中华夫妻谣（已火）
夫妻本是前世缘，你也爱怜，她也爱怜：
恩恩爱爱常相伴，你也心欢，她也心欢。
不求大富求平安，你也心甘，她也心甘：
自己日子自己圆，你也不攀，她也不攀。
出门之前送吉言，你也平安，她也平安：
晚归告知要提前，你也相安，她也相安。
强壮身体是本钱，你也锻炼，她也锻炼：
抽空外出多转转，你也悠闲，她也悠闲。
五谷杂粮日三餐，你也香甜，她也香甜：
七分温饱三分寒，你也康健，她也康健。
琴棋书画常修炼，你也成仙，她也成仙：
花鸟鱼虫多把玩，你也乐观，她也乐观。
打架不要揭人短，你也有脸，他也有脸：
争吵别说过头话，你也心寒，她也心寒。
矛盾解决枕头边，你也好办，他也好办：
家丑外扬太丢脸。你也难看，她也难看。
遇事别钻牛角尖，你也心烦，她也心烦：
吵后不要分床眠，你也孤单，她也孤单。
做事没有前后眼，你也平凡，她也平凡：
好坏对错别埋怨，你也心宽，她也心宽。
胖瘦美丑是遗传，你也难变，她也难变：
不必刻意去打扮，你也自然，她也自然。
讲究情调常调侃，你也浪漫，她也浪漫：
多给对方留空间，你也舒坦，她也舒坦。
窗明几净心地宽，你也顺眼，她也顺眼：
讲究卫生病离远，你也康健，她也康健。
工作积极要清廉，你也别贪，她也别贪：
不争名利不争官，你也平淡，她也平淡。
教育孩子讲手段，你也称赞，她也称赞：
朋友相处别欺骗，你也友善，她也友善。
双方老人都要管，你也分摊，他也分摊：
兄弟姐妹多问安，你也牵挂，她也牵挂。
夫唱妇随笑开颜，你也灿烂，她也灿烂：
尊老爱幼美名传，你也模范，她也模范。
千年修得共枕眠，你也有缘，他也有缘：
共同生活几十年，你也陪伴，她也陪伴。
心怀大度天地宽，你也心安，她也心安：
不到绝情别离散，你也遗憾，她也遗憾。
生老病死皆自然，你也难免，她也难免：
死后久睡万万年，你也长眠，她也长眠。
不要试图改变你的另一半 在夫妻的关系当中，我们经常会碰到有一方会千方百计地想要去改造另一方，这样的话，会不会特别容易引发两个人之间的矛盾，让感情生活走向不好的方向？ 伴侣不顺眼的那个部分，其实都是你自己内在的东西 有这样一个笑话，男人跟女人结婚后，希望女人永远不变，还是结婚前那种青春、美丽、纯洁少女的样子；可是女人呢，却都希望男人改变。比如说，婚前他有这样那样的不足，但婚后会变成一个好好先生什么的。可是很抱歉，双方都让对方失望了。女人变了，变得像黄脸婆，可是男人一成不变，还是那个德行。所以说，在婚姻当中，你会发现你看伴侣不顺眼的那个部分，其实都是你自己内在的东西，所以你要改变他的时候，其实你自己都做不到。改正不了的东西，想要对方修正，其实是很不公平的。所以说，如果想要实现心灵成长、自我成长，要知道所有的事情都是发生在我们自己的内在，那些外在只是你内在的投射。 我们永远无法改变另一个人 你要看到，想要他改进，只是你自己的投射。同时，我们人间最大的一个幻象，就是我们误以为自己可以控制一切，可以改变别人，但我们发现不行。你可以做的就是，创造一个对方愿意改变的环境，但是你永远改变不了对方。像我跟我孩子相处，我知道我改变不了他们，可是该说的我还是会说，但我是带着爱和支持和理解的。我说，妈妈觉得这样才是对的，你听不听，那是你的事情，我尊重你，你要受苦，你就去受。比如，我跟他们说手机不要一天到晚带在身上，也不要把笔记本电脑放在身上。我跟我女儿说：“现在很多人怀不了孕，你躺在床上，把笔记本电脑放在肚子上，电磁波对你的器官有很大的损害，你现在感觉不出来，等到有一天你要生小孩生不出来的时候，你就受苦了。妈妈话跟你说了，到时候受苦的是你，我舍得让你受苦，我不管你。”该说的我还是会说，我表达我的爱，表达我的支持，但是他们要受苦，就让他们受苦。 那怎样跟爱人相处呢？ 对爱人也是这样。举个例子，我爱人出去应酬喝醉酒了，我很生气，我本来想跟他吵架，骂他一顿，说你下次不可以这样子。但转念又意识到，我又变成上帝了，我怎么能决定什么是对他最好的。我之所以会生气，是因为我害怕，我觉得他喝酒可能对身体不好，他身体不好了，将来会影响我们的生活品质，可能我要照顾他，或者他会早离开我，我害怕面对这些后果，所以我想要去控制他。可是人很狂妄，我们觉得自己可以控制，其实我们一点控制能力都没有。 我活了大半辈子了，觉得人真的是对很多事情一点控制能力都没有，可是我们妄想要控制它。那我想要控制我爱人的原因是什么？原因是我想要让他快乐地生活，有一个美好的未来。可是我如果现在跟他吵架，为这个事情闹别扭，那不是现在就毁了我的幸福？如果我常常去干涉他的一举一动，那我们两个就相处得很不好，也不要等到未来了，现在就已经不愉快了。当我看到这一点的时候，我就放下了。 智慧的相处：有觉知得去爱 跟爱人相处，我觉得我们要保有意识，不能无意识，无意识的话，我们会把爱人当成投射板，我们做不到的事情，希望在他身上实现。我们改不了的东西，希望他能够改。还有就是我们自己的情绪，自己没有办法去安抚，没有办法负责，所以让他的情绪买单来安慰自己。或者是自己无意识地找对方麻烦，把自己负面的东西往对 方身上丢。亲密关系原来那么美好，为什么后来变得形同陌路，像仇人一样呢？我觉得都是因为没有带着“意识”去经营这一段亲密关系。你要有勇气、有智慧，愿意去回观自己，看到你们俩之间的问题、矛盾，你可以改变的是哪些，不要把责任都丢到对方身上，这是最重要的。 (张德芬 台湾作家，著有《舍不得让你爱的人受苦》、《遇见未知的自己》等。） 这个合适的人，你爱TA，同时TA也爱你。航海不怕远，不怕艰险，怕没有方向，怕不知道去哪儿。 人跟自己处理不好关系的时候，跟谁恋爱都不合适。 如何才算和自己处理好关系？ 抽象一点表达的话：就是你坐在那里，不会急着去抓住一些什么惴惴不安，也不总是去懊恼错过了什么患得患失。身上容易表现出来的戾气与浮躁慢慢抹去，觉得一切来来去去都很平静，做着自己认为正确的事情，对未来有信心，对现在有耐心。 这种状态下，你跟自己相处是愉快的，自信的，只要多点勇气和积极，便会遇到合适的对象走入爱情。 那么比较理性的角度说的话，我觉得有以下三点。 第一，自我认知与接触链的认知基本一致。 一个人对自我的评价与认知，往往与现实所表现出来的有偏差。 很多长得还行的姑娘都喜欢自拍，感觉自己有内涵纯真善良要求不高长相中等偏上等... 很多天天看动作片的宅男都觉得自己内心淳朴忠诚专一看透人性幽默风趣等.... 不一而足，不多举例以免误伤。 所以常常会出现一些所谓极品，基本上都是自我认知与他人的评价严重反差。 不管你是优秀还是平庸，是美丽还是普通，只要你对自己有客观的认识，对自己的认知与所接触的人印象与评价基本算是一致，那是与自己终于处好关系的第一步。 就像一个产品，自己的产品定位和特质都搞不清楚，你让目标客户怎么选择你？ 自己都不认识自己，自己都不知道自己真正的需求与渴望，还找什么合适的对象。 第二，说过的话，许出的承诺，行动率和实现率都足够高。 第一是心理层面的话，第二就是行动层面了。当你能客观认识自己，比如意识到自己胖，丑，搓，穷，傻等等。（逗号表示or，不是 and，不然好惨...） 接受不能改变的，改变可以改变的。这点很重要。 一个人对自己说出的话都不能负责，怎么对另一个人负责？ 大话谁都会说，可真能下决心去做到的，却是少数。喊着减肥的却依然天天吃夜宵，说着梦想奋斗的打开电脑依然是游戏和刷微博。对自己的工作不满意，喊着要辞职跳槽的一次次拖延恐惧。想学点语言或技能却始终坚持不下去。 这样子的人，题主问题描述中的——航海不怕远，不怕艰险，怕没有方向，怕不知道去哪儿。 你觉得可能吗？可能吗？可能吗？ 估计前一分钟还说我喜欢大海，大海自由，oh，我要做海贼王！ 下一秒看到波涛汹涌就说咱们还是洗洗睡吧。 如果对当下迷茫，就少说多想。如果有了方向，那就默默耕耘。 心嘛收不住，嘴嘛管不牢，腿又迈不开，脑子又不肯动。那也别奢望太多了，找个看你顺眼的肯在一起的已经很幸运了，就别扯那么高大上的爱情观了。 对一个合适的人来说，承诺是很重要的一个因素。兑现承诺更是无与伦比的品质。 第三，现在的工作和努力，不仅仅是为了生存。 如果当下所做的一切努力，都仅仅是为了生存。那我奉劝还是不要谈恋爱了，最基本的东西你都没搞清楚。合适的人也好，真挚的感情也好，不是空中楼阁，而是一种更高级的精神需求。 没有物质保障的爱情，不用风去吹，自己就会被琐碎打败。 人可以为自己心爱的人吃苦受累，但也都是为了将来更好的生活质量。如果意识还停留满足生存，而不是为了更好的生活或实现自己的潜在价值与能力，那也无非是找个人互相饲养，彼此慰藉罢了。 满足这三个的，不出意外，人生会越走越正，自己关系处理好，自然会散发出舒服的气息和生活状态，这个时候你才会放开自己的心，去感受遇到的人是否有相同心境与感受。而且你会讶异地发现，原来有趣的精彩的可爱的人，竟然有那么多！ 与诸君共勉。 ps： 当然如果你所谓的合适，只是梦想有人不管三七二十一就是疯狂爱上你，而且又是你满意的类型。 那我只能诚挚的祝福你，美梦成真。 ·为什么你的爱情会输给日常琐碎？｜相爱容易相处难遇见一个合适的人有多难？
在爱上彼此的那一刻，我们总希望这种感觉能够永远持续下去。可惜，在最初的吸引力过去之后，很多情侣的相处并不愉快。
2014年一项针对美国人的调查显示，在结婚的伴侣里，每10对夫妻只有3对感到幸福。调查还显示，一段亲密关系的满意度最容易下跌、亲密关系最容易破裂的，就是他们真正开始一起生活的一到两年内。
童话故事总是以“他们从此幸福地生活在一起”结束，但“在一起”之后的故事才是真正的难题。
关系中的经营和相处——我们今天要用一些最新的研究，聊一聊这个看起来好像是老生常谈的话题。
神经科学：爱的本质是一个个不连续的瞬间
当我们思考为什么浪漫会被日常琐碎击败时，可能要回到一个问题：什么是“爱”？爱是持续不断的，还是稍纵即逝的？使一段长久亲密关系赖以维持的，究竟是不是爱情？
北卡罗来纳大学教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年来通过研究，对于“爱”有了新的认识。她指出，持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间一瞬间的爱。 她把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”（micro-moment of positivity resonance）。
她在十几年的时间里持续研究“爱”这种感情和身体关系之间的关系。在这个过程中她偶然发现在我们感受到“爱”这种情感的时候，我们会有一些神经和荷尔蒙的变化，这些变化是短暂的。
这也就意味着，当我们把“我爱你”作为一种“持续的状态”去说出来的时候，我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间。即便是最美好的一段关系，我们也不可能无时无刻体会到“爱”。某种程度来说，所有的爱都是不连续的，断开的。
我们一定会在一些瞬间里，比再另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在（但在信念中它仍存在），即便是最相爱的情侣，也会在很少的有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨。
我们往往在谈论爱时，把爱想象得过于宏伟。其实，正因为爱的感受发生在一个一个的瞬间里，也就意味着它有可能在一个一个微小的瞬间中被磨没。
华盛顿大学的社会心理学家John Gottman和妻子在长达40年的时间里，致力于研究决定一段长期亲密关系好坏的到底是什么。他们发现，对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。很多伴侣可以在困难时互相支撑，而当一切顺风顺水时，却无法再维持一段关系。在一段关系的后期，决定满意度的是双方如何在细节上处理这段关系。
Master类型的情侣 VS Disaster类型的情侣
心理学家John Gottman把伴侣分为两类，一类是“Master”型的伴侣（后称成功型），一类是“Disaster” 型的伴侣（后称灾难型）。他们的相处模式便在各方面都表现出差异。
1986年，Gottman建立了一个“爱情实验室”，在实验室里，他们让不同的伴侣坐在一起叙述这段关系，比如如何相遇、如何争吵，有哪些共同的甜蜜回忆，同时用电极来记录他们的血流、心跳速度和汗腺的分泌。
在这些伴侣走出实验室后，研究者对他们进行了6年的跟踪回访，最终对比发现，出汗、心跳加速等身体上的活跃表现，能够准确预测他们之后的关系状况——当他们坐在一起谈论这段感情时，生理上的反应越活跃，关系恶化的速度就越快。
其中，“灾难型”伴侣坐在自己的另一半身边，描述那些经历的时候，尽管表面看起来可能很冷静，但电极记录的心跳和血流速度却很快，汗腺也非常活跃。他们的身体处于一种“攻击或逃避模式”，即便是在说开心的事情或者没有什么意义的情节时，他们的身体反应也好像面对一只剑齿虎——随时准备好攻击或者被攻击。
而“成功型”的在和伴侣一起讲述的过程中，各项生理指标都是平稳的，他们有能力营造出让对方信任和亲密的气氛。
两类伴侣处理对方情绪需求的方式也是不同的。1990年，他邀请130对新婚夫妇来校园中进行一天的度假，结果发现，当伴侣发出和对方“连接”的情绪需求时，面对请求的不同回应方式会对夫妻的幸福程度造成深远的影响。
比如，一个是鸟类狂热爱好者的丈夫，在草坪上看到一只金翅雀，他对妻子说，“看那只鸟多漂亮！”——他认为这只鸟已经足够重要到发起一场两人对话。
这时，面对这句问话的反应，便体现出了不同的相处模式。尽管对鸟不感兴趣的人都会觉得它小小的、有点蠢，但一种妻子（成功型）会选择回应，表现出很感兴趣；而另一类妻子（灾难型）则会选择避开，有的继续做自己的事，比如看电视；有的还会表现出敌意，比如说“别打扰我，我在看书呢”。
6年后，他回访了这些伴侣，他们中的有些人离婚了，有些人还在一起生活。在离婚的夫妇中，只有33%在当初能够回应对方的情绪需求；而仍然在一起生活的夫妇中，有87%在6年前就表现出了对彼此情绪需要的回应。
经过十余年的研究，Gottman总结出，根据情侣在一起时生理的紧张反应，以及他们对彼此情绪需求的回应方式，可以准确预测他们在6年后的关系满意度，预测准确度高达94%——无论这些伴侣是异性恋还是同性恋，富有还是贫穷，是否有孩子。
他在多年研究后总结到两种伴侣最本质的区别：那些“成功型”伴侣习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯；而那些“灾难型”伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯表达批评，而不是尊重和欣赏。
后者会带来“蔑视”，这一在众多促使分手的因素中的头号杀手。那些非常微小的蔑视对方的举动也会引发对方的愤恨。
前者则是一种“善意”（kindness）。研究中发现，这一因素最能准确预测一段满意而稳固的婚姻。而这里所说的善意，正是在许多个细节的瞬间里，你选择对待对方的态度和方式。
如何让你们的相爱不输给相处？
Gottman说，尽管善意是一种品质，但它也像肌肉一样——虽然有的人天生肌肉发达，但同样可以通过后天的努力来提高。而那些“成功型”伴侣正是认可这一点，不断练习提高他们的“善意”。
有时候，善意并不是你所理解的“对Ta好”。有时候，你觉得自己在对Ta好，比如给对方买礼物、做大餐，对方却不领情，还有很多抱怨。这是因为，你所以为的付出也许不是正确的方式，正如前文所说，比起刻意为之，善意其实是根植在关系的日常行为之中的。
Gottman认为，如果你想在日常生活中表现出更多的善意，可以从以下方式来提高：
1. 改善表达愤怒的方式。
最难表达善意的时候，就是当你感到愤怒时，但这恰恰也是最重要的时候。“善意并不意味着不表达愤怒，而是要选择正确表达愤怒的方式。你可以直接向你的伴侣投枪，也可以解释为什么你受伤和愤怒——而后者才是更友好的方式。”Gottman说。
比如，面对另一半的迟到，两种伴侣就会有截然不同的表达方式。
“灾难型”会说，“你迟到了。到底怎么回事？你跟你妈妈一模一样。”
“成功型”则会说，“指出你迟到的问题，我也感觉很不好。而且我知道那不是你的错。但你又一次迟到确实很让我恼火。”
2. 对伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读。
善意还表现在，当你面对伴侣的行为时，是会从正面还是负面进行解读Ta的原始意图。
“灾难型”伴侣会对日常的行为偏向负面的解读。比如，妻子看到丈夫上完厕所又没有把马桶圈放下来，她可能就会觉得丈夫是在故意惹怒她，尽管对方可能只是忘记了；丈夫为了安排和妻子的晚餐，特意预订了餐厅，提前下班，但妻子又迟到了，丈夫可能觉得她是不重视他，但实际上，她是因为特意去一家店给他挑礼物才迟到。
“成功型”伴侣则会从善意的角度去解读对方的动机，即便对方做了一件很糟糕的事情，只要Ta的本意是在努力，“成功型”伴侣就也会欣赏。这就鼓励了对方继续尝试。
3. 分享欢乐。
在面对一方的升职加薪、拿到offer的时候，两类伴侣也表现出了截然不同的反应。“灾难型”伴侣在沟通时的一个重要特征就是，他们无法分享彼此的好消息。
2006年，Shelly Gable的实验研究了伴侣们面对好消息的不同反应。结果发现，情侣们的反应总共有四种模式：被动破坏型，主动破坏型，被动建设型，主动建设型。
比如，有一天，伴侣中的乙方回到家，很高兴地说，我被最好的医学院录取了！这时，不同的人的反应：
被动破坏型会忽略对方的消息，说：“你不知道我昨天有多幸运，我拿到了一件免费T恤！”
被动建设型则心不在焉，一边和其他人发短信，一边轻描淡写地表示祝贺，“不错啊，宝贝。”
主动破坏型马上开始泼冷水：“你确定你能搞定那么重的学业么？学费怎么办？医学院很贵的。”
只有主动建设型会停下手头正在做的事情，全心全意地祝贺：“太好了，祝贺你！是什么时候收到消息的，他们打电话给你了吗？第一学期你会进什么班级？”
在这四种回应中，只有主动建设性的回应是善意的，能够使双方分享快乐，并建立可以分享好消息的连接。
当我们在一段婚姻或长期亲密关系中时，会不得不应对堆积如山的压力，它们消磨和分散着你们的浪漫。不同的是，一些人懒得在关系中做出努力，那些琐碎的抱怨积累起来，终有一天将他们分开；而另一些人则选择用善意去对待对方，并且不断提升双方在细节上的沟通。
那些真正能够一起过上很久的伴侣，不是在忍耐对方，而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起，正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里，他们都选择了用善意去揣测和对待。
希望这篇文章会对你有用。
PS: 昨天的文章收到了巨量的留言，我们正在整理，过几天让大家看看五光十色的单身狗之心。
每对夫妻都是从相识、相知、相恋，才步入到了婚姻的殿堂。但婚后的生活与恋爱时难免会有所变化，因此这也让彼此之间的婚后情感发生了变化。但不论怎样都要保持婚姻健康，真正体味到婚姻生活带来的甜蜜与幸福。那么下边就让我们一起来看看夫妻相处不可以触犯的定律有哪些，让每对夫妻都恩恩爱爱一辈子。
1.说话定律——夫妻之间谁说的废话越多，那么时间久了谁的话就越没有份量。
2.伤害定律——夫妻之间谁付出的最多那么在分手的时候就伤害越大。所以夫妻间要平等的付出。
3.抱怨定律——经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。想要让家庭和睦，那么最好不要出现这些无谓的抱怨。
4.干活定律——随着社会的发展，男人和女人都一样，都奔波在外边辛苦工作，回到家中应该两个人一起来完成家务活。
5.做事定律——做每一件事情，夫妻之间应该协商好，真正达到两个人最满意的程度。千万不要出现任何一方的不满
6.吵架定律——夫妻之间吵架之后，不应该逃避，而是应该去如何解决。
7.讥笑定律——夫妻相处的字典里，相互讥笑彼此的缺点那会引发夫妻之间的不和谐，爱一个人就不能去拿他的缺点去说事儿。
8.距离定律——夫妻之间偶尔分开一段时间也有好处，这样可以拉近情感的距离。
9.危机定律——当家庭经济出现危机的时候，不要总想着让女人去承担，要两个人一起商量的如何去面对，去解决。
10.脾气定律——夫妻之间一定要保持平等的地位，不要说谁挣钱多就很牛，不挣钱的就是奴隶。
11.平等定律——夫妻双方是平等的，因此不论是大事小事都应该协商好，千万不要一方自己说了算。
12.劝说定律——夫妻之间发生矛盾，千万不要找人来出面劝说，因为劝说的人越多，那么矛盾也就越不容易解决。
为新人举办完毕一场隆重而甜蜜的婚礼之后，小夫妻也就开始了新的起航，但在婚姻的生活中，不仅需要夫妻之间相互体谅与信任，而且也需要大家把握好相处的度，这样才能让婚姻变得更加健康。在这里，经过本文的介绍之后，想必大家都有了一定的了解，希望能带给大家更多的帮助。
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