觉得自己受了天大的委屈，不听到道歉就不会再理丈夫。
其实，对于小黎所期待的目标而言，承受“不道歉”这样的小委屈还是值得的，毕竟丈夫已经用实际行动道过歉了，得理不饶人的结果可能是让自己遭受新的伤害。主动原谅对方，受点小委屈也是给自己机会，过于苛求不但得不到完美的结局，一旦对方失去耐心，还会造成反效果。
误区4：定要寻个对与错
俗话说，马勺没有不碰锅沿的，夫妻之间吵架拌嘴在所难免。不过，一些夫妇非要在争执中找出谁对谁错来，本意是彻底根治吵架的问题，却往往起了反作用。
小王新婚才半年，吵架便已上升到离婚的程度。小王说，两人都是好强的人，每次吵架本来也没多大事，但妻子一定要吵个水落石出，弄清楚谁对谁错，错的人就得道歉。
其实，婚姻中根本就没有是与非，两个人过日子本来就是个磨合的过程，遇到小矛盾小分歧的时候睁一眼闭一眼是最好的选择，因为这些矛盾并非不可容忍的原则性问题。即使发生争吵，也最好选择床头吵架床尾和，不要执着地讨论谁对谁错——和谐的夫妻关系离不开妥协和让步，磨合的意思是，要磨去自己的棱角才能相互契合。
误区5：上纲上线说“离婚”
是不是常常听到这样的事：一对感情甚好的恋人婚后不久即闪离。究其原因，竟然是一方在气头上提出“离婚”二字，另一方也在赌气，索性答应下来。
徐峰和爱人唐唐恋爱十年后终于修成正果，却在结婚半年的时候分居了。说起这半年的婚姻生活，唐唐一肚子气，历数徐峰晚上不刷牙、抽烟不开窗、吃完饭不知道把碗泡在水池子里等“罪状”，这些毛病都是婚前无法发现的。每次唐唐数落徐峰时，最后都会加一句：“下回再这样，就跟你离婚！”开始徐峰还赔笑脸，次数多了，徐峰也发了脾气，说：“那就离吧！”唐唐一气之下便回了娘家。
他们是真的想离婚吗？当然不是，只是两个人都处于极端情绪之下，一方挑衅，一方还以颜色，一件小事导致离婚换来的是两个人的后悔。芝麻点儿的小事，都要上纲上线，牵扯到“爱与不爱”、“道德品质”、“人生观价值观”等理论高度，小事也会变大到无法收拾的地步，就事论事才是明智之举。
误区6：自家孩子当“筹码”
孩子是维系家庭的纽带，夫妻之间无论有什么矛盾，在孩子出现问题时都会迎刃而解。而有人抓住这一点，用孩子来要挟对方。
彭女士的丈夫近年来热衷于打麻将，完全不管家务和孩子，两人多次为此发生争吵，临近小学毕业的女儿学习受到了很大影响。彭女士听从了好友的建议，把女儿独自留在家里，自己到朋友家暂住一个月，希望能唤醒丈夫的父爱，由此变成顾家的男人。没想到回家之后，她发现女儿对自己颇为冷淡，对父亲不理不睬。原来在这期间女儿经历了初潮，却没有母亲的陪伴，有被妈妈抛弃的感觉；父亲对她不但照顾不周，还经常召集牌友在家中聚会，孩子的学习成绩一落千丈。面对身心遭受重创的女儿，彭女士后悔不已。
将孩子作为要挟对方的筹码是很不明智的举动，因为孩子并不知道这是父母之间产生了矛盾，只会根据现象认为自己被父母遗弃了。不仅是父母的婚姻状况，父母处理家庭问题的方式都会影响孩子的一生。因此，夫妻双方在处理婚姻矛盾的时候，不要把孩子牵涉其中，更不要让孩子为自己的冲动担负后果。
误区7：误将冷静作冷战
有的夫妻在争吵的时候常常想冷静一下，等心情平复下来再解决问题，可是却有很多人会把“冷静”误解成“冷战”。
子明与妻子为一件衣服手洗还是干洗吵了一个晚上，话题引申得越来越远，从衣服扯到房子，从房子说到工作，从工作说到结婚时婆家出钱太少……眼看战争就要升级，子明说，不如我们都冷静一下吧，然后就钻进书房开始玩游戏，一躲就是三天，期间两人各自吃饭各自出门。在这期间，子明倒是渐渐淡忘了吵架这件事，第四天主动要求与妻子亲热。但妻子的情绪却更加恶劣，竟然对子明说：“我们还是分开吧。”子明百思不得其解，为什么一件衣服导致妻子有了离婚的念头。
必须承认的前提是：男女的思维方式有差异，处理事情的方式也很不一样。当子明认为两人应该各自冷静一下的时候，妻子却认为应当马上把事情说清楚，把矛盾解决掉。因此，在子明那里战火慢慢冷却，在妻子心里战争却随着时间推移而扩大化。夫妻“相敬如冰”只会加重危机，要切记这段冷静的时间不能拖得过长，最好不要超过8个小时。
贤妻为何守不住婚姻
婚姻并不总是“好心有好报”。越是贤妻良母，婚姻越易成为悲剧，原因无外乎以下几种。
第一，心怀童话式的幻想。依赖型的女性完全不看现实环境，也不在意丈夫是哪种类型的人、是否喜欢被依赖。她一厢情愿地相信，30年前的传统角色，可以一成不变地应用在今日社会。她可能看到自己那作为传统主妇的母亲，结局似乎不错，因此就告诉自己：“只要我把家里收拾得妥妥当当，其他事就不用操心了，丈夫自然会永远爱我。”这种“只要我乖，人就爱我”的非理性想法，阻碍了其自我调整、适应现实的能力。
第二，凡事讨好丈夫。如此不但失去了个性，也永远不可能变成丈夫喜欢的样子。长此以往，由于“物以稀为贵”，丈夫渐渐觉得她俗不可耐，像嚼过的口香糖一样淡而无味。此时，她对丈夫的吸引力，自然比不上路边的“野花”，若丈夫恰巧处于一个有许多机会、选择的环境中，她的处境便岌岌可危了。
第三，觉得不被人爱、失去自我价值感与感情上的自立时，就愈需要得到丈夫的怜惜。当她为了满足自己的安全感而更加屈就、讨好丈夫时，婚姻关系便陷入死结。此时两人都很困惑，不知事情为何会发展到这种令彼此都痛苦的地步。
第四，对一位从小接受“男女平等”教育的女性来说，要她婚后牺牲自己，在家中服侍丈夫、小孩，心中自然会希望自己的牺牲值得，希望丈夫也能扮演好角色。但期望是一种无言的要求。当丈夫不明白，或不能满足这些期望时，两人就无法避免冲突。越看重自己的牺牲，对丈夫的期望也就越高。
第五，传统社会道德与规范约束大不如前，个人的角色行为也不如过去单纯、容易预测。有些婚姻失败的主因，就在于对环境变迁没有心理准备。电影《少林功夫》中有这样一段：男主角与同伴奉命外出，因轻信人言而误入陷阱。当他回寺领罚时，师父问他得了什么教训。他说：“永远要期待着意料之外的事。”这话值得每个处于婚姻中的人深思。
女人最爱10件浪漫事
没有女人不喜欢浪漫，可什么样的浪漫才能让她真正动心呢？近日，法国《伴侣》杂志刊登了以色列大学进行的一项研究。研究者通过对上千名女性进行调查，总结出了“女人心中浪漫事件排行榜”。其中，排在前10位的分别是：
01.蒙住她的眼睛，带她去看你给她的一个惊喜。
02.带她去某个从未去过的地方共度周末，而她事先并不知道。
03.为她写一首歌或者一首诗，哪怕有些肉麻，她也会记在心上。
04.抱着她，在她耳边轻语，说“你是我遇到过的最美的女人”。
05.在她劳累一天回家后，给她一个拥抱，为她准备一个放松的泡沫浴。
06.给她写一封浪漫的信或者电子邮件，经常在家里给她留便条，表达关爱。
07.叫醒她并让她享用你做好的早餐。
08.当她感觉冷时，把自己的大衣脱下来给她。
09.送一大束鲜花或者一大盒巧克力到她工作的地方。
10.带她去看一场爱情电影，或者听一场音乐会，并送给她礼物。
从中可以看出，给她惊喜或者带她出游是最浪漫的行为，其次是周到体贴的行为，最后才是那些用物质来表现爱意的行为。可见，对浪漫而言，真正重要的是体贴和心意。
