职场上，我们担心踩到地雷得罪上司或同事，说话总是小心翼翼；我们害怕说出自己的请求，让我们的处境如履薄冰；我们总是着急说出自己的想法，以为可以博得满堂喝彩。
实则不然，我们沟通中存在很多误区，导致了各种问题。近来，因为做语言沟通的主题阅读，我看了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》和《非暴力沟通实践篇》，还主动搜索了关于《沟通的艺术》的内容，结合小荻老师的沟通课和宸帅的知识萃取课，带给我很多启发。
沟通存在隔阂，无非是我们内心渴望他人听从我们的命令。实际上，我们无法强迫他人按照我们的期待生活。沟通前，我们要提前准好一些准备，就像炒菜，先得知道客人喜欢吃什么，再想一下买什么菜。沟通也是一样，首先明确目标，然后充分了解对象（可参考我的另外两篇文章：【干货】月入5万的培训师告诉我：说话没逻辑，得罪人都不知道）（赞哟~三部曲让你说话、写报告更有逻辑了），带着这样的准备，使用下面这套非暴力沟通模板，必将事半功倍。
非暴力沟通模板
描述事实（观察）→表达感受→表达需要（产生感受的内因）→提出请求。
非暴力沟通的第一要素就是“描述事实”。什么叫事实：字典的定义是“指事情的真实情况，包括事物、事件、事态，即客观存在的一切物体与现象”。我们可以提取两个关键词“真实”和“客观”。我们沟通中存在的一部分问题，恰恰是先入为主，没有把观察到的事实说清楚，而是对此产生评价。大多数人与对方说话时，都会无意识地把自己对事情的评价说出来。
举个例子，在职场上，你发现下属没完成工作，很可能会说：“给了你这么多时间，你都完成不了这项工作”。这句话将观察和评论混为一谈，如果沟通对象听到的是一个评判，内心会产生逆反心理，即使不说出来，心中早已满腔怒火。
评价，实际上也是贴标签的行为。小荻老师在讲七个潜意识时，就提到人类天性喜欢为人贴标签，所以我们在沟通时应当避免马上就给对方贴标签。具体沟通方式如下：**，这项工作完成的截止时间是**，目前已经是…………，你还没有完成工作。
此外，职场上有些伤人的经典句式，我根据自己的工作经历罗列了一部分。常见伤人句式：你太……；你就应该……；你居然没做……；你是不是……你经常……
印度哲学家克里希那穆提曾经说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”那么，如何区分观察和评价？马歇尔博士给了一份表格我们，说明观察和评论的区别。
我也总结出以下方式：
（1）对事实具体描述，最后有数据佐证：如果对方迟到，你不能说“你经常迟到”，正确描述事实是这样：我们约定好了9点见面，目前已经9点半了，你已经晚到半小时了。
（2）不说贬义的形容词。赞美会用到褒义的形容词，比如你很美，但沟通中尽量避免说出你不负责任之类的话。
（3）不猜测观察到的行为。比如你看到下属上班睡觉，不要说你是不是想偷懒，
（4）持有中立态度，不秀所谓的优越感。比如说你这样做方案是不行的，可以这么说：如果你愿意的话，你可以告诉我你当初是怎么想的吗？
非暴力沟通的第二个要素：感受。在说出自己的感受之前，我们先要学会区分“感受”和“想法”。要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。
这一部分内容，马歇尔给了一个万能金句模式：我感到……因为我……。这个句式前半部分描述了感受，后半部分表达了需要，是非暴力沟通中最重要的句式之一。如果我们分不清哪些是感受，哪些是想法，不妨试一下这个句子。比如：对未能出席活动表示歉意。我们可以这么说：“这次活动我无法出席，我感到很遗憾，因为我很想见见那些老朋友”。这样的拒绝，大方得体，不卑不亢。
除了正面句式，我总结了下面一些生活和职场需要避免的表达句式，这些句式表明的是个人判断或者内心想法，也是我自己常犯的错误：
我觉得我/他/老板/家人……怎样；我觉得我被（误解了/当做小透明/被抛弃了）……
“觉得”这个词，表达的是看法而不是感受。
此外，马歇尔他老人家还把我们需要表达感受的词汇列出来：
除此外，另一本书《沟通的艺术》也有提及如何表达感受：运用清晰信息和为别人保留面子的方法来。完整而清晰的信息描述措辞包括：不带情绪地描述你注意到的行为，至少提出关于此行的两种可能的解释，请求对方对行为诠释作澄清（已经涉及到非暴力沟通模板的请求部分，作为主题阅读，我的目标在于学习沟通，重点建立自己的知识体系）。比如说下属因为把事情做错了，心情很郁闷，你想了解背后的原因：“上次交给你的方案应该周一完成的，你在周二下午给到我（描述事实，不附加评论），我感到有点担心，因为我知道你工作很有效率，我不确定是不是分配给你的工作太多，还是说你家里有事情受到影响（对行为的两种解释，保留对方面子）。我希望能和你一同承担责任（表达需要），可以告诉我你最近又遇到什么困难吗？（提出请求）”。
在中国人的观念里，我们的沟通很少明确跟对方表示自己的需要。实际沟通中，如果直言不讳地表达自己正确的内在需求，会让对方更加理解你。这一部分内容，跟第二要素紧密相连，可以说是对第二要素——表达感受的说明。
当我们听到不中听的话时，马歇尔博士给了四种选择：
a、认为自己犯了错；b、指责对方；c、了解我们的感受和需要；d、用心体会他人的感受和需要。这四个选择并无对错，只是沟通中，我们更应该注重的是自己和他人的感受和需求。小荻老师也说过，沟通中如果只照顾他人的感受和需求，有时会委屈了自己。对于DISC中具有高S倾向的人来说，更是如此。
那么，哪些是内在需求呢？在这里，可以借用马斯洛的需求层次理论来表达，比如说下面的例子：
第一层级需求：你刚才说这边有美食，我想我看到美食会兴奋的，因为我该填饱肚子了（安全需求）
第四层级需求：你获奖了，我很高兴，因为我希望你得到赏识（尊重需求）
上一个要素已经提到万能句式：我感到……因为我……这种方式来表认识感受与自身的关系。可以看到，对自身或他人表达更高的需求时，我们内心的愉悦感会更强，毕竟现在的社会不再是刀耕火种的远古时期，人们更加注重高层次需求是否得到满足。
非暴力沟通的第四个要素是提出请求。我们提出请求时需要注意下面几点：
1、清楚告诉对方：我们希望他们做什么，而不是希望对方不做什么，更不是不清楚自己要什么。就像吃饭，你不能说自己不想吃饭，而要说我想吃面。举个简单的例子：你不能跟你的同事说：我不希望你下次什么都没整理，就把资料发给我。你应该这么说：“我希望下次，你能把资料整理后，然后发给我。”毕竟，“不希望对方做什么”不容易让对方明白，而且更容易引起别人的反感。
2、集体讨论时，说出你的请求。在集体讨论中发言时，我们要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费彼此的时间。
3、请求反馈：我们的意思和对方理解的不一定一样（注意：并不是回答清楚就一定跟你理解一致，常见于领导布置任务，下属说知道了，一般来说50%都没有理解任务）。提出请求，后面是需要获得反馈的，因为我们想知道：a、对方此时的反应；b、对方正在想什么；c、对方是否接受我们的请求。
关于请求和命令，区别在于：如果请求没有得到满足时，提出请求的人马上批评和指责，那就是命令；或者想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
我总结出职场上要避免出现的一些句式：
我不希望你怎么做；请不要隐瞒……实情；我想你经常做/少做……什么事情（比如你想对方每周看三本书，而不是说希望你经常看书）
用非暴力沟通的模板完成语言表达后，肯定需要对方的反馈，最后补充一部分内容——倾听。
（1）体会他人的感受和需要。这里跟上面第二第三要素差不多，都可以直接套用沟通模板：你……，是因为你需要……。比如说，你不高兴，是因为你需要得到他人认可。
（2）给他人反馈，用疑问句式。比如说：你说的是这回事吗，你是不是想……
什么情况需要反馈呢？一种是自己对对方的话理解没有把握，要确认；另一种是对方需要你反馈。
（3）如果双方同意在作出答复事先准确地重述对方的观点，那么我们达成协议的时间将可以比平时缩短一半
倾听时，如果你的同事或朋友正在生气，请永远不要用下面句式：
“不过，你……”、“可是，……”“……但是”这类话，这些带有转折的话，哪怕前半部分你在安慰或者努力说服对方，人们听到转折词语，便会认为你前面说的只是铺垫，你根本没有尊重他们的建议。
沟通方式很多，这里只提供了一种比较好用的模板，实际运用仍需要随机应变。如果接触过DISC理论的朋友，都知道，不同风格的人，沟通时需要不同的方式。小荻老师说，非暴力沟通的模板之所以凑效，恰好每一个模板对应了一种行为模式（C喜欢事实，S喜欢感受，S/C喜欢原因，D喜欢直接的请求）。
暴力，无处不在，并非只发生于流血战争、街头斗殴等场景。语言也有暴力，一言不合便纷扰而起，严重时拔刀相向。我希望世界充满爱，让我们的语言不再是尖锐无比的匕首。
注：本篇文章为萃取实验室课程作业。
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