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“甲之蜜糖,乙之砒霜”,何必用“蜜糖”去包裹“砒霜”
“甲之蜜糖,乙之砒霜”,何必用“蜜糖”去包裹“砒霜” (2016-08-09 21:35:24)
标签: 杂谈 分类: 杂谈
“甲之蜜糖,乙之砒霜”,何必用“蜜糖”去包裹“砒霜”
贾也:“甲之蜜糖,乙之砒霜”,何必用“蜜糖”去包裹“砒霜”
导语
人作为人,注定是孤独的,找到另一半,生命才变得完整和充盈。正因为如此,在这个特殊的日子里,情侣们在社交网络晒恩爱或拉仇恨……但最动人的情话都不及触手可及的相伴,与此同时,因为彼此相伴可能会遭遇一场“怨憎会”:拍拖八年十年照样各找各妈,各赴前程;结婚十年二十年照样劳燕分飞,各奔东西;而有更多夫妻不分不离那就这么耗着……
败于“一粒沙子”
现代生活,婚姻似乎成为爱情的毒药,越来越多的情侣并没有修成正果,纷纷选择分手,有平静的分手、有悲伤的分手、有撕破脸皮的分手,甚至拨刀相向,演绎人间悲剧!
我一直天真地认为:爱情是感性的,来无踪去无影,但婚姻却是理性的,需要男女双方用一生的长度来恪守。一生的婚姻一定得有深厚的感情作为地基,所谓“九层之台,起于累土”,不然两个人真的很难坚持一辈子的。如果彼此不相爱,爱到了让你下定决心可以在未来的几十年里与对方一起承担柴米油盐酱醋茶的烦恼,一起相忘于江湖厮守于相濡以沫的平庸和平凡,一起承担理想与现实冲撞带给你们的失望与失落,并且你有勇气去接受对方的不完美,学会彼此宽容与妥协,能够在两人世界里一起成长的话,那么就真还是不要结婚!不要结婚!不要结婚!婚姻真的不是游戏!
事实上,婚姻相比于恋爱要复杂得多,婚姻不仅仅是男女双方的结合,更是两个家族的磨合,婚姻不光承载两个人的感情,更多的是对保持家族中每个成员感情维系这一义务的承担,扼杀婚姻的,有些是关于忠诚、感情、价值观等这些大的因素,但是现实中婚姻真正的凶手,更多是一些微不足道的小事情,很多男人——包括我在内——是很难意识到这些小事,但对于现代女性而言,却是天大的事,你没意识到这些小事,就意味着不在乎她,她就会笃定地认为你根本不在乎她,从而产生严重的婚姻危机,甚至因此劳燕分飞各东西。
伏尔泰说过:“使人感到疲惫的不是远方的高山,往往是鞋里的一粒沙子。”在婚姻中,个人生活的小习惯、家庭成员之间的小摩擦等等这些点点滴滴的小事如同藏在鞋里小沙粒,不停地挠拨着你的神经,日积月累地冲击着你忍耐的极限,正是这些小事把你的婚姻搅得支离破碎,夫妻双方关系从此淡化,甚至成为互相伤害,最后婚姻破裂,而忠诚、感情、价值观只不过是压倒骆驼的最后“一根稻草”。因此,结婚后如何面对这些鸡毛蒜皮,如何在每件人情来往中平衡关系,如何在细微处给对方支持和帮助,如何在每次冲突时调整心态等等,都是需要处处留心和努力经营的,有些时候为对方改变一些长久形成的习惯和牺牲一些爱好也是必须的。婚姻就是在琐碎中度过平淡日子的乐趣,妥协于世俗生活,相爱相守才是婚姻的核心之所在。总之,婚姻不易,且行且珍惜!
人的一辈子真的很短,能与一人,温香软玉,厮守到老,便是人生的大圆满。但是,如果真的无法做到相爱相守,那就不要勉强自己了,我们还是可以离婚的,和平分手总比长期相互伤害来得更好。离婚相当于把你所有的筋骨打断,然后再慢慢地拼接的过程,一开始会很疼,但挺过来或许能得到重生。
要坚信一个人的孤单,也强过两个人的寂寞!人是要留自己的最好的状态,无非就是:好!好!过!
“甲之蜜糖,乙之砒霜”
有人不禁在纳闷,在如此美好的日子里,竟出如此多的感慨,原因很简单,就在今年我经历一场婚姻的失败,回到了单身,对与错,是与非,根本难以评说,只不过,我与ex两颗心渐行渐远渐无声,最终越来越缺乏共鸣。
刚开始只不过是价值观、生活理念的不同,ex的性格就是爱闹别扭,闹得比较凶,反正我见她有些心慌,只能自己慢慢调整,但渐渐疲掉了,结果就是任你闹得天翻地覆,我自岿然不动,我只坚持用我的方式来爱她,来经营这个家庭,保证大致方向的正确(正确根本没有用,感情无关对与错的)。
直到有一天,她突然意识到这并不是一段正常的感情应该有的状态,或者说婚姻不该是如此。更重要的是,她已经无法做到爱我,已经不愿意关心我,甚至不在乎我的死活,而且她发现了我看见她也不会开心,因为我时刻担心她会闹情绪,一直都一副战战兢兢的样子。ex一直问我:“为什么不能解脱彼此,重新去寻找更合适自己的人呢?”我总是说,我是相信婚姻的,相信大家会一起成长的,然而,直到七年之痒不再痒了,我们成为住在一起的陌生人了——因为她开始用身体排斥我,但我依然尊重她的感受,甚至认为这只不过是婚姻中不大的危机!也就是说,我能够承受无性婚姻。
事实上,我和ex真的来自两个世界:我是我父母早年得子(我妈17周岁生我的),她是她父母老年得女(论年纪,她父母可以做我父母的父母了);她是我需要的是婚姻,她需要的是爱情;我需要相濡以沫式的厮守,她需要郎情妾意式的浪漫;我想做一个好男人——好儿子,好丈夫,好父亲,时刻准备牺牲自己;她只想做一个小女人,一个男人永远围着她转。再加上生活中的种种琐屑,比如她需要一副皮手套,而我却用按揭送上一辆越野车……我们越来越没有共同感!
最终,她义无反顾地选择离开,认为这样的人生过于压抑,是她父母以及我父母过的日子,是婚姻悲剧的重复,根本不符合她自己既定的人生,她不需要这样的人生。她提出需要自由,想追逐自己的人生,不惜分房,不惜分居,甚至不惜上法院起诉……她提出离婚,当然遭到了我强烈的反对,毕竟我从来没有想过要离婚的。但经过长达二年的冷战,我身心俱疲,渐渐接受这个事实。
是的,婚姻如同一座坟墓,本该由两人精心打造的,里面埋葬双方很多珍贵的东西,比如属于个人的自由和梦想追求,乃至对真正的爱情的渴望。当你准备躺进婚姻这个坟墓的时候,你可能带着你的理性、理想等等一堆个人东西来营造婚姻与家庭,何必拉着另一个人来和你陪葬?陪着你慢慢在这个坟墓里老去、腐烂,直至生命的洪荒?她还是有她的自由,你们之间只不过是一张契约,而这张契约是可以更改的。
当我仔细考虑这段婚姻,发现我们似乎谁也没有错,谁也没有不忠,只不过是两个没有错的人却错误地在了一起。还是那句老话:“甲之蜜糖,乙之砒霜”。她可能是我“蜜糖”,而且是我癔想出来的;而我却是她的“砒霜”,是地地道道的。而我又何必固执地要将这“砒霜”抹上“蜜糖”呢?因为毒死不仅是自己,而且还包括她。
因为误解而结婚,因为理解而离婚,这是多么俗套的婚姻路径!而我也难逃此路!
现在我已经慢慢走了出来,算是平静地办好这件事,女儿归我,成为一个单亲爸爸。
爱情也好,婚姻也好,经历过才懂得,是隐痛、是无奈、是惋惜,其中有过甜蜜,有过苦涩,有过……确实五味杂陈,只要认真地经营过就可以了,实在经营不去,那又何必勉强下去呢?
人生就一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以至始至终陪着你走完,当陪你的人要下车,即使不舍,也该心存感激,毕竟一起走了那么多路,然后挥手道路,彼此祝福!是的,彼此都有自己的路还要走。
我虽是满身伤痕(无疑,她也是满身伤痕),但我会一个人躲到一个角落,慢慢舔舐,细细饮啜,告诉自己这也是一种生存体验,也一个是生命的馈赠。当然,我会鼓励自己:我还是那个我,拂去身上尘,依然含笑粲然,生活还将继续!
如今唯一感到愧疚就是自己了女儿。离婚是一个人这辈子付出的综合成本最高的一次社会活动,并非是财产方面,而是婚姻中的孩子,因为一切的一切都好起来了,除了孩子这个问题。
毕竟再怎么和平分手,对孩子也一种莫大的伤害。但是,我依然梦想着,尽自己最大的努力,教育自己的女儿。我要努力告诉女儿:爸爸妈妈分开是因为不合适,但是爸爸妈妈都是全天下最爱你的人!你的妈妈不是从此离开你了,而是换了一种方式与你相处。当然,更重要的是,我要努力让她将来拥有安身立命的本身和走错路付得了代价并快速恢复的能力,慢慢地和爸爸一同成长。
结语
离婚是一种痛,幸好时间会把残酷净化,所有不纯之物都将沉淀,而后汇成一股澄澈无垢的清流,人生也因此通透,更会懂得爱,去追逐,岁月本身就在酿造我们!
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