今天文章有录音哦～
著名的“棉花糖实验”，我相信大家都不陌生了，里面提出了一个观点，延迟享乐的能力是决定孩子今后成就的重要关键。我之前写过文章，和大家分享了其实还有第二个“棉花糖实验”，发现了第一个实验所忽略的，决定孩子自控力的真正关键所在，戳－>棉花糖实验的真相｜影响孩子自控力的到底是什么？
前段时间棉花糖实验被推翻了，这个不在我们今天讨论范围。但尽管如此，现实生活中，的确会遇到很多让我们左右为难的选择：孩子要某个玩具，要吃某样东西，还有很多其他要求，马上满足会不会让他缺乏自控力，但不满足会不会产生匮乏感？这个平衡在哪里？
延迟满足的掌控权应该在孩子
我个人很不喜欢“延迟满足”这个说法，根据它的字面意思，这是我们人为给孩子创造的，但这件事本身却是对孩子产生影响的，我能不能马上吃到食物？我能不能马上拥有这个玩具？
换位思考，对于一件对“我”产生影响的事件，却被外人横加干预，这样的刻意训练下产生的所谓自控力也是假的。这一点不难理解，看看生活中多少人，父母在场特别乖，父母上班去了，就拼命玩游戏机、吃巧克力，这些所谓让父母“延迟满足”的东西。
可见，如果这件事不是孩子心甘情愿选择进行延迟的，那么看似自控力的训练实际上就是在增加孩子的匮乏感，被堵的欲望，只要时机合适，就会报复性反弹。
吸引力决定了自控力
举个例子，如果你爱吃肉，相对不爱吃蔬菜，延迟满足蔬菜供应，你比较容易能忍，但是换成肉就不行了。从这个例子上，我们就能看出，相同的东西对于不同的人的吸引力程度是不同的，而这也会决定了他们延迟满足的配合度。
那孩子是怎么形成对于某个事物的吸引力认知的呢？通常来说有两方面，一个就是我们人为地剥夺，越是不准吃糖的孩子一遇到糖就越忍不住；越是把Ipad藏起来不准玩的孩子一拿到肯定就玩的停不下来。
另外一个就是我们人为地把某类东西“优越化”，生活中见过不少父母会讲条件，“吃完这口饭，就能吃冰淇淋”；“写完这篇作业，就能玩游戏机”，看似是为了孩子好的谆谆教诲，却对孩子形成了一个认知：冰淇淋比饭更好吃；玩游戏机比写作业更有趣。
于是，我们越希望孩子有自控，但却越是使错劲，愈发让孩子沉迷。
说了那么多，大家肯定还会有疑惑，难道真的就是毫无节制地一味满足吗？肯定也不是的。相对于“延迟满足”，我个人更喜欢说，我们可以带着孩子“学会等待”。
“学会等待”是以规则为基础的
“学会等待”是建立在事先沟通规则为基础的。低幼年龄的孩子都是冲动的，这也是为什么我们需要在日常点滴强化孩子的规则意识。公共场所提醒孩子需要排队告诉他，“我们需要等待”；游乐场上要制止孩子随意抢玩具的行为，告诉他，“这是大家的，需要轮流玩，我们需要等待其他人玩好了”。
不要把自控力的培养只着眼于那些我们觉得会“害”孩子的东西和事情上，而对于孩子看似“利己”的行为就睁一眼闭一眼了。这样的标准不一，只会让孩子失去有章可循的界限，产生疑惑，反而更加不利于自控力的培养。
开始规律吃饭后，就普及全家均衡饮食的概念；开始接触电子产品后，就设置一个家庭电子产品使用准则。这些规则是家里成员所有人都会遵守的，成人是孩子成长的软环境，这样的标准统一，可以让规则清明，让规则真正内化。
“学会等待”是以接纳情绪为前提的
“学会等待”是接纳孩子情绪为前提的，“嗯，你真的好喜欢这个玩具呢，恨不得马上就能买下来带回家。妈妈今天出门并没有计划给你买玩具，我们是来买菜的，所以钱带少了。我们先把饭菜买了，到时看看是不是还够钱买玩具”。
这段话传递给孩子的是，我认可你内心“想要”的欲望，然后和孩子分享我们的预算规划情况。如何孩子还执意想要，而且玩具价值你也觉得是可以买给孩子的，可以化“想要”为“等待”，“你看，妈妈这次出门的确没带那么多钱，这样吧，我们今天先回家，如果明天你还是很想要很想要，那么我就来买下它”。
如果短期实在不想购买的，那不妨将“想要”变成更大的“期待”，“我们家里其实有好几个机器人了，但我知道这个是不一样的，我们等到宝宝下一个月生日（两周后开学），我们再来买吧”。
对于更大的孩子，我们还可以把“想要”变成行为计划，“看得出来，你真的很想很想要呢。你平时有储蓄计划的，我们回家看看钱够不够来买了。如果不够的话，我们看看如何从现在开始省钱（或者赚钱），来尽快买下它”。
（嗯，我知道，看到这不少朋友会说，那孩子哭怎么办啊？这个不在今天讨论范围，我写过几篇文章的，可以重温一下）
不管什么情景下，上面这些所有的沟通都没有打压孩子的欲望，而是在坚守我们原则的前提下，设身处地地替孩子想解决方案。这样孩子就能明白，自己有欲望可以提出来，在合理情况下会被采纳，那么他反而就更加愿意等待。
而相反地，如果孩子每次一提欲望就被打压，那么几次以后，他就知道需要“背着”父母才能达成自己的目的了。
另外也是最关键的，情绪永远被接纳的孩子，会和父母有很强的亲子联结，这样的孩子，即使真有一两次被拒绝，无法满足欲望，也不会伤害孩子，因为他明白，大部分情况下，自己的欲望都是被接纳和认可的。
“学会等待”没有优劣比较
“学会等待”并没有优劣比较，只是做事需要有先后顺序。“宝贝，我们现在正在在写作业，我们需要把作业做完，再去玩游戏机”；“宝宝，我们正在吃饭，吃完饭后我们需要午睡，等午睡起来，如果你还想吃冰淇淋，我们就吃一个”。
这些沟通里，并没有让孩子觉得哪个更好，而是和孩子强调了做事的条理性，每个人都需要完成手头上的事情再进行下一个项目。
说了这么多，最后反而更想和大家分享一点，把孩子当成大人，把我们真实想法和他沟通，和他们分享为什么做或者不做的思考过程。退一万步讲，立刻满足还是晚几天满足，甚至都不满足，并没有那么重要。
重要的是，我们每次的行为和语言都是一致的，传递给孩子都是一致的做事和待人接物的准则。那么慢慢的，孩子就能形成自己的准则。他们就能“自治”，而这才该是我们教育的终极目标。
归根到底，我们还是需要向内探寻，问问自己对于欲望的理解是什么？我们处理“想要”的准则是什么？这当中和我们期望的是否有差距？如果有，那么带着孩子共同修正，而不是居高临下地只是希望孩子做到。
自由的人更自律，自律的人自由。
大J叨叨叨
昨天发了一篇《这一次，我需要你们的帮忙！》，里面提到了自己想做个和早产儿相关的公益项目。非常非常感谢大家，每一位帮我转发的，每一个和我留言说要加入的，还有好几位提醒我，担心一腔热情最后反而被“网络暴力”的。
这个想法在我脑海里很久了，也做了一些调查，就像我文章里说的，捐钱是最不麻烦也最能获得称赞的，但因为我们经历过，所以更想把这笔资金用到实处的。
我没有信仰，但却很喜欢《圣经》里说的“窄门”的概念，“你们要进窄门，因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，去的人也多。引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少”。走大门并没错，但走窄门更需要勇气，我希望自己尝试一下，“尽我全力，不成不悔”。
所有昨天给我留言想尽一点点力的朋友们，等我规划好了具体项目，我会通过公号和你们说的。再次感谢，从公号的第一天到现在，昨天又一次让我非常非常确定，因为你们，我、我们可以一起做更多！
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