老师您好！
一直以来我其实还算是蛮懂事的人。自今年上半年谈了一段不太顺利的感情分开后，总感觉自己想法不同于以前那般。再加上工作的不太顺心，然后说话有些口无遮拦，总不能安静的看书学习。我也尝试过一些放松的办法，比如说去旅行，然后健身，想让这些来慢慢释放自己压抑的情绪。可还是觉得提不起兴趣，也不能安静的思考和学习，我该怎么样处理会比较好呢？麻烦！
A1：
你好！对你提出的问题我细细做了分解，大概有五步：
1. 对自我“改变”的发现：发现自己从“蛮懂事”到“不同于以前那样”，觉得自己现在“口无遮拦”，“不能安静”；
2. 你觉得导致了这一改变的原因是：“今年上半年谈了一段不太顺利的爱情”；
3. 你定了目标：我要改变这一现状，回到从前懂事的状态；
4. 你的解决方案是：要释放掉压力，于是去放松、去旅行、去健身；
5. 解决方案的效果：依然“提不起兴趣，不能安静思考学习”。
简言之，整个过程就是：发现问题——> 归因——>定目标——>找办法——>办法有效/无效。
这是人们在遇到问题时的惯常思维模式和处理套路。在解决实际问题时，这一方法的确奏效。比如：我发现最近自己比较提不起精神（发现问题），可能是因为我睡得太少（归因），我想更精神些（定目标），那我这个星期要早点睡（找办法），我这一周都睡得比较饱，精神就好多了（对策有效/无效）。
然而，在处理情绪和心理问题时，这一套逻辑会同样有效吗？
比如：我早上起来，突然心情很焦虑（发现问题），可能是因为我昨天被领导批评了（归因），我今天有重要会议，我必须得振作，我不能焦虑（定目标），我得摆脱/逃避我的焦虑（找办法），我想问问，你觉得这个方法会有效吗？
我们习惯了在情绪出现时，像解决实际问题那样试图去解决或搞定情绪，然而却往往适得其反，越是想控制愤怒，就越是怒不可恕，越是想掩盖悲伤，悲伤就越是痛彻骨髓。
荣格说：凡是你所抗拒的，都是在强化它（what you persists, will resists）.
可以尝试在试图控制或搞定情绪前，带着好奇心感受一下，推敲一下：这究竟是什么？真的是这样吗？可不可以带着好奇心在这种“不适”中多呆一会儿，哪怕是一分钟，十分钟，在着急去改变前，多去理解一下。
最后我想问问你：你所谓的“懂事”究竟是什么？一个人真的需要“懂事”才好么？
为什么我总是无法耐心面对亲密关系，说话爱伤人，大喊大叫，面对孩子的顽皮，更加没有耐心，喊完又后悔，这是什么心境，背后又隐藏什么？
A2：
在你的描述中，我看到你的两重身份：既是当事人，又是观察者。
在亲密关系和亲子关系中的那个当事人的身份中，你没有耐心，说话爱伤人，大喊大叫；在那个观察者的身份中，你为自己的喊叫和没有耐心感到后悔。
与其说这是一场在亲密关系中和爱人的战争，在亲子关系中和孩子的战争，不如说，这是一场由你发动的和自己的战争: 大喊大叫是你的武器，使用这些武器或许会让你达成某些目标，然而事后的后悔会让你痛苦；武器如果未能让你达成目标，或许你会选择杀伤力更强的武器，或许会赢，然后更加痛苦;或许会输，那就杀伤力更强的武器……
亲爱的，你看到了吗？无论是输是赢，遍体鳞伤的都是你自己。
在这个惯性的应对方式中，你就像进入了“自动导航模式”，一旦耐心没了，急了，你就会用那套常用的杀伤性武器来应战。
亲爱的，我想问问你：动用武器是必须的吗？除了动用这一套杀伤性武器，你能看到别的选择吗？在下一次，即将大声喊叫前，试着问问自己：我非得这么做吗？我有没有别的选择？
自由，来自于我们可以看到选择，并且可以做出选择，而非处于“不得不”中，或者处于惯性中而不自知。
正念训练正是在培养人的觉察能力和自知能力，让你看到这些惯性，看到自己又一次陷入“自动导航”，看到自己又一次被愤怒/急躁操控，也让自己看到：我拥有选择。
老师，好！我一直处于焦虑当中，我今年31了。有个男朋友处了3年，这三年中我们常时好时坏，坏的原因是他们家人提及结婚我就有点不敢答应。是的我有顾虑，因为跟他交往有时感觉到不痛快，他为人做事很拘小节，这个小节是说他很节检、有点小气。不仅仅是我自己这样的感受，其实他们的一个亲戚也这样说。三年我们交往平常也不怎么花钱，有时都是我自己照顾自己，我也常会这样抱怨他、很小气，还有他工资不高，家里有房贷他也要分担一些；所以他说只有自己开销没有多余的钱花在我身上，所以提出结婚我总是有退却。我都不知道究竟是自己的原因还是对方的做法让我不愿跟他过日子，我担心这样的家庭对我很不好。还有一点当时他们家人一直逼婚，我们已经定过婚，但现在说到结婚，我还是一样不能做决定，我该怎么办？我找不到原因我也一直这样能混一天是一天……
A3：
当你提到自己31岁了，恋爱了3年，虽然我看不到你的神情，但也能感受到时间带给你的焦虑。
你的描述让我想起经济学中“沉没成本”的概念。“沉没成本”是指由于过去的决策已经发生了的，而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。
你是不是觉得，如果没有和他恋爱这几年，如果你刚刚二十出头，现在就不会面临这一困境了呢。相信你也知道：我们永远无法回到过去，活在这种假设中也于事无补。
请试着接受这个事实：我已经31岁，我已经和这个男人恋爱了3年。无论是不是结婚，是不是和他结婚，这个事实都不会改变。你不会回到过去，重头再来。
如果你可以做到，那么，在这个基础上，我们再来面对现在的局面吧。你提到和男友的关系时好时坏，你认为和男友关系“坏时”的原因是男方家庭提及结婚，以及你的顾虑和“不敢”，你后来甚至用了“逼婚”这个词来描述自己所处的困境，我能感受到你的不知所措和进退两难。
在理解你的同时我想说：你的焦虑未必是男方的家长催出来的或者逼出来的。从你的表述来看，要不要现在马上结婚并不是你焦虑的真正原因。要不要和他结婚才是让你无措的决定。男方家长的催促或许是导火索，但不是你焦虑的源头。
男友小气也好，拘小节也好，没有多余的钱花在你身上也好，你已经用了三年论证了这确实就是他的特点。我想问问你，也请你问问自己：你究竟在等待什么？是等他变得慷慨大方么？等他变得经济宽裕舍得为你花钱么？这种等待的成本是你愿意负担的吗？
有一句话常用来解读被求婚时的心态，送给你：如果你的答案不是清晰的“yes”，那么就是清晰的“no”（If it is not a clear yes, it is a clear no.）
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