摘自许添盛医师主讲“当亲密关系遇见赛斯”戴禹镔整理
“你要把亲密关系当作你这辈子最重要的修行。”因为唯有在亲密关系的过程中，你才会被碰触到所有的情绪、真正的喜怒哀乐，有点像身心灵学习的一面镜子。亲密关系会是你这辈子最主要的修行，但是要修行哪些？要面对那内在因素？
在亲密关系里，一定会碰触到自我价值，你又觉得自我价值有多少？例如谈恋爱时，会生出我配不配得起对方、双方家庭有没有差不多之类的感觉。在赛斯哲学体系里，价值又分外在与内在价值。
外在价值是看财富、学历、能力、外表等。
内在价值是虽然外在没有人家优秀，可是内心觉得有没有价值，身心灵的学习是让你看到你内在真正的自我价值有多少。
亲密关系是对自我价值非常重要的挑战，去觉察自我的外在价值，最后要回到内心的领域，你怎么看自己。
在世界上最后决定我们每个人表现和成就的一个关键是－－自我价值。自我价值高的人，就像一个金块被丢到哪儿，都仍旧闪闪发光。
而在亲密关系里，你觉得自己是一个没有价值，永远必须控制对方的人；还是你就像鸟巢般，这只鸟乖乖的，最后还是得飞回来。自我价值并非来自外界而是内心对自己的肯定，因为当你内在能量够了，自会吸引外界的因缘来靠近。
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亲密关系里面最大的问题是－－我觉得自卑，比不上别人。例如嫁入豪门的寻常女子，在对方家族里，那些规矩与气氛，她可以撑得住吗？自我价值的形成，完全是信念创造实相的结果，最重要的是你们有没有来面对、觉察自我价值。
在亲密关系里比的是，到最后谁怕失去谁，常常不是对等的。例如有一方比较不在乎对方，而另一方则比较在乎。
2亲密关系里,你有多少的不安全感？
在关系里面还有缺乏安全感的问题，例如有些人已经让不安全感冲击到身心的健康了，经常提心吊胆到宁愿先生事业失败，也不要事业成功而家庭破裂。你有多少的不安全感？因为你没有信心，唯恐一旦离开这个婚姻舒适圈，能否过得跟之前一样好。
爱情与婚姻是两回事。爱情是一个感受，常常有爱到惨死的感觉。婚姻是适不适合的问题，看的是条件、心不心安等等，更是两家的事，并非两情相悦就能长相厮守如此单纯，把两家都摆平了，最后才真正是两个人的事。所以相爱容易相处难，婚姻就是硬道理，要的就是安定。
一旦情感分手了，马上高下立判，有本事把自己过得好的人，常常逍遥幸福的继续下一段关系，而较“弱势”的另一方则可能会后悔答应分离，此乃胜者为王，败者为寇。你恨死对方也没用，越恨对方的人，越表示没有本事把自己顾好，你不会更快乐。你没有本事把自己过得好，怪人家抛弃你，这是那门子的道理？今天你分手了，过得痛苦不堪，请问是谁的责任？为什么不去怪父母把你生下来、或怪上帝创造出人类算了，谁欠你啊！
请问，我们自己的快乐、喜悦和健康是谁的责任？难道是别人、爸妈的责任吗？人家欠你什么？你既然有能力对别人好，那就对自己好啊！例如“我对你付出、牺牲这么多。”“那我现在不让你付出牺牲了，我不是做了功德了吗？我开始让你对自己好，要你爱你自己，我哪里又错了？”
你有本事对别人付出那么多，却没本事爱自己、为自己创造创造幸福，说什么哭妖的话啊！你说你好爱对方，却没有能力爱自己、把这份爱给另一个值得你爱的人，简直是“屁”字一个。你有爱人的能力，就表示也有让自己快乐、过得幸福的能力。
在关系中给出真爱，真心付出的人，其实反而没有后悔，对方最后会后悔抛下一个爱他的人。“是的，我过去曾真心对待你，你不懂得珍惜，现在我要把那份爱收回来给我自己或等待有缘人，我没有吃亏。失去的是你，你失去了一个这么有价值、又爱你的人，有一天，你会明白这一点而痛哭流涕。”
爱情的关系里，不是你给对方什么，而是每个人回来面对自己，有没有面对内在的自我价值，你能对自己坦诚到什么地步。你能不能勇敢的爱，而且不怕受伤害，很多人是受不了对方变心的，又死要面子，寻死寻活，其背后是“不够爱自己”。
爱自己其实就是一种自我价值。无论你曾经爱的是你先生、小孩、爸妈……，但是不要忘记，你最爱的还是你自己啊！因为你离不开你自己。你对全世界任何人的爱，绝对永远不会是永恒的；爱本身是永恒的没错，但没有永恒的爱的对象。所以绝没有一个对象，你会爱的天长地久、生生世世，不要再相信这种烂戏了！没有谁是你永远的爱人，除了你自己。
你没有永恒的爱人，但你会感受到那份宇宙给你的永恒的爱，是你对生命的、自己的那份爱。爱情本身没有对错，它是我们的学习成长与考验。
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