作为一个曾经的文艺女青年，我也不可免俗的在有了儿子之后，开始给他写一些文字。虽然说文字很容易变得矫情，本来好好的情感，落在纸面上，有了修饰，就好像丧失了自然的生命力，有了一点做作，但如果不写，很多心境，就会随着时光而模糊、淡漠，直至被遗忘。
记得在儿子上幼儿园的时候，我为他写了一篇《我的爱像太阳》，发在报纸上。我拿给他看，他很开心，带到幼儿园去给小朋友朗读，他识字很早，读文章是没有问题的，不过叫老师惊讶的是，读到最后一段：“我的爱就像太阳，即使背对着它，依然可以感受到它的温暖；就像太阳，不一定每天都可以看见，但是升起落下是永远不变的轨迹；就像太阳，是万物生长离不开的命脉，可它是免费的”——他哭了。老师对我说：没想到这么小的孩子居然能读懂呢。
晚上接他回家，我问：你为什么会哭？他说，我很感动，妈妈这么爱我。
在儿子纯真的眼神面前，我有点惭愧，我们中国做家长的，都有坏毛病，我们往往习惯了轻视孩子的思想，也轻视孩子的情感。总以为孩子还不懂爱，错过了很多表现爱的机会。但孩子是懂得的，爱对孩子是天然，就像空气和水，你对他好，他自然就懂得，就像知道黑夜过后就是天亮。
父母与孩子的相遇，并不是从生下来那一天开始。他们早就活在我们的幻想中，活在逐渐清晰的母性与父性的渴望中，一点点累积成型。他们先是在我们的心里萌芽，然后才闯进母亲的怀里。
真正见面的那一天，只不过是一次重逢而已。
每一个初生的婴儿，都像一道光，给这个世界以生命的希望。他们纯洁、真诚，全心全意的依赖着自己的父母。面对这样一个新生命，每对父母都曾经有过手足无措的时候。
儿子小的时候，我经常会做一些噩梦。梦的情节不一，有时候是抱着他在商场闲逛，把他放在柜台上歇歇脚，然后只一眨眼的功夫，他就不见了，我绝望的望着拥挤的人群，万念俱灰；有时候是我在家里被人抢劫，坏人拿枪对着我，我哀求他们千万不要打我的头，只要不打头就死不了，坏人毫不留情，对我一枪爆头，在眼前的一切瞬间黯淡下来之前，我最后只有一个念头：“我的孩子怎么办？”
这大概是一切初做母亲的人都会有的焦虑。母亲这个职责所带来的压力形成一种巨大的恐惧，我既害怕失去他，又害怕自己做得不好，辜负了上天把他送给我的这份慈悲。我担心生，畏惧死。爱也会叫人左右为难，真爱一个人反而会忐忑不安，患得患失。
做父母的没有办法不慎重，因为孩子的成长只有一次，走过去，就再也不能重来。所有的错误都无法修订，它们被牢牢嵌在两代人的记忆中，我们和他们，都要为此买单。
开始的时候，或许都会走过一段弯路。
儿子小的时候，我给他买很多很多玩具，他的衣服每天换一件都换不过来，我给他喝最贵的奶粉，我把每个月的工资都花在他身上。一切好像都很完美，只是，我工作忙没时间陪他，虽然他是那样可爱的孩子，我怕他吵闹，保姆不在身边，我甚至不懂怎么为他换尿布，他每天的作息时间、爱看的颜色、喜欢听的音乐，我都不知道。
他十个月大我就给他断了奶，我以为这样他就可以好好地吃饭，我也可以有一点私人的时间。后来他走到哪里都带着自己的一块小手帕，睡觉的时候一定要摸着他，他把我没有给他的安全感以及和母亲剥离的焦虑，寄托在了这块小手帕的身上。
那时候我才意识到，我的爱给错了方向。我宠爱的不是他，我爱的是我自己，我是在补偿那个童年没有被充足的爱包围着可怜的自己。我仅仅是扮演了一个母亲，却没有以一颗真正母亲的心沉到他的生命里。
我让他失望了。虽然他从来都不这样想，他固执的热爱我、崇拜我。有一天，我下班走到楼下，他站在阳台上向我挥手，大声向楼下的行人喊到：“看，这个漂亮女人就是我的妈妈！”
孩子的爱最叫人感动。有人以为孩子只是受者。他们错了，孩子是最大的施者，因为在孩子身上，能够看到爱最神圣最完美最纯粹的境界。
儿子开始治愈我。他的天性善良淳朴，待人真诚单纯，他也教我用这样的视线去看世界，让我发现一个更值得去珍惜和拥有的生活。
我会长久的凝视他，他像一个小小的奇迹，绽放在我的生命中。我不是家里最得宠的孩子，我在成长中有暗淡悲伤的记忆，当像我这样一个缺少爱的人，发现自己也能充沛的去爱一个人，伤口由此开始愈合。
我们一起成长。他以一个全新生命的姿态，而我，则是一次重生。
爱可以发自天然，但是正确的爱下去，也是一种需要练习、需要摸索的事情。我不能让他缺少爱，我也不能让爱变成负担和牵绊。我给了他很多关心，也给了他适度的疏忽、偶尔的怠慢，恰如这世态应有的模样。
爱不仅会出于慈悲，也会出于恐惧。对生命的恐惧叫人牢牢地把孩子抓在手里，不放他们走。
我小心翼翼的掌握着这尺度，只有这样，他才能懂得以爱偿还爱。爱是一种能力，他要收得到，也要给得出。
现在儿子已经长成了一个大小伙子，唇边有微微的青色，说话瓮声瓮气。他爱读书、会思考、能吃苦，他经常会叫我吃惊，为他飞速的成长和成熟。
我终于觉得有一点点释然了。上天把他像一张纸一样交给我，我未必能够把他画得最完美，但我把一支画笔交在他手里，教会他如何落笔、构图，他未来人生的模样，是从他自己手下开始。
他会由学校走上社会，尝到成功、失望、挫折的种种滋味，会爱上别人，也被别人爱，伤了别人，也会被人伤。无论我多么不情愿，都不能代替他去受苦，我甚至不能替他去做一个看起来正确的选择。
我唯一能做的是他跌倒，我扶他，他远行，我等他。他是只有这一段时间停泊在父母港口的小船，他终会远航。情感上的关系我们可以无限延长，但精神上他必须要成为一个独立的个体。教育本身并无成功和成败，人生也难以分出成功和失败，父母的爱更是应该剔除功利之心，孩子只是从父母这里开个窗口，望向生命更广阔的原野。
只需要享受着在一起的每一天就好了，爱和良好的榜样本来就是最有效，又是最兵不血刃的教育。
这是父母与孩子之间终极的宿命和最好的结果。
为了这最好的结果，我愿意忍受我因占有欲带来的痛苦，以及情感上我与他再一次的分离。
我不是完美的母亲，但我希望儿子能够明白，我已经尽我所能。我们都会犯错，人生永远没有完美。
如果有一天，我的孩子单枪匹马遇到叫人绝望的事情，但愿他会记得，自己是被爱滋养的人，是被祝福点化的人，这样的人，是最强大的。
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