文|陆丽晨
任何事情都有起点。家庭教育、学校教育、个别的心理辅导都是。
当家长面对一个需要成长的孩子时，找到孩子的成长起点，是关键之关键的环节。缺失了这个起点，所有的教育行为和引领策略都是无效的。
在这个问题上家长常犯的错误是从自己的意愿出发、被自己的情绪裹挟、从专家的理论出发。起点错了，永远不会有正确的教育。
今天的话题从短片《爸爸教小奶狗下楼》开始。
从短片中，我们感觉这个爸爸很智慧，他能准确把握狗宝宝的心理状态，知道狗宝宝面对楼梯时情绪是恐惧，技能是缺乏的，感受是无助的。这个时候，爸爸选择和狗宝宝站在同样的起点上，亲自示范，一个台阶一个台阶地做给狗宝宝看。终于狗宝宝克服了恐惧，模仿爸爸的动作，迈出了具有划时代意义的步伐。
一般的人是这样做的：包办代替，把小狗抱下楼；训斥一通，这么矮的楼梯都不敢走，笨蛋！放任退缩行为，不敢就不敢吧，长大就会了。这样做的后果几乎是相同的：小狗遇到困难就感觉痛苦，进而逃避痛苦的感觉，畏难退缩的性格就此形成。
短片给我们的启示是：
家长或老师要帮助孩子，一定要找到孩子成长进步的起点——遇到困难时的感受。以此为起点，用陪伴、示范、鼓励的方式把恐惧和无助的感受换成了平静和自信的感受，带领孩子的成长进步。
一、找到孩子成长的起点——遇到困难时的感受
“百度知道”里说“感受是由客观外界事务的影响而产生的一种心理活动。在感受这种复杂的心理活动过程中，既可以包含特定的情感体验因素，也可以包含特定的认知和理解因素。”“感受以感觉为基础，感受的结果是以知觉的形式体现出来的。”
用元认知技术理论解释：“感受是某件事和某场景在某个体潜意识中的自动反应，既包括情绪反应，也包括思维反应。”
它和条件性情绪反射有什么关系？二者都是潜意识的心理反应过程，是自动产生的。感受更强调个体的主观体验，条件性情绪反射更强调个体完整的心理过程。感受不包括行为反应，条件性情绪反射除了感受外，还包括行为反应。
具体的感受是什么？
是一提考试就自动出现的焦虑情绪，和自动就认为自己考不好的想法；是一说上学就自动出现的恐惧情绪，和自动就认为学校不好老师不好课程不好制度不好的想法；是一起晚了就自动出现的生气，自动认为老师会批评我同学会嘲笑我的想法；是一睁眼就感觉到的焦虑和穷思竭虑的思维……
这样的感受是孩子问题行为的根源，也是成长的起点。
接下来寻找感受。
情绪反应很好找，孩子是高兴还是不高兴，一般的说家长是能看出来。个别的孩子不高兴了脸上也带着笑容，但是我们可以从他的动作中发现，动作变少了，或者过大了，都是情绪状况的表达。
但是，认知反应不是我们一眼就能够看出来的，它是一个自动的系列的思维过程。元认知技术里面强调的单向思维（绝对化思维、以偏概全的思维、灾难性思维）就是这样的认知反应过程。不论消极的认知反应，还是积极的认知反应，都是有一定的价值判断做基础的。
所以说，感受与当时的情绪分不开，与大脑中储存的价值观、当时检索到的知识也分不开。
举个例子，同样是被人打了一拳，疼的感觉大家都一样，不高兴的感觉也一样。但是接下来，内心的反应就不一样了。每个人都会动用自己心里储存的知识判断、分析这件事——发生什么了？谁干的？过程是什么？结果是什么？我该做什么？
一个坚信世界美好的人，会认为对方不是故意的，是好朋友在开玩笑；一个坚信他人即地狱的人，会感觉非常愤怒非常屈辱；如果发现打人的是个疯子，只好自认倒霉；看到对方人高马大，自己不是对手，忍忍就算了；如果对方是个相对弱小的人，会瞬间爆发，打回去。
想法是怎么找出来的？用心听来的。
很多的家长不会听孩子说话。孩子说在学校受委屈了，家长开口就是指责，“你肯定招惹人家了！”“多大的事？不值当生气！” 有的家长听一半就暴跳如雷，“竟敢欺负我儿子，我找他们拼命去！”孩子说考试紧张，家长以高标准衡量，“有什么好焦虑的，邻居家姐姐一考就是100分！”这样说话就把天聊死了，以后孩子遇到天大的事，也不会跟你说了，因为家长没有找到孩子的感受，说的都是自己的想法。
怎么听孩子才会说？孩子说的时候，家长要平静理性，看着孩子的眼睛。眼睛是心灵的窗户，眼睛里流露的情绪是最真实的。同时用关注鼓励孩子把话说完整，必要的时候加上几句简短的词语：“哦，这样啊，后来呢？”孩子陈述的信息不完整，家长可以提几个简单的问题：“你当时是怎么想的？”“你希望事情怎样发展？”
有的孩子表达能力一般，只会说“难受”一个词。这就需要家长用设身处地的角度，帮孩子澄清他的真实感受，比如“一群人在校园里追着打你，你一定感觉又生气又害怕又感觉孤立无援，你用尽全力在反抗，是这样吗？”“一想到考试你的心就揪起来了，生怕自己考不好，是吗？”孩子说是或不是，我们就找到他的真实感受了。
举例： 13岁的初一男孩小新第一次住校，开学一个月后就不能上学了，一到学校门口就呕吐，父母带着他看遍当地的大小医院都没用。父母百思不得其解，打骂劝抱怨指责都不管事。在家就活蹦乱跳，送到学校门口就难受。失学三个月。
心理咨询师是这样寻找小新的感受的。平静地问了他几个问题：“学校里哪些事、哪些人、哪些场景让你觉得不舒服？”“你希望对方怎样对待你？”“你当时的想法是什么？”
交谈中发现情况是这样的：父母中年得子，小新在家里备受照顾，什么活也不用他干，他没有学会必要的生活技能。住校后他突然要面对叠被子、扫地擦桌子、摆置东西种种任务，他脑子里没有一点相应的知识可用，束手无策。宿舍里像他这样的小男孩好几个，都不会干活。连续几天，他们宿舍里因为值日做不好，每天被扣很多分。
班主任受不了，把一宿舍的小男孩们叫出来批评。老师以为扣分是因为小男孩们太懒了，压根不知道他们是不会干活。老师仅仅批评他们一顿，没有教给他们怎么做值日的知识。连续几天，被扣分，被批评，无力回天！
别人没事，但是小新心里有一个观念——我是个优秀的孩子，不会被老师批评；经常被老师批评的孩子是坏孩子。
这样就形成了小新对宿舍里做值日和对老师批评的高焦虑和无助感，认为自己特别笨，一无是处。他的潜意识中形成了条件性的情绪反射。知道了小新的真实感受，就找到了小新改变的起点。
概括一下，家长寻找孩子感受的办法：
首先，家长的情绪要平和，让孩子感觉到安全，感觉到父母值得信赖，与孩子建立起朋友式关系。很多孩子不跟父母说实话，有的是不敢，有的是不信赖父母，有的对父母充满敌意。遇到孩子封闭自己，家长需要慢慢等，既等待孩子接受家长，也等待自己成长。
其次，以良好的亲子关系为前提，设问技巧就简单了：
“什么事情让你难受？”“当时你的感受是什么？”“当时你在想什么？”“你希望别人怎样对待你？”“你当时是不是感觉很委屈？”“我猜你一定感觉很无助，对吗？”“我要是你，也一定感觉很生气。”
再次，在家里搭建畅谈的平台。
当下有一个流行的沟通交流方式，叫“世界咖啡”可以借鉴一下。一家人围坐在一起，边吃边喝边聊，话题可以随机，可以设定，沟通的原则是积极发言，集思广益，相互不做负性评价。
在轻松愉快的气氛中，孩子会口无遮拦地说出他的想法，以及评判世界的价值标准。即使孩子说出的观点明显是错的，家长也不要评判对错。家长说出自己的观点的时候，孩子也不能反驳。
第四，观察孩子当下的表现。
一个屋檐下，观察最便利。如一个男孩因为打架被学校停课，在家反省。爸爸只要一说“你这个人没脑子”这样笼统批评的话，孩子就翻脸；但是爸爸说“你这件事可以这样做”“你那句话可以这样说”等具体的话，孩子就洗耳恭听。
由此就可以知道，孩子对全盘否定自己的语言敏感，对理性的分析是欢迎的。
爸爸发现孩子打架也是因为同学一次次开着玩笑全盘否定他，他情绪发作导致的。被同学开着玩笑奚落贬低，孩子的情绪是愤怒的，不能接受别人的负性评价，认为自己的尊严被冒犯，于是奋起反抗。找到了感受，就找到了改变的起点。
二、呼应孩子的感受，做孩子的知心人
在这个世界上活着，每个人都很孤独，都渴望被理解。遇到成长困境的孩子们，也是渴望被人理解。无回应之地即是绝境。家长读不懂孩子的感受，以自己的视角看孩子的时候，自己和孩子都会受伤。
当孩子说“你们不理解我”，不愿意和父母说话的时候，一定是父母没有和孩子在感受的层面互动。
这个听起来很简单的做法，在实际生活中，你会惊讶地发现，很多人无法做到，或经常忘记。
回应感受就是把对方的感受说出来，把那些孩子自己没有理清的情绪和想法告诉他们。这样，孩子就会感觉被家长深深地理解了。接下来孩子会“竹筒倒豆子”一样，把他们那点小心思和盘托出。
一个四岁的孩子说“妈妈我希望你死！”妈妈听了非常伤心。实际上，一个四岁的孩子还不知道怎么表达自己，她表达的只是自己的感受——妈妈的做法让我失望，我不想看见你。
如果妈妈这样回应“孩子你是不是对妈妈的做法生气了，希望妈妈不要那样做？”孩子一定会说：“是的。我希望妈妈听我的话。”接下来，妈妈就可以说：“妈妈接受宝贝的建议。但是也希望你不用‘让妈妈死’这样不礼貌的语言，而是用‘请妈妈您听我说’这样的礼貌用语。”既呼应了孩子的感受，也对孩子提出了改进意见。
故事中的小新在给他做辅导的时候，咨询师先是肯定他的感受：自己第一次住校，不会叠被子，不会摆置物品，不会扫地擦地的情况下，要完成高质量的宿舍值日任务，太困难了，任何人都会感到束手无策。
就像一个未经训练的士兵，突然被扔在战场上是一样的感觉，恐惧，无助！那个时候多么希望有人帮自己一把，教自己一些本领啊！
小新被说中感受，原来蜷缩在沙发上的姿势就变了，坐直了，瞪大眼睛看着咨询师。
接着，咨询师引导小新继续思考：不会做值日，这有什么难的？慢慢学呗！今天回去就跟妈妈学，将来把宿舍收拾的又干净又漂亮，让老师看见一个能干的小伙子。这个时候，小新的眼里就闪亮光了，他看到了希望。
旁听的爸爸妈妈终于知道小新在学校的感受是恐惧、无助的时候，说了几句，“我今天才知道孩子受苦了，是我们没有提前埋藏好知识，没有训练孩子做家务的能力。现在知道怎么做了，一起努力吧。”
小新觉得爸爸妈妈和自己是一个战壕里的战友了，非常高兴。
要呼应孩子的感受，家长就要练一种功夫——“把话说到孩子的心坎上”，这是交谈的最高境界。这就需要家长具有同理心，能够深深处地站在孩子的角度考虑问题。
俗话说的“手冷给个热馒头，困了给个枕头”。当孩子感觉被接纳，感受被呼应，被理解的时候，人是快乐的，会把父母当作知己，当成“老铁”。
三、引领感受，引导孩子走出困境
找到了感受，也呼应了感受，工作还没到家，还需要引领感受，带着孩子迈上新台阶，体验新感受。
日常对话中引领孩子感受的机会是非常多的。
比如孩子纠结于挨打的时候，家长这样说“他打你你也打他了，你疼他也疼，你害怕他也害怕，你们扯平了！这事过去了。好好学习，考试成绩比他高，将来比他有出息，那才是好样的。”把孩子的注意力引导到关注正事上。
晚睡晚起的孩子起床气严重，家长可以说：“醒了就是睡够了，伸个懒腰一机灵就起来了。”
孩子不愿意上学，家长可以说“你小时候可愿意上幼儿园了，老师特别喜欢你！你现在的老师同学也盼着你呢！”
一个不爱做家务的孩子给你做一顿饭，家长吃着孩子做的饭菜，随口就可以说，“有儿子真好！儿子做的饭有幸福的味道！明天我还想吃！”
女孩走不出家门，每天看电视打发时光，电视出现帅哥，家长就可以说，“将来我女儿考上大学了，就找一个这样的人做女婿，生两个漂亮的宝宝。”
面对考试焦虑的孩子，家长可以说：“你已经复习那么多天，该会的都会了，你把该得分得了就行。不会的题多少分咱都不要，因为那不是你的。”
这些都是积极的暗示，也是目标的描述，而且润物无声，一般不会引起孩子的抵触。正能量的语言很多，只要孩子不反感，就可以经常说。谎话说三遍都有可能变成真的。正向的有能量的语言经常在家中响起，家里也会充满正能量的。
用元认知技术引领孩子的感受，其实就是设计新的心理反应程序，帮助孩子形成正确的价值观，设定清晰的人生目标，以积极的情绪和正向的思维面对困难。
咨询师给小新设计的暗示语是这样的：
十年后你大学毕业了，长得像明星陈赫一样健壮勤奋智慧，你回家来，看见爸爸妈妈都老了，个子也变矮了。那一刻你非常想保护他们，告诉他们儿子长大了，有本事了。你用自己勤工俭学挣来的钱买了很多他们爱吃的食物，他们一样一样地品尝，脸上写满幸福。
你以这样的感觉回到现在的学校，这一天又轮到你值日，你的心情很平静，觉得这点活不算什么。你先整体看一下都有哪些活，计划好先后顺序，然后干净利落地干起来。
做完后，你看着干净整洁的宿舍，感觉自己很能干，劳动真是一件让人幸福的事情。
四、父母需要注意的地方
1、习惯思维——关注行为。这属于瞎着急，一看到孩子的问题，自己的情绪就低落了，焦虑了，觉得孩子没有希望了，这个家没有希望了，自己就想批评孩子或者逃避。这样的家长不妨从关注自己的感受开始，冷静下来，再关注孩子的感受。
2、过度关注——传递焦虑。有家长本身焦虑水平就很高，头脑里的知识也不健康，听孩子说感受，他比孩子反应还强烈，有可能夸大其词，过分同情。如果小新的父母这样说：“你给班里扣那么多分，老师一定恨死你了！同学们一定笑话你！”就是不合适的，会加重小新的焦虑。
3、错误关注——只关注情绪。只要孩子情绪好了，就一切都好了，一味地讨好孩子，无原则地退让。这可能会导致两种错误倾向：一是孩子“因病受益”，从此过上非常舒服的皇帝般公主般的享乐生活。二是父母给不了孩子需要的正确价值观、面对困难的策略，孩子对父母的愤怒会增强。
4、关注自己——用自己的感受代替孩子的感受，控制孩子。网上有一句话，“我妈觉得我冷”。不冷非得穿，饱了也要吃，是很难受的。所以家长需要分辨一下，我的感受和孩子的感受是一样的吗？如果不是，那就要以孩子的感受为准。
作者简介：
陆丽晨，女，河北省石家庄市人，本科学历，中学心理中心副主任，高级教师、国家二级心理咨询师。
个人荣誉：
中学任教26年，做班主任16年，多次获得优秀教师、优秀班主任称号，并被嘉奖、记三等功等奖励。
代表成果：
出版家庭教育图书《做儿子的好伙伴》、《做女儿的好闺蜜》（2016年再版），两本书入选湖南农家书屋书单。
组织多次元认知心理干预技术教师学习沙龙。
主持河北省教育课题《运用元认知心理干预技术提升高中课题实效的实践研究》。
多次应邀到河北省省委党校、中小学、企业作讲座。
个人寄语：
让元认知智慧成为每个人登天的梯子，让元认知智慧成为每个人到达远方的翅膀！
