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导语做父母的，都面对过孩子不快甚至哭闹，却束手无策的时候。孩子有负面情绪，为什么？怎么办？
本周四，在青禾旅读线上沙龙，张娟老师和我们一起分享了，如何看待孩子的负面情绪，如何觉察自己的负面情绪。
以下是第三部分，关于如何应对孩子负面情绪的具体方法。
【嘉宾介绍】
北京布布园幼儿园创办人，张娟儿童教育科技发展中心主任，从事幼儿教育一线工作16年。
国家二级心理咨询师；宁夏大学学前教育专业毕业，北京师范大学发展心理学研究生。
（点击视频即可收听）
【分享内容】
如果孩子在失落的、愤怒的、沮丧的情绪中，他能听到这样一种声音和支持，孩子会毫无顾忌地把负面情绪释放出来。
我在开篇时就讲了，情绪就是一股能量，它来了就一定会走，它不会滞留在我们的身体里。但什么时候回滞留在我们身体里，就是它不被允许的时候。“你闭嘴！你别哭！你不许闹！”只有被压抑下来的时候，它才会滞留我们身体里。
但如果我们能让这种情绪自由地流淌，在我们的身体里自由地来去的时候，你会发现孩子会越来越通透，越来越清爽。我们在教学上会把它称作，这个孩子的概念越来越清晰。而谁不想要这样的孩子呢？
我们首先得让孩子有良好地体验——“我是可以有情绪的。”当他发现自己的情绪部分，或者有不舒服、不高兴、不痛快，他都可以自由的表达，自由展现的时候，他就会得到一个指引。
当我们愿意蹲下来倾听孩子，了解他发生了什么，我们就能看到情绪背后的心理原因，情绪背后那个真正想要的到底是什么。这样的发现有时会让你大吃一惊。
我们有二胎的家长，当哥哥打了弟弟，母亲开始指责他，“你怎么能打弟弟呢！”看到他愤怒的抢了弟弟的东西，又打了弟弟，我们开始觉得哥哥太不像话了，怎么可以打人的时候，你有没有看到老大在突然来了老二之后，他的情感的不安全感，如果我们稍稍愿意允许孩子这样，我们愿意耐下心来去跟孩子说，“告诉妈妈，你为什么这样？你会不会觉得有了弟弟了，妈妈对弟弟的关注太多了，对你的关注少了，是不是觉得我不够爱你了？”你会发现，孩子会很委屈地点点头，这样的时候你们母子就有了核对的机会，核实的机会——到底他这个看似不好的情绪背后是什么。
如果你给了孩子这个机会，让他知道，让他能够表达它是什么的时候，我想你再能给予孩子的就是支持。比如你告诉他说，“哦，妈妈知道了，但是你看着妈妈的眼睛，你跟弟弟在妈妈的生命中是一样重要的，妈妈同时爱你们两个，你们两个都是妈妈的宝贝，知识弟弟他现在太小了，他太需要我现在照顾她了，所以我会把多一点的时间陪伴弟弟，但是在妈妈的心里，你和弟弟是一样重要的。”对于孩子这样的情绪，我们用沟通的方式支持到他，你去想一想，老大他未来会怎样？他会很安全地知道妈妈是爱我的，他不会再用欺负的方式引起注意，排斥弟弟。
所以每个负面情绪之后，我都想让大家试图慢下来，去跟孩子有良性地沟通，了解一下那个情绪背后到底是什么心理需求，而往往这样的心理需求都会让你的心柔软下来，突然发现原来不是我以为的那样。这就是孩子情志发展的过程。
关于父母如何面对孩子负面情绪的问题：
第一条，认同和接纳。就是认同孩子的情绪，接纳孩子的情绪。通过这样的表达，让孩子知道他在这个家庭里是安全的，他在情绪上是可以做他自己的，他的所有的喜怒哀乐的表达，在这里是可以的。因为当他知道他被允许的时候，他才可能在心志上，通过不断地良性体验，不断地成熟起来，这是一个非常非常重要的环节。
第二个部分是共情。共情就是父母要先认同孩子得到感受。比如说有的孩子摔了，好多家长就说，“我从来不关注他，我要他自己爬起来，他勇敢着呢！”但是从我的研究看，好大一部分孩子，他之所以不哭，他不是真的不疼，他是知道爸爸妈妈想让他不哭，爸爸妈妈想要看到一个勇敢的他。所以我们给予孩子这样暗示的时候，当我们把不哭和勇敢联系起来的时候，孩子知道你们更喜欢那样的他，他宁愿不把自己的疼痛呈现出来。
所以所谓共情是说，你跟一个正在发脾气的孩子说，“我知道你很生气，换了我，我也很生气。”“我想喝一瓶可乐怎么说都喝不到，我确实也很生气，所以如果你生气，你就生气一会儿，爸爸理解你。”当孩子在这个层面他被理解到的时候，你后面再跟他说，“但是真的很抱歉，不能喝可乐是我们家的规则，爸爸可以陪你在这儿生气一会儿，也可以抱抱你，但是可乐是不能喝的。”这时孩子就不会把注意力放到“我喝不到可乐”的闹腾上，而是他知道你是爱他的，你允许他，但同时喝可乐这件事情是不被允许的。这就让他建立了一个非常清晰的概念——不是说爸爸不喜欢我，爸爸不喜欢我做的这个事情。他会这两件事分得很清楚。他的爱的安全感是非常稳定的。
第三个方法是分享。分享就是我们试图引导孩子来说出他的感受。共情的部分是我们来替孩子说，分享的部分是我们来倾听孩子是怎么想的，我们鼓励他说出自己的想法。他说出自己的想法，比如他说，“他不跟我玩儿，我给了他好多好吃的，他还是不跟我玩儿。”我们会鼓励孩子说，“他不跟你玩儿，你觉得怎么了。”“我觉的我很孤单，我觉得的他不喜欢我。”“哦，那真相是什么呢？你有没有问过他？他真的是不喜欢你吗？你有没有去跟他核实，去问过他，他为什么不跟你玩儿？”那也许孩子在你的鼓励下去核实的时候，对方说，“我不跟你玩儿是因为你老生气。”他突然发现原来不是他想的那样，他就会说，“那我以后不老生气了，你能跟我玩儿吗？”
这个过程中，通过分享，通过让孩子来表达他的感受，带领他去积极地想办法，走出他的负面情绪，这对孩子来讲，是非常好的情绪互动和体验。当他表达自己的时候，对他来讲，是一个情绪的梳理。也就是说，你要相信，孩子在陈述自己的情绪的时候，他是知道他自己怎么了，下一步该如何调整自己的行为，孩子是有这个能力的。
第四个，设立界限。包容和认同孩子的情绪，共情，以及鼓励孩子分享情绪，只有一个目的，就是我们希望通过更安全的，让他觉得更柔软的方式让他能够自己建立关于情绪的概念，以及分清楚事情的对错和界限。
并不是说孩子所有负面情绪的胡闹的情绪，我们都要无条件地接受，包容，认同。在孩子有负面情绪的时候，我们依然需要设立界限。比如说，孩子在公共场合要拿到一个什么样的东西，而没有拿到，他生气了。这个时候我们在共情和认同他的情绪的同时，还要告诉他，“很抱歉，这是公共场合。无论你是否愿意，这个规则你都是到遵守的。如果你觉得很生气、很难受，你可以生气一会儿，但这个事情是没有办法改变的。”
你要帮助孩子清晰这些概念，有些事情我发脾气，或者用情绪来表达，依然是没有用的，因为这些问题是原则问题，它就跟规则一样，不会因为你生气而改变的，这个世界的真相也是这样。我们最终是要培养一个能为自己情绪负责的孩子，一个心智成熟健全的孩子。
第五点是有效地沟通。尤其是孩子越来越大的时候，我们要和孩子有效地沟通。有效地沟通里，以认同和共情为前提，更重要的是我们通过认同和共情的部分，给予孩子合理化的建议。合理化的建议是孩子在感受到被尊重、被帮助的过程中，他能够听到外面的声音，他能够听到别人的看法。
当你想改变一个人的想法的时候，你不是先否定他，“你这是不对的。”你一定是先听完他说部分，你认同他，“嗯，你说的很有道理。但是我也有一个我的观点，你要不要听一听。”这个时候，孩子也是一个安全的情绪模式，他先被允许了，先被倾听到了，然后你再给他一个新的合理化的建议的时候，他是愿意来听的。换个词就是“有效沟通”。所以在这样的情绪模式里，如果作为父母，我们能够觉知孩子的情绪来临的时候，恰恰是他最需要帮助，恰恰是我们为他建立一个好的情绪表达模式机会的时候，需要我们更多的对他的接纳、共情，鼓励他分享，以及设立界限，提出合理化的建议来帮助他。
当每一个父母都从允许开始，在孩子更烦躁，负面情绪更多的时候，我们不是被搅扰到，我们不是跟他一起负面了，一起爆掉了，而是我们真地能够相对平和地陪伴他，走过这个阶段。
你会发现，你坚持一段，或者你走过这段路之后，对你和孩子都是非常大的成长。在今天的教育里，我们仍然在说，孩子获得完整的人格教育，身心成长的教育。但实际上，孩子身心成长的完整性表现，关于允许他有自己的情绪，允许他做他自己，是一个非常重要的话题。我们今天只是冰山一角地拿起情绪来说这个部分，其实还有很多很多部分是需要我们作为父母来一点一点地了解和觉察的。
今天因为时间的关系，我就只能分享到这儿，非常感谢大家的倾听。我不知道自己是否真地表达清楚了，但我认为对于我们父母来讲，孩子的到来，对于我们是一段新的旅程和成长的开始。我也一样，因为我有个八岁大的儿子，我儿子每天都带给我不一样的东西，带给我反省，带给我成长。所以，加油！让我们一起陪伴孩子成长，让我们和孩子一起学习做情绪稳定的人！
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