一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”
女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真认真再认真，谨慎谨慎再谨慎。”
女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！”
妈妈：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”
女妖：“此山是我开，此树是我栽。要想过此路，留下买路钱。”
唐僧：“女施主，我们出家人身上哪有什么钱财。”
女妖：“没钱就得把肉偿。”
唐僧：“阿弥陀佛！没问题，佛说我不入地狱谁入地狱。悟空！去把八戒绑来送给施主。”
今天打车上班，快要到公司门口了堵车了。
突然司机问我：“您有病吗？”
吓我一跳：“没病呀。”
司机：“没病下去走两步。”司机指着眼前的单位楼说。
小明和朋友一起吃火锅，一切准备完毕，小明大叫：“服务员。”
服务员：“你好，请问需要什么帮助？”
小明：“我要和你打赌。”
服务员：“打什么赌？”
小明：“你信不信，我光靠手可以把菜从火锅里捞出来。”
服务员：“不信。”
小明：“不信还不拿筷子。”
老婆总是没事找事的问3岁的儿子：“儿子，妈妈好吗？”
儿子一般总是顺口答曰答：“好。”
老婆又继续问：“妈妈哪儿好呢？”
儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”
在这时，我就会说：“总这么问，会影响儿子的审美观了。再说就你这样的要说好看，那人家影视明星就是丑八怪了。”
两个年轻的神父共骑一辆自行车。
交警拦住了他们，说：“你们这样骑车是很危险的。”
神父说：“没关系，上帝与我们同在。”
交警说：“那好吧！请你们交双倍的罚款，三个人是不能骑一辆自行车的。”
由于公交车辆增装了空调，所以票价长为两块。
结果，大妈上来投了一块钱。
司机：“两块啊！”
大妈：“凉快啊！”
司机无法，又说：“投两块。”
大妈：“恩，不只头，浑身都凉爽的。”
甲：“你家里谁是一家之主？”
乙：“我呀！我家大事归我，小事归我老婆。”
甲：“什么是大事？”
乙：“外交，财经”
甲：“具体点。”
乙：“外交就是去老丈人家干活，财经就是去超市购物。”
经过苏小小的墓时。
老婆：“苏小小是谁啊？”
我：“是古代一个妓女。”
老婆惊讶：“妓女也能出名呀！”
正想给老婆介绍下情况。
老婆说道：“果然是行行出状元呀！”
我和同学聊聊天。
同学就问我：“红富士苹果和香蕉去拍戏哪个会红？”
我说：“当然是红富士苹果了。”
同学立马说：“错！应该是是香蕉！”
我诧异的问：“为毛？”
同学嘲笑着解释说：“因为香蕉会脱衣服！”
和一哥们喝酒，说到我的前女友。
他：“后悔跟她在一起么。”
我：“不后悔，至少我是睡过她的男人。”
他：“哦？我也是。”
我：“给我戴过绿帽？”
他：“别误会！我只是睡过她的男人。”
老虎和狮子在酒吧喝酒，半瓶酒下肚，两位竟然哇哇大哭起来。
狐狸侍应发现客人的情况，赶紧跑过来：“两位大哥为什么喝得好好的却哭了？”
老虎听了，抬起头，指着狮子说：“他家有个河东狮，我家有个母老虎。都不是普通货色。这日子过得好难啊！”
听到这儿，狐狸的眼泪夺眶而出：“同感同感！可我家的狐狸精更让我难受啊！”
小学二年级老师，大课间在班级看学生。
跑过来个孩子跟我说：“老师，我妈妈怀孕了，还是双胞胎呢。”
我：“那挺好啊！你都是姐姐了。”
熊孩子：“老师你怎么不生个孩子？”
我：“老师还没结婚呢。”
熊孩子：“那老师你赶紧找个男朋友，让他把你肚子搞大啊！”
顿时惊呆了。
孩子你回来，我保证不给你爸妈打电话，我就想知道这都是谁告诉你的。
女朋友回家套她老妈话。
“妈，某某她儿子在追我，你觉得她儿子怎么样？”
“还行吧！看你自己喜欢吗！”
“我不喜欢，又不帅。”
“哦，那慢慢来就会喜欢了，反正你也不漂亮。”
甲：“下次再也不让女友开车了。”
乙：“咋滴啦？”
甲：“哎！你有见过快撞树，不踩刹车反而捂住眼睛的司机么？”
乙：“……”
清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。
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