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日本“出租妈妈”业务引热议:高情商的人,从不讲大道理

2019-06-10

文/唐一&May        编辑/MBA智库琉琉

最近日本推出了一个“出租妈妈”的业务,最低收费不到一万日元,折合人民币不到700元,你就能租一个“妈妈”回家。

这项服务一下子在日本引起热议,不少人却质疑:不就是计时工保姆吗,有什么特别? 

这个“妈妈”的特别之处在于,不仅能帮我们洗衣做饭、打扫卫生,更重要的是,她们能倾听我们日常的吐槽,却从不用大道理管着我们。

69岁的黑田俊美阿姨,和4个没有血缘关系的女孩签订了“亲子合同”,其中每周有2天她会来到“女儿”大西萌子家里。

她一边给萌子做沙拉、搞卫生,一边用妈妈的口吻和萌子交流,询问萌子在公司和平时生活的日常。

萌子很放松地吐槽自己生活中的种种不如意,俊美阿姨很耐心地听着,不时说“你辛苦了”、“真不容易”。

不少顾客都说:他们的情感诉求会得到及时回复,他们的烦恼和困惑也可以自在抒发,自己也会变得更轻松和亲和。

目前,所有“妈妈”很快就被预订一空,负责人介绍,每个“妈妈”都很受欢迎。

其实,真正受欢迎的,并不是这些“出租妈妈”,而是那些不和我们讲道理,只是静静倾听我们的话的人。

遇事只会讲大道理的人,到底有多讨人厌?

之前我经不住同事的请求,帮同事对接了一位客户,谁知这位客户特别麻烦,我每天都加班到九点多,整整折腾了一个多星期。

我向一个朋友说起这件事,他听完马上开始给我讲道理,什么你就是心太软,当时应该拒绝同事的请求,职场中太好说话很容易被欺负的……

他以为这是安慰,其实这叫补刀,他说的每一句话,都让我的心里更加堵,因为我并不想听他的大道理,只是想他安慰我一下。

在生活和工作中,不少人总喜欢讲道理,以为这样就能解决问题。

但人不是机器,不是听了大道理,心情就能好起来的。

不去感受对方的内心,只会用大道理,看起来是为你好,实际上是情商低。

高情商的人,从不讲道理。

1

情商有多低

就有多爱讲道理

前几年《我的前半生》热播,不少人都说羡慕罗子君有贺涵,时时刻刻提点她,把她拉出了人生的低谷。

但有个朋友却说:

“那还不是因为贺涵长得帅,而且又是电视剧,如果我遇到困难时有人天天在我旁边这样给我讲大道理,我会立马让他滚开。” 

贺涵是咨询界精英,面对朋友的难题,他总能一针见血地找出问题,按说这种人应该很受欢迎,但事实上,他们总给一种不舒服的感觉。

有一句话说得好:没有理解的爱是干巴巴的,会刮伤彼此。

人在沟通的时候,往往并不是寻找答案,而是寻求情感的接纳。

正如湖畔大学产品模块学术主任、百度集团顾问梁宁曾说的: 

“人非机器,人有情绪。人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。”

一味地讲道理,却不去感受对方的情绪,看起来很理智,实际上是情商低、不懂得共情。

有个朋友和在一起2年的男朋友分手了,导火索很简单。

那天她负责的一个方案没有做好,不仅加班到十一点,还被老板批评了几句,整个人非常低落。

一回到家,她伤心地和男朋友说起这件事,眼巴巴地等着男朋友安慰,谁知道男朋友特别认真地和她说:

“老板没批评错你,你就是没做对。”

“不用心就是会出错的,这个教训你以后要记住了。”

“职场上总是要挨骂的,不要伤心了。”

朋友后来和我们说:

“那一刻,我真的很绝望,我知道他说的都是对的,但我心里就是特别难受。他是我男朋友,不是我领导啊!”

爱讲大道理的人,总觉得自己说的道理是解决一切问题的关键,但他们也不想想,我们不比他笨、学识也不比他低,他知道的道理我们未必不懂,我们真的是向他们要意见的吗?

其实,在我们的情绪真正涌上心头时,只是希望自己的情绪能被最信任的他们看见,希望得到他们的认可、支持和鼓励。

一番大道理,其实是把我们狠狠推开,他们看似理智的话,其实表达着一个意思:

“我一点都不关心你的情绪,我也不关心你想要什么,我只想说我想说的话。”

真正伤害我们的,不仅是他们喋喋不休的大道理,更是他们对我们感受的漠不关心。

正如一位网友的高赞留言:

“我明明只是想在你的怀里丧气一会儿,为什么在我难过的时候你要和其他外人一起来指正我?

世界上太多人对我讲大道理,不少你一个;但世上能够抱抱我的,在我心里就只有你。

低情商的人讲道理,高情商的人讲感受。凡事只讲大道理,其实只是漠视别人的需求,真的很伤别人的心。

2

“我听够了你的大道理”

高情商的人从不讲道理,是因为他懂人性——人不是机器,人是有情绪的,感知他的情绪,就是对他的最好关心。

他们做的,往往只是共情。

美国作家、《情商》作者丹尼尔·戈尔曼曾说:情商的核心就是共情。

“共情不是讲道理,而是感同身受,是“我知道你很难过,但你并不孤单,我会陪着你。”

心理咨询师武志红曾说过一个故事:

有一个孩子参加比赛失败了,坐在椅子上哭,他的妈妈坐在旁边安慰他:“比赛输了没关系,也不是什么大事情。”

小男孩听了,哭声依然没有停止。

武志红说,这个小男孩已经陷入了激烈的情绪,他是没办法进行逻辑思考的。

妈妈一味地说“我们下次再努力”、“不是大事”,只是想靠讲道理说服孩子,并没有真正参与孩子的感受。

妈妈真正要做的,就是站在孩子的角度,理解他对胜利的渴望,这就足够了。

抱抱他,和他说一句:

“妈妈知道你很在乎这个比赛,但是结果不如意,这让你很难受。没关系,妈妈陪着你。”

正如孙俪在一条微博上说的那样:

“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱;不要说教,站在他的角度理解他,支持他,鼓励他,那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”

 这番话,说的是教育孩子的原则,更是待人接物的关键。

本质来说,情商高的人,只是把别人放得高一点,把自己放得低一点。

他们尊重别人的想法和意愿,不对别人的选择指手画脚,愿意倾听对方的情绪,让对方能够好过一点。

很多时候,我们缺的并不是情商,而是理解对方的共情能力。

3

“不要吵,听我说!”

如果你伤心的时候,总有一些爱讲大道理的人试图安慰你,哪怕他没有多少恶意,你也可以拒绝他的安慰,然后离开。

毕竟你的心情已经很不好了,需要的根本不是喋喋不休的教导,而是一个温情的拥抱,如果对方给不了你,你根本没有必要勉强自己承受这一切。

你要的是苹果,对方给的是香蕉,你当然可以拒绝,没有什么不好意思的。

人活在世上,本来已经很不容易,如果可以,还是对自己好一点。

但如果讲大道理的是你的爱人、父母,你也没法天天躲着他们,那你能做的就是——直截了当说出自己的需求。

有个网友曾经分享过这样的经历。

她老公曾经也很爱讲大道理,有时候她回到家里,说起工作上的种种不如意,老公就只会说你也有不对的地方之类的,总是把她弄得很生气。

有一次,老公又在“教育”她了,她非常生气,脱口而出:“不要说话,静静坐在我旁边,听我说就好了!”

老公赶紧不说话,坐在她旁边,她就开始说自己在公司遇到的种种事情,说完之后,老公看着她,她的坏心情已经一扫而空,又露出了笑脸。

从那以后,老公学精了,每次她有不开心,他就会先问:“我是让你一个人安静一下,还是静静地听你说?”

她有时候会让老公听她吐槽,有时候也会让老公给她一些理性建议,两个人的关系在沟通中日渐牢固,日子也越过越和谐。

有时候对方爱讲大道理,可能只是他非常心疼你,但除了讲道理也不知道该做点什么。

如果你能给出清晰的指引,他们就能知道自己该怎么做,你们的关系也能越来越和谐。

但如果是你遇到别人心情不好,千万不要成为自己曾经最讨厌的人,不要冲上去就是讲大道理。

试着去感受对方的情绪,承认对方的困境,说出他们心中的失望,他们往往能获得面对现实的力量。

有效的共情,无疑是一味急救药,能让对方受伤的心灵得到最快最有效的补救。

以己之心,度人之心,将心比心,才能以真心换真心。

4

低情商的人讲道理

高情商的人讲感受


人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说:“爱,是深深的理解与接受。”

人与人之间交流的主线是情感交流,如果你和别人只讲道理、不讲感受,彼此之间只有简单的“对错”交流,却没有情感上的互动。

这样的关系,冰冷且无情,真的是你想要的吗?

请记住,道理本身是不会伤人的,真正伤人的,是你讲道理时对别人感受的漠视。

别人需要的,是你真正看到对方的无助和痛苦,试着去感受对方的情绪。

低情商的人讲道理,高情商的人讲感受。

高情商的人,会理解别人的感受,接纳对方的情绪,他们追求的是心与心的链接,也就是共情。

愿所有人都学会体谅对方的感受,不再一味用道理压制对方,这样的高情商,才是我们想要的。

● 作者:唐一&May。职场老司机,专注于个人成长和职场心得,多篇文章全网阅读量过千万,立志为所有向上努力者提供力量,现居广州,知乎@唐一。本文首发于公众号阿何有话说(ID:aheshiwo)。MBA智库(mbalib)

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