好报原创作品，作者：好报写作群（第一期）成员
传奇 李健 - 似水流年
春节将至，催婚声近
好报联合21位坦诚已婚女报友
诚意分享，全是干货
···
婚姻的真相
春节回家，对于未婚男女青年们，总有一个难以逃脱的苦逼时刻就是父母催问：“有对象了吗？啥时结婚？”
既保持个体的独立，又保持整体的和谐。就像刘若英的书名一样《我敢在你的怀里孤独》。
分清角色就需要一定的约束与规则。在婚姻生活中按照自己的心意设定规则，保持不可逾越的底线，回家的时间、财务的管理、双方老人的照顾，彼此兴趣的融合。
家庭不是公司，但是依然需要管理技巧，我们通过共同学习，拓展新技巧、分享新观念，充满好奇心的探寻世界，维持这份爱情的新鲜度。
虽然，还是新婚，但仍然觉得，这样的家庭生活是我们彼此向往的模样。
有位朋友问过我，两个人在一起究竟怎样才算合适，是性格互补么？还是兴趣相同？亦或者价值观，人生观等等一样？
关于这个问题，我一直想说的是，爱情哪有那么多规章制度，而婚姻呢，就是你要嫁给爱情就对了。因为只有嫁给爱情，你的付出才心甘情愿呀！
1.你喜欢对方的父母吗？如果你不喜欢他的父母，尤其他的母亲，那你可要留心加小心了，将来的婆媳关系可是一大关。
2. 他父母之间的关系是否融洽和睦。如果他的母亲在家里是个低眉顺眼逆来顺受的女主角，你也别指望你今后遭遇不公时有人会站出来为你说句公道话。
3.门当户对很重要。女人就观察一下他父亲，男人就看她母亲，不管表面上父子和母女是多么不同，但骨子里的血液是改不了的。
4. 男友是否愿意做并会做家务？这可是今后婚姻生活中幸福指数一个标志物。如果他愿意在你清晨睡眼惺忪的时候端上热气腾腾的爱心早餐，你的幸福感从一大早便开始飙升。
5.他有怎样的朋友圈？“物以类聚，人以群分”，你是什么样的人就会吸引什么样的人。带着感情往往容易迷惑，从旁观的角度看看他的朋友们，你会得到更客观的结论。
6.他的8小时之外。都说工作的8小时之外决定了他将来是怎样的人。看看他喜欢做什么，你是欣赏还是一声叹息？
7.生活习惯需要考虑。一个鸡鸣即起，另一个“今夜无人入睡”，恐怕“啪啪啪”的节奏都不在一个时段吧！
信仰是狂热的容易走火入魔的，像爱情一样，不狂热不爱情。爱情可以想象，可以不食人间烟火，可以无拘无束，爱情即便痛苦，也是甜蜜的痛苦。我们甘愿承受。婚姻却不是。若是以爱情心态进入婚姻，必然承担不起漫长的考验。期待爱情，但也不畏惧婚姻，这应该是一个基本的态度。 爱情婚姻都是人生体验，没有体验过的人生是不完整有缺失的。
我谈两点婚姻之术：
首先，要找一个你不嫌弃的人。婚姻里是由无数这些细节组成的，在你步入婚姻时应该清楚自己嫌弃的是什么，你的底线是什么。不要因为婚前很爱对方，就以为你可以挨过婚后那些你在意的细节。
其次，要用对方希望被爱的方式去爱。我的先生是个商人，我一度以为我爱他的方式是帮助他赚钱，于是我在他创业之初拼了命地帮他。当所有人都说这份事业有我一半功劳、我是里里外外一把手时，我先生在一次公开演讲时说：“我觉得我太太负责的这个部分其实可以做成这样……”那一天我觉得他把4年来我的付出一笔勾销。他给我的解释是那个当下他在分享公司运营，所以他就很自然得把某部分问题拿出来分享，而不是在怪我。但我消化再消化之后还是觉得我的爱意不被他接受，也恰恰不是他所需要的“帮忙”，我管得越来越少，真的成了甩手少奶奶。
爱到点子上，对婚姻加分无数。他收得到爱意，而我们不会浪费爱意。在没有过多彼此委曲求全的状态里，双方都会过得更轻松。
我前夫是个好人，老实，正直，善良，在单位、朋友、同学和我家人眼里，他口碑相当不错。
但这样一个好人，却做不了好丈夫、好父亲。婚前我就发现他很木讷，什么都比别人慢半拍，甚至你跟他解释他多数时候听不懂你在说什么。而我是个相当敏感细腻的人，于是经常被他的各种粗心大意气得流眼泪。
按说，发现不合适就该止步，但我想：那么好的一个人有点缺点怕什么呢，婚后督促他改了就是。这个想法真是傻得冒泡：一个人的本性怎么可能改变呢？！明明不合适的两个人却硬要勉强成一家人，就像长豆角硬要往黄瓜身上绑——不悲剧才怪。
因为爱好兴趣相去甚远，导致我和他步调严重不一致。我喜欢的，他不喜欢。他欣赏的，我又看不上。最让人不能容忍的是：连说话都很少能在一个频道上。至今说起来我都不好意思：我带女儿出去玩，他从来没主动接过我们母女，有时我让他去接，他还表现得相当不耐烦。
这种“呆”和“木”是他的常态。我原来认为，不太会关心人是因为他木讷，是性格问题，每个人都有性格上的弱点，我该原谅，也该容忍。但后来我彻底醒悟了：这不是木讷，是自私。我根本不该原谅，更不该容忍。
不要妄想去改变一个男人，你根本改变不了。后来就离婚了。
两个平常人，共进一家门，建一座自己的城，守一个共同的家，也论烟火柴米，也谈风月佳话，一日又一月，一春又一夏，岁月以继，看不烦一张脸，睡不厌一个人，靠的是是什么？
婚姻不过是一种常态化的成年人生活方式，你可以选择要或者不要，父母亲戚逼婚不过是遵照他们的生活体验，希望你得到他们眼中的“圆满”。人们在选择婚姻作为成年后的生活方式的同时，也在睁大眼睛选择伴侣，我们选择的那个人，也不会是人间最完美的那一个，最出色的那一个。我们选择与其共守婚约，通常只是因为摸不着看不见的“三观”相近。
三观相近也成了婚后各人“原形毕露”时选择包容与相适应的原动力，也是家庭安全感的基石。我们能够不拘其不符自己生活习惯的小节，只因为明白对方的行事脉络。但凡船行浅滩，另一方主动上前有如神从天降，一句：有我，让你躲在他的背影中安心以待，一句：我来，让你分身有术后顾无忧。
人生就是一幅画。婚姻事业亲情子女都是其中一部分。这幅画要耐看，最重要的不是靠某一部分特别突出，而是整体色调。适合我的色调，是自由，趣味与美感。我放弃了很多繁花似锦的生活内容，比如唱K，隔三岔五的聚会等等。我也从不追求成为热情能干的主妇儿媳。亲人相聚，尽自己义务，顺势而为，从不添花生事。感觉怎么样？——好得很，那些对我来说都是一种耗散而已。
就连找老公也是，老公最合我意的一点就是不喜唱K，也不诗意。
如果有人给我写诗我会起一身鸡皮疙瘩。
如果有人在我窗下弹吉它，我会送他一盆自由落体的花。
如果有人愿意为我和讨厌的服务员吵架，我会心生欢喜——事实上这就是我老公。
我把很多热情用在看书，音乐和写字上面。
老公最关注的是做菜和船模。
孩子呢？不需要引导，她自己爱上读书。
这只是我的模式，肯定不适合很多人。
万象由心，佛说，我们本就圆满。
我和爱人是中学同学，大学即将毕业的时侯谈的恋爱，到今年 5 月份已结婚 27 年整。育有一女。到目前为止，婚姻算是幸福，但从我内心来讲，也还是有很多遗憾：比如爱人不解风情，不够浪漫.......但是我知道世界根本就没有美满的婚姻，所以我时刻告诉自己：要知足。爱人给我的平价就是：我媳妇是个知多、知少、也知足的人。周围很多朋友也曾问过我是如何驾驭那个出身还算外貌协会，36 岁就当上了公司董事长的丈夫的？
我的总结就是一个中心：做百变女人。两个基本点：（一）俩人往一个方向看，而不要互相盯着看；（二）让女儿非常爱爸爸，让爸爸特别喜欢女儿；让婆家人特别欣赏我。做百变女人，一方面指自身的百变。横向：你要尽可能全面发展，上得了床，入得了行，能下厨房，能出庭堂。纵向：永远不要放弃自我成长。另一方面是指生活方式与技巧的多变。俩人往一个方向看就是夫妻在生活中要树立生活目标，不管是长期的还是阶段性的，然后两人共同努力去实现这一个个目标。良好的父女关系特别有助于婚姻关系的稳定，其实有很多夫妻矛盾是由于孩子的教育问题引起的。父母爱孩子是天性，但是爱的程度有一部分是取决于孩子可爱与否，一个可爱的好孩子绝对是夫妻关系的润滑剂。
婚姻还有一种钳制的力量是来自每个人的原生态家庭，因为那些都是和他有血缘关系的亲人，这是你可以争取和团结的力量，一个百变女人加上一个令他骄傲的孩子，还有那股来自他亲人支持的力量，加上你变幻莫测的技法，拿下他，不是太难的事儿了吧。但是如果做到这些仍然不能让他爱这个家，那么认命吧。始姻也是七分靠打拚三分天注定啊！
注：闲云的女儿孟书子是好报专栏作家，在美国留学，她在好报发布的最有影响力的一篇作品是：
千万不要因为老妈老爸的唠叨而盲目地结婚。不要为了父母的幸福去牺牲自己的幸福，在这件事上，你一定要自私一点。一定要坚持做自己的决定。
我的现身说法是，我曾经因为对方出轨而结束一段5年的感情后心灰意冷，觉得爱情这玩意是虚妄的，有没爱早晚结局都一样，放弃爱情说不定还过得稳定一点。所以当时经不住老妈催婚而嫁给了一个帅气的男人，心想只要老爸老妈喜欢就行了，尽孝就行了，自己看着顺眼一样过日子，谁知道婚后才发现价值观不同，没有感情生活是怎么回事。就像你每天回家疲倦之极的时候，本来应该洗个热水澡，现在却得洗冷水澡，家是一个最温暖的地方，却成了两个陌生人面面相觑的地方，你们能想象想要得到一个拥抱却被冷漠推开，晚上睡觉永远背对背不管天多冷，出门想挽手被视为做作的感受么？
无爱的婚姻是冰凉的监狱，无论旁人多么羡慕你，认为你们多般配，内里不暖，就冷彻骨，再美的鞋子，如果磨脚又要穿一辈子，想想多么鲜血淋漓吧？你真的不怕么？所以如果你不相信爱情或者婚姻，就坚决单身，如果你相信爱情和婚姻但还没遇见对的人，千万别着急别将就。任何时候，孤单的自由人也比囚徒过得幸福一百倍。我最后仍旧离婚并付出巨大代价，那段光阴也可能错过了真爱的人，悔之晚矣。
如果我有一个女儿，我不会催婚，我只会问她，孩子你为什么要结婚？是生活成本需要另一个人来分担？如果你已经做到了基本的财务自由，那么我觉得你也完全没必要找一个陌生人来分享你的经济成果。如果，你指望找一个钱袋，那我还是我劝你，最好先是提升自己，然后再找个好工作，这样更靠谱。
如果你是性欲得不到释放，我想网上那令人眼花缭乱的自慰用品能帮你解决这个问题，当然自己用手解决，更是方便卫生经济。你也可以在酒吧夜店寻找一夜情，但是你必须记住在这些地方是找不到真爱的，只能解决一时的生理需要，而且还要做好各种保护措施。
如果你是因为一个人待着孤单寂寞，那我会劝你培养一些兴趣爱好，看书、看电影、琴棋书画、美食、旅游等等，当然结交三、五闺蜜、蓝颜也都可以让你的心忙碌起来。如果自己内心不充实，一个来自火星的男人更无法填满它。
最后，我要说的就是，当你发现你并不需要一个男人来参与你的生活后，你的内心就不会焦虑，并且会相信自己一定能遇到那个陪你共度此生的Mr.Right，这只是个时间问题。
记住，一定要幸福，不要凑合。
我刚从一段 20 多年的婚姻中走出来，这段婚姻的时间和我的投入付出成正比。初恋。苦水就不倒了，说说我的体会。婚姻像一座房子，夫妻双方都是顶梁柱，任何一方的缺失都会影响这座房子的平衡。有人说婚姻需要经营，我不同意，婚姻包含着爱情，而爱情是个最不靠谱的东西，所以婚姻有些时候也由不得你。婚姻的前戏是谈恋爱，现在耳边到处听到剩女、催婚的字眼，难道花前月下都不会了吗？原始的本能都丢失了吗？催！催有什么用呢？随便上大街拉个男人、拖个女人回家把婚结了就完事大吉了？一年三百六十五天的日子要过，一日三餐，同床共眠，如果没有感情基础那不就是度日如年？要不就是冷若冰霜，何苦？爱的形式多样化，婚姻也是。
家庭生活和睦，平淡是真。谈过两次恋爱。每次都爱的没了对方活不下去一般，对方亦是。和相亲认识三个月的他结婚。第一眼看上去好像曾经见过，没那么浓也那么淡，身体契合。平常生活没有那么多的思想交流，少了许多曾经恋爱时候的“我爱你比你爱我多”的纠结，少了许多曾经灵魂伴侣“凭你的才华不该在那里工作、你配有更好的前途”的激励。日子不温不火，按部就班，很好。迈进婚姻，为人妻，为人母，恬淡是最好的状态。
我内心总还是不安分，于是远离城市，去往农村下乡。他每天接送我到班车点，一天没有那么多腻腻歪歪卿卿我我的电话，中规中矩，挺好。朋友说，我是能坚持的人，所以才会有今天的幸福。然而在经历情感波澜的年代有谁能真切的知道自己内心的意愿呢？一些难以割舍的情感，一些痛彻心扉的决绝，又何尝能给内心明晰的指示。人这一生，有些痛苦的经历是必然的，有些难以逃过的煎熬也是必然的，唯有切身经历才会珍惜来之不易的安宁。如果能坚持如果想要坚持就一路走下去吧，一条大路在该拐弯的时候自然会出现拐弯，海岸线上必然会有港湾在等待船舶的依靠。你不要被耗尽你心力的所谓爱情牵着鼻子走。找一处宁静的港湾，静静的停靠。婚姻，比你想象中的美好。
要冷静下来，既要理解父母的焦虑原因，也要看到他们的局限性，他们所处的社会环境中，就只有三个简单粗暴的评价体系，你有没有结婚，有没有生孩子，有没有成为土豪，他们如井底之蛙就被这种评价所困扰，所以他们把自己的焦虑转移给你。父母催完这个催那个，别做被动听话的孩子，你要保持清醒和主动，来掌握自己人生的节奏。
对于婚姻，我觉得主要需要解决的就是如何处理一个男人与一个女人之间的关系，并通过协调平衡你们之间的关系来促进你们的个人成长与成熟。我只有三个方子，但个个儿都是千锤百炼得出的。
一、女人本就没有命，女人的命是系在男人身上的命。这个社会，还是一个以男性为主的社会，就是大部分社会的稀缺资源都掌握在大多数男人的手里，争取同一件事情，女人付出的努力往往多过男人很多很多(潜规则除外)。不过，请千万不要随意选择自己的终身伴侣。嫁个男人，不亚于人生的二次投胎。
二、婚姻就是糊涂的年纪办的糊涂事儿。你在岁月的沉淀中越来越成熟，对事物的洞察力越来越敏锐，你看到了在你20年纪无法触及到的更多真相，更多内涵，你对未来伴侣的要求也越来越高。你甚至能在第一次见面时就能够看出对方的优点、缺点与不满意的地方。于是，你在寻觅更加中意的人生伴侣，不同于年少轻狂时的那个他（或者她）。我庆幸自己已经身在围城之中，我庆幸什么呢？不是我找到了期待中的那个梦中人，而是我庆幸我早早的，糊里糊涂地就踏进了围城。在这座城中，两个人共同探索的乐趣远比在门外的你向内窥视的好奇更加的有趣。
三、找一个三观相近的人，携手一生很重要。中国人强调门当户对，第一直观印象就是家庭环境相似、学历相当、赚钱能力对等，可在我看来，精神层面上的门当户对更为重要。我理解为三观相近的人在一起才会比较舒服。
进入婚姻要有爱。不忘初心，不要忘了最初在一起的原因。 找到最适合的相处方式。两个人不必总是做同一件事，不必勉强对方妥协于自己的喜好。 最后也最重要的，快乐的做自己。不管婚里婚外，最紧要的还是你自己。花了我七八年的时间才认识到这一点。不要把快乐系在对方身上，不要把快乐系在婚姻上。你的快乐，应该只在于你自己。
1.搞明白结婚是为了什么。我把人生转折点归结为结婚。因为我在结婚前想明白了自己要的是家庭稳定，事业有成，目光远大。看，没有一生一世一双人，没有贤妻良母的美梦，没有全职太太的理想。你如何规划你自己的人生，决定了你能不能及时结婚以及找什么样的人结婚。
2.找到对的人。不同的人生理想绝对对应了不同的人选。话说很多妹子总推说单的原因还没遇到合适的人，在大姐我看来恐怕是还没有勇气现在哪种模式把人生游戏打通关。
3.所谓性格和兴趣
不得不说，我和老公的性格兴趣风马牛不相及，相信很多妹子相亲数次后都以性格不合拒接媒人的。我却不觉得这是回事。他被他父母圈养数十年，你被你双亲娇惯数十年，谁说你们就要喜欢一样的东西一样的生活方式。找豆瓣小组吗？！即使玩法不一样，尊重和理解却是必不可少的。“求同存异”四个字送给所有看到这的人。
婚姻如同拉个合伙人开初创公司。荣辱与共，各司其职，如能抛下我国封建文化残渣，求人品，求结果，存宽容，存自我，幸福必定在不远处。
我对未婚的姑娘们的建议是：1.不要找太丑的男友。男人对自己相貌的在意程度远远超过女人的想象，甚至超过女人对相貌的在意程度。太丑的男人几乎都很自卑，心理不大健康。2.找男友要找干净勤快爱干活。结了婚家务是个重头戏。3.三观接近，不南辕北辙互相理解不了。有爱，有话说。双方要同步。4.有机会尽量婚前试性，这样可以知道双方在性上是否契合。性是婚姻中很重要的一个内容，如果婚后才发现不和谐，婚姻注定是个悲剧。
婚姻生活中凡事都要看开，追求完美是大忌！过日子不如意十有八九，如意也就是一二，我们真的要学会不看八九，只看一二！无论怎样，能坚持到底的婚姻都是成功的婚姻！女人嫁谁都后悔，男人娶谁都遗憾，这是真感觉！所以珍惜眼前的，除非有违反原则的事发生，触犯了底线，或两人实在是没缘分，过不下去了！十对夫妻九对搭伙过日子，都这样！要吃还是家常饭，要穿还是粗布衣，知冷知热还是结发夫妻！没了爱情，只剩下割舍不了的亲情，相依为命走下去，少年夫妻老来伴，就是这样的，真的！
婚姻原本是男女两个人结合之事，但造字之师为何独以两个”女”字为先？
“婚姻”，两个“女”子的存在，我想说这其实告示人们，大多数人的婚姻都将面临两个女人的必修课——婆媳关系。尽管，这场关系并不全然是恶果相对，但大多事实证明，这门功课修的好与坏，足以影响大多数婚姻幸福值的高与低。
如果你被催婚，或即将步入婚姻，我能想到的是：不要忽视一个家庭，尤其一个母亲对男孩的影响力，所以，别着急，找个时间，与你未来的准婆婆见见面，处一处。不求彼此相视如亲，但倘若有缘同在屋檐下，至少该是以礼相待相见言欢吧？
我在未满 20 岁的时候想靠婚姻逃离父母的控制，早早的领了结婚证，却因为不能带给另一半他想要的支持，最终导致23岁离婚了。后来因为对爱情的失望又有了第二次婚姻，在第二段婚姻里，我了解到我自身的匮乏无法支撑起另外一个同样匮乏的人对我情感需求的渴望，在痛定思痛的时候，我再次选择了离开。在第二次婚姻结束后的第四年，我遇到了5年前勾化出的理想伴侣，因此有了第三段婚姻，至今。
现在，我已经由最初的重度抑郁焦虑症患者成长为一个心理咨询师。送给被催婚女孩的一句话就是，女孩子们，无论父母的生命多么需要通过你去帮助他们去完成，你还是要努力的让自己清楚，他们的人生是他们走出来的，需要他们自己去完成，而你的人生，也只需要为自己负责任，毕竟，不管你怎样选择，也只能一个人走下去。
祝好，亲爱的女孩子们！
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