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《人性的弱点》作者翻阅了各大著名人物的传记之后整理出来的这本书，通过描述成功人士过人的人际交往方法，给读者提供在人际交往过程中需要注意的一些原则性社交行为。书中提及的大部分原则性方法虽然我们在日常生活中已然知晓，但是对其使用方法以及使用场景却可能不是很明晰，所以本文立足于从场景，描述了作者认为不同场景下应该遵循的人际交往原则，非常具有可操作意义。
为方便本文的读者能清晰且快速的结合需求知晓本书主要内容，小笔将本篇读书笔记的整篇架构分为三个部分，大家可以各取所需的找到自己最关心的点。
本文第一部分是核心观点框架梳理，可以通过这幅图架构性的了解整本书所说的内容；第二部分是摘要和评论，内容相对详细，把书中比较有价值之处摘抄出来了。同时，小笔也结合了自己在工作生活中的感悟，做了一些评论；最后一部分是小笔对于本书的主要评价和核心结论梳理。
一、 核心观点框架梳理
本书共有四个部分，分别说明了四个场景中，人际交往中应该要重点关注的原则：
第一部分：适用于所有场景
1. 切忌批评、责怪或抱怨他人；
2. 给予他人由衷而诚恳的赞赏；
3. 激起对方某种迫切的需求。
第二部分：适用于初次认识的场合
1. 真诚的关注他人
2. 微笑
3. 记住他人的名字
4. 做一个优秀的听众，鼓励他人多谈论自己
5. 为他人的利益说话
6. 让他人自觉重要，且必须做得真诚
第三部分：适用于与他人有分歧的场合
1. 争辩中获得最大利益的唯一方法就是避免争辩
2. 尊重他人的意见，切勿说“你错了”
3. 如果自己错了，迅速而郑重地承认
4. 以友善的方法开始
5. 快速让对方说“是，是”
6. 应对抱怨，尽量让他人多说话
7. 让对方觉得这是他的创意
8. 真诚地从他人的角度看待事物
9. 赞同对方的想法和欲望（或同情别人）
10. 诉求于更高尚的动机
11. 让你的创意戏剧化
12. 鼓励竞争，提出挑战
第四个角度：适用于作为领导者时的场合
1. 从称赞和真诚的欣赏开始，之后再提出批评意见
2. 间接地让人注意到自己的过错
3. 批评他人前，先谈谈自己的错误
4. 提问，而不直接下命令
5. 给他人留足面子
6. 赞扬最细微的进步，赞扬每一个进步
7. 给他人一个不会被辜负的美名
8. 采用鼓励的方法，让错误显得容易纠正
9. 让他人乐意去做你期待的事情
本书主要内容框架图
广告原著正版 人性的弱点 全集 卡耐基成功心理学 管理励志天猫¥39.80去购买二、 摘要和评论（l表示摘要，Ø表示评论）
（一）适用于所有场景：待人接物的基本技巧（三条原则）
1. 切忌批评、责怪或抱怨他人l 批评是徒劳无益的，因为它会使人采取防御手段，而且往往使人竭力替自己辩护。批评也是危险的，因为它会伤害一个人那可贵的自尊自重感，同时还会激起他的反感情绪。
Ø 过往经历总结：在近三年执行的过的项目中，确实是对那些一上来就提出批评意见的客户产生比较大的反感情绪。而且，他们越是觉得我们错了，我们就越会想去证明自己是对的，同时还会觉得这一拨客户脑子不太灵光。
Ø 面对喜欢批评人的人的解决思路：根据本书的意见，操作办法如下：（1）自己先控制反驳和争辩情绪；（2）让他们尽可能的多说；（3）对对方的处境和感受表示理解；（4）肯定对方所表达的一部分自己认为正确的内容；（5-1）如果自己是对的，再用“是，是”等方式引导对方到自己的观点上来；（5-2）如果自己是错的，立即承认错误，表示道歉。
l 当我们跟他人打交道时，敬请记住，我们不是在对付理性动物，而是在应付感情动物，即浑身都带偏见且受自尊和自负驱使的动物。
Ø 确实是这样的，但是往往难以做到的是控制自己的情绪。因此情商在这个时候就需要发挥作用了。但是除了压抑自己的情绪之外，是否还有什么别的方式来化解掉自己的情绪？
Ø 本书提到的不发怒火的解决思路之一：怜悯他人，对无法控制自己情绪的人，先觉得他好可怜，竟然没办法控制自己的情绪。至于这个方法是否有用？需要尝试一下。
l 我们不妨努力去发现他人为什么要做他们已做之事。
Ø 这又是防止自己爆发怒火的另一解决思路：站在他人的角度来想他们为什么要这么做。结合后面的内容，作者认为应该从他人的本身出发，所处的环境、背景等情况出发，分析这个人的行为模式。如果可以做到准确判断，并且可以做到进一步预测这个人的行为，那么可以说是大获全胜。但是，这个怎么可能这么容易做到呢？看看多年以后的自己是否可以做到了这一点吧。
2. 给予他人由衷而诚恳的赞赏l 天底下只有一种方法可使任何一个人去做任何一件事。那就是使任何一个人愿意去做那件事。
Ø 虽然道理很简单，但是需要对他人有着透彻的分析，尤其是他们的自重感来源以及需求。所以，这就需要花一些时间对这个人做多一些的了解以及观察。对于当前的被移动设备占据大部分时间的我们来说，确实可以尝试放下这些设备，并且试图在空余的时间来做这些对生活有价值和有意义的分析。这个人可能是自己的父母、伴侣、孩子、上司或者是客户，这些都是会对我们的人生产生重要影响的人。他们值得我们花费更多的时间来分析。
l 人性至深的本质就是渴求他人的赏识。
Ø 确实是这样的，因此，不论什么时候，表示对他人的赏识都是正确的。
l 如果你告诉我你是如何得到你的自重感，我就可以断定你的为人，因为自重感能确定你的性格。
Ø 换句话说，就是别人引以为傲的东西是什么？以此来了解他人可能更加重视什么。比如，拥有很多高学历的朋友会让他人感到自豪。那么良好的人际关系以及高学历可能就是他人所看重的东西。也就可以针对这几个部分对其进行赏识。
l 我认为我有能力激发手下人的热诚，这就是我所拥有的最大财富。充分发挥每一个人的最大潜能的方法就是赞赏和鼓励。
Ø 作为领导者，确实是。领导者除了本身需要实力过硬之外，是否能够激发下属的工作激情，是极其重要的一件事。曾经遇到过专业能力极强的领导，但是在带领下属方面一片混乱，所以大家对她的评价都非常糟糕。
l 一般的领导如果不喜欢某件事，就会朝着下属吼叫。如果他们喜欢某件事，就默不作声了。
Ø 所以这个情况是常态，因此要尽可能的避免自己出现这样的状况。这种情况不仅是在工作场合，在家庭场合也同样会使用。当对方做得合乎自己的心意时，明确的告知对方做得令自己满意的地方在哪里；如果出现了不喜欢的状况，也要先对值得肯定的部分进行肯定之后，再表达批评的意见。
l 我们通常想当然地看待自己的配偶，因此从未想到要让他们知道我们非常欣赏他们的工作。
Ø 是这样的，从未对配偶表示过对其工作的赞赏。但工作占据了一个人大量的精力和时间，也是这个人实现自己价值的主要途径，我们需要对配偶的工作给予相应的赞赏和关心。
l 让孩子们高兴的事莫过于父母的兴趣和称赞
l 我们的同事也是人，同样渴望得到欣赏。这是所有人都乐于接受的“法定货币”。
l 她偶尔见他把一件事情做的很好，便有意在众人面前表扬他。之后，他每天把周围的工作做得更好，没过多久，他的工作效率也提高了。
Ø 这就是良性循环。指责和谩骂不会帮助成长，但是赞赏可以。而且最好的话，采用“当众”表扬的方式来进行。
l 让我们别老想着自己的那些成就和需要，而是去琢磨琢磨别人的优点，然后把谄媚忘掉，给予他人由衷而诚恳的赞赏。
Ø 每当有空余的时间，都在刷移动设备，看一些无用的新闻和信息。放下手机之后，剩余的是无尽的空虚。也是因为从来没有想过要去琢磨别人，所以觉得大脑空洞且无所事事。现在，到了改变的时候了，可以整理一个重要的人清单，关注一下父母、伴侣、孩子、上司等等重要人物的优点，特点以及需求。
3. 激起对方某种迫切的需求
解释：知道他人所需要的，告知其如何才能得到他所需要的l 当去钓鱼的时候，我不想自己所要的东西，而是想它们所需要的东西。为什么不用相同的常识去“钓”人？
Ø 非常值得深思好问题。可能是由于思想的懒惰，所以没有进一步的去想。总之，过往的我几乎没有明确的想过这个问题，只是想当然的凭直觉觉得别人可能会对这个某些东西感兴趣，而没有经过理性系统的分析。
l 亨利.福特曾说过：“如果有一条成功秘诀的话，那就是能够站在对方立场上，既从对方也从自己的观点看待问题。”
Ø 从自己的角度出发，这是一般人都会做的事情。难的是如何从对方的角度出发。但是这个地方有个特点，曾经我都从对方的角度出发，忽略了自己的感受，所以自己变得非常压抑。意识到自己因此变得压抑之后，又进入到了另外一个极端，就是一股脑的之听取自己的意见，不愿意站在别人的角度做多一点的思考。因此，最好的方法是找到一个平衡，不可能完全的放弃自己的想法，只是找到一个双方都可以平衡的点。
l 从他人的角度看待事物，激发他人对某种东西的渴望，不应该理解为操控他人，使他人去做仅仅有利于你而无利于他自己的事情。双方在合作中都应受益。
Ø 作者在这个地方举了一个卖保险的例子。业务员发自内心的觉得这个保险很好，值得朋友们够没，并激情洋溢的介绍给对方。最终成交了这个单子。另外一个业务员则是常规的做业务的方式，将产品畏畏缩缩的推荐给客户。显然，这两个人方式不一样，带来的结果也必然有较大的区别。
l 威廉.温德尔曾说过：“自我表现是人性中最重要的需求”。既然如此，我们为什么不在商务往来种运用同样的心理学呢？当我们发现了一个绝妙的主意——不要认为是我们想出来的主意——让他人自己去“煮煮”、“搅动”这一主意！他们会认为那就是他们的主意，于是会喜欢它，也许还会吃上几份。
Ø 无形的影响别人，让别人做到自己所期望的，就是一种巨大影响力。没有必要对该创意观点的所属权执迷，让别人充分的展现自己。
（二）适用于初次认识的场合让人喜欢的六种方法
1. 真诚的关注他人
解释：关注他人背景、经历、喜好、生日、遭遇等等的内容，并在有相关事件或信息时告知对方l 瑟斯顿跟一般的魔术师不一样。许多魔术师眼望着观众，但心里却说：“好啊，又来一群傻瓜、一群乡巴佬。看我怎么骗他们”。但是瑟斯顿在每次登台前，都会对自己说：“感谢到这里捧场的观众，因为他们，我才得以拥有一种愉快的谋生方式。为了他们，我要全身心投入这场表演。”
Ø 确实是的，尤其是进入职业倦怠期之后的人们，通常都会表现得像大部分魔术师那样，开始不尊重客户的需求，只是自顾自的在做自己的事情。在执行项目过程中，因为各种情况引发的各种情绪，很多时候也会非常的负面，从而忘记了要感谢他们，因为他们是我们的衣食父母（甲方）。如果摈弃多一些负面情绪，是不是我们之间能合作得更加愉快？
l 罗斯福总统在电话里告诉他的仆人，现在她的窗外就有一只山齿鹑，如果她向窗外看去，就可以看到。像这类小事都会予以关注正式罗斯福总统的特点之一。
Ø 可以尝试去做一下这些小事。不然总觉得多余的脑力不知道应该用在何处。只是单纯的听音乐、玩游戏、看视频已经不足以让我的大脑活跃起来了，需要更多的营养。
l 假如我们相交朋友，那就让我们先站出来替他人做些事——做哪些需要时间、精力、舍己、体恤的事情。
l 多年以来，我刻意打听出朋友们的生日。当那一天到来时，对方就会收到我的信件或者贺电。我常常是世上唯一记住他或她生日的人。
l 当我们关注他人时，也是他人关注我们时。
Ø 别人遇到了什么问题、曾经有过什么经历和遭遇，都值得被关注。
2. 微笑l 查尔斯.施瓦布有今日之非凡成就，应归功于他的人格、他的魅力和他那种讨人喜欢的特殊才能。而他的人格中最悦人的因素之一就是他那令人倾心的微笑。
Ø 当然，只靠微笑是不足以支撑他走到顶端的。但是即使是在上层，还不忘微笑，这个反而是比较难的事情。就连我自己，曾经犯过因为过于严肃而导致团队内部工作情绪非常负面的情况出现。曾经我也是多爱笑的一个人啊。但是当压力来临的时候，这些基础的做人原则都被抛到脑后了。
l 微笑之人能更有效地教育和推销他人，培养出来的孩子更快乐。一次微笑远比一次皱眉涵盖着更多的信息，那也是为何鼓励比惩罚更有效的原因。
l 如果你希望他人见着你很高兴，你一定会很高兴见着他人。
Ø 情感是流动而且互动的。你对对方的情感，总是会被对方感知到的。厌恶和开心都是如此。
l 你不想微笑，是吗？有两件事，不妨试一试！第一，强迫你自己微笑。第二，如果你是单独一人，不妨吹吹口哨、哼哼曲子、唱唱歌，就想自己很快乐一样，那样容易使你快乐。
Ø 一种心理暗示的方法，但是这个方法真的是有用有效的。曾经的我忘记了要让自己如何快乐起来，那天试了一下这个方法，发现果真是有用的。
l 世界上每个人都在追求快乐，而找到快乐的稳妥方法只有一种：那就是通过控制你的思想来实现。快乐不取决于外部条件，而取决于内在条件。
Ø 这个道理其实都懂，但是也被遗忘了很久。一直都在考虑工作、房子、赚钱的事情，反而忘记了要让自己快乐这件事情了。尤其在不断的奔跑时，压力和时效让自己只能紧盯目标，不能去想其他多余的事情，从而忘记了自己的诉求，开始变得迷茫。最后就是不快乐了。是时候要改变自己这样的情况了。
l 在头脑中想想自己渴望成为的那种能干、认真和有用之才的样子，那么你的这一想法就时时刻刻会把你转变成为那种特殊的人。
Ø 心理暗示会有巨大的作用。
3. 记住他人的名字l 每逢结识一位新友人，他就查明对方的姓名以及家庭背景、职业和政治见解。
l 安德鲁.卡内基（“钢铁大王”）懂得如何处世为人，而这正是他致富的原因。
l 罗斯福总统注意到了我悉心考虑过的每一个细节。罗斯福总统只听到过一次机械师的名字，他们甚至没有说到话，离别时，总统还找到他，叫出了名字握手感谢他的付出。而我，在回到纽约后的几天，收到了总统亲笔签名的相片和一封感谢信。
l 法国皇帝拿破仑三世，在谈话中，会不厌其烦的念诵对方的名字，把名字、脸孔、神态、外貌联系起来。
l 所有这些都很浪费时间，不过“良好的礼节，”爱默生说过，“是五叔微笑的牺牲换来的。”
4. 做一个优秀的听众，鼓励他人多谈论自己l 洗耳恭听是我们能给予他人的一种恭维。
Ø 这个地方，也是需要考虑尺度的。小时候的我偏执的认为尽可能就做到洗耳恭听就好了，从而压抑了自己表达的天性，久而久之觉得自己没有地方可以抒发而感到郁郁寡欢。其实，只要在交谈中，大部分的时间留给别人来说，但同时自己也在表达观点也是可以的。很多时候，“共鸣”会推动两个人关系进一步靠近，而非仅仅是洗耳恭听。
l 罗伯特对妈妈说：“我真的知道您很爱我，因为我每次想和您说什么事情的时候，您都停下手上的活儿来听我说话。”
Ø 这件事对目前很多人来说都很难做到，因为捧着移动设备。经常我的伴侣跟我说话时，我都是一边刷着手机一边应答，这样很不利于情感的交流。同样的，我的伴侣也有这样的问题。所以我需要跟他沟通一下，在肯定他长期以来对我的尊重之后，表达一下我对这件事儿的诉求，看看是否有效果。
l 我耐着性子听完他想说的那些话，我曾想要打断他，可是我意识到那样做不可取。
Ø 经常会遇到这样的客户，可是我又太过于忙碌，不能总听她说这么多，如果不打断的话我可能无法进入下一件事情。这种情况要如何解决？
l 博克通读了很多名人的传记，找到他们骄傲的历史。并跟这些名人通信，还利用房价时间拜访他们，并成为这些人家中颇受欢迎的客人。博克这一经历使他充满了无法估量的自信心。
Ø 扩大视野，扩大优质的交际圈，对于提升自信有非常大裨益。
l 要使他人对你感兴趣，先要对他人感兴趣；问他人乐于回答的问题，鼓励他人谈了他自己和他的成就。
5. 为他人的利益说话
解释：提前了解别人感兴趣的话题，尤其是他人非常值得骄傲的事件，先谈论他人感兴趣的这些话题，再提出自己的诉求（或者等他人主动提出）6. 让他人自觉重要，且必须做得真诚
解释：让别人感受到快乐，可以通过赞扬闪光点、幽默提出诉求等方式，避免让别人觉得难堪l 如果我们都那样自私至极，以至于非得从他人身上得到什么才愿意释放一点快乐、才肯传递一点真心的赞扬——如果我们的气量小得跟酸苹果一样，那我们活该遭到失败。
Ø 让别人觉得开心，会一件值得时刻做的事情。让自己身边的磁场变好，对自己也是大有帮助的。
l 如果遵守这项定律，它会给我们带来无数的朋友和无尽的快乐。可我们一旦违背这一定律，我们注定会遭遇无穷的困难。这项定律是：永远使对方感觉到自己很重要。
Ø 这里举了一个例子，很有感触：如果在餐厅点了汉堡，但是上来的是薯条，可以跟服务员说：“不好意思，我更喜欢汉堡”以此较为幽默的方式告知对方上错了单。而事实上，我们通常情况下，会暴躁和恼怒，忘记了服务员其实也是人，也需要被尊重和被关怀。
（三）适用于与他人有分歧的场合，争取他人的赞同（十二条原则）
1. 争辩中获得最大利益的唯一方法就是避免争辩l 一旦有人承认了他的重要性，不再争论，他的自我得到了展现，它就变成了一个和善而富有同情心的人。
Ø 确实如此。实践证明曾经遇到过的很多刁蛮的客户都有这样的特性。
l 消除误会不能用争论，而需要用圆滑的外交手腕、调和的姿态和从对方角度看问题的态度来解决。
l 如何避免分歧演变成争论的建议：（1）控制自己的脾气；（2）聆听为上；（3）寻找共同点；（4）诚实为上（如果自己确实有错就承认）；（5）承诺认真思考对手的意见并仔细研究；（6）真诚地感谢对手所表露的兴趣；（7）不要急于行动，给予双方充足的思考问题的时间。
2. 尊重他人的意见，切勿说“你错了”l 伽利略曾说过：“你不可能教会一个人任何东西，只能协助他自己去发现它。”
l 如果有人说了你认为错误的话，但可以这么说：“我有另一种看法，也许我是错的。我经常把事情弄错。如果我错了，烦请予以指正。我们不妨来看看究竟是怎么一回事。”
Ø 针对这条，我有不同的看法。这个内容过于繁琐和啰嗦。可以说“我有另一种看法，不一定对，有误的话麻烦指正”即可。
l 人都是没有逻辑性的。我们大多数人都持偏见或者成见。
Ø 面对事情时，可能还是有比较多的逻辑性的，但是不是所有人都这样。不过打交道，或者沟通交流时，确实都不是具有逻辑性的。
l 我们对多数说法（他人之言）的第一反应就是评估或者判断，而不是理解。
l 当我们发错了以后，我们私下可能会承认。如果处置的温和、巧妙，我们也可能会当着他人承认，甚至为我们自己的坦诚和大度感到自豪。可如果有人硬要让我们接受不愉快的事实，我们无论如何也不会接受。
Ø 结合本书的意见，如果对方真的错了，可以尝试通过以下步骤来告知对方：
A. 观察和分析双方本质的分歧点
B. 肯定对方对的地方，引入“前提”
C. 试探性的引导，提出前提调整后的情况变化
l 别跟你的顾客、配偶或是对手较劲。别指责他们，别激怒他们。不妨有点外交手段。
3. 如果自己错了，迅速而郑重地承认l 如果知道自己反正是要挨训斥，抢在对方之前认错不是好的多吗？接受自我批评不是比人手对方谴责更容易一些吗？
l 有勇气承认自己的错误能给对方带来一定程度的满足感。
4. 以友善的方法开始
解释：如果对方做了一件让你无法接受的事情，在开始责备和辱骂之前，先冷静，让自己以更加友善的方式开始双方的交谈。先谈及别人感兴趣的东西，对他人表示赞扬及肯定，之后再提出自己因为什么事情而困扰。5. 快速让对方说“是，是”
解释：当他人与自己意见相左时，放弃据理力争。再一开始先强调彼此赞同的事情，让对方的回答尽量以“是，是”来开始，进而逐渐提出自己的观点（同时引导性的引发对方“是”的回答）。l 跟他人交谈时，切勿一开始就讨论与自己意见相左的那些事。不妨在开始时一再强调那些彼此都赞同的事情。如果可能的话，应该强调你们双方都在追求同一个目标，唯一的差异只是方法，而不是目的。
Ø 现实生活中，因为效率问题，都直奔主题。显然，这个方法不是一个好的办法。至于，如何才能让对方一直回答都是“是”，这就是一件值得研究的问题了。
6. 应对抱怨，尽量让他人多说话
解释：当他人有相当多的不同意见时，让对方充分且尽量的发表完，同时耐心和虚心的听着，态度诚恳，鼓励言无不尽。并且在适时的时候，肯定和赞扬对方。当对方发泄完后，态度会出现缓和，到那个时候再对问题进行分析。l 就连我们最好的朋友也情愿跟我们谈论他们所取得的成就，也不愿意听我们吹嘘自己。除非他们主动发问了。
Ø 朋友是否会主动发问，决定了我们是否会成为好朋友。如果只会夸夸谈自己的人，也没有兴趣成为与之成为朋友。
7. 让对方觉得这是他的创意
解释：提出问题邀请他人一起参与讨论，在讨论过程中小心翼翼的提出自己的观点，不经意间让对方认为那个是自己的观点。肯定对方的该观点并提出赞扬。（内心不要对观点的所属权而感到难过，主要是关注目的是否达到了。）l 没有人喜欢被差遣去做一件事。我们更愿意照着自己的意思买东西，或者做事情。我们希望有人关注我们的愿望、需要以及想法。
Ø 所以，打算在组织内部做可能引发别人负面情绪的决定时，尽量让大家一起参与讨论，再制定执行计划。而不要一上来就通知其执行计划以及其工作职责。这样子容易招致反感和不配合。
l 豪斯上校影响威尔逊总的方法是：“最好的办法就是不经意地将这些观念一直到他的心里，让他关注，让他自己搜索。”当威尔逊总统说出那项建议来，就像他自己的一样时，豪斯上校没有去抢功，反而公开称道总统的明智之举。
Ø 这件事情很难，一般的人都会希望自我展现，公开宣扬自己提出明智的建议也是自我展现的一种方式。所以个人而言，只要目的地达到就可以了，无需执着于创意的归属权。
8. 真诚地从他人的角度看待事物
解释：当发生自己觉得他人的观点完全是错误的情况时，放下自己的执念，去考虑“他这么想的理由是什么”。分析和研究这个理由，有助于了解这个人的种种行为以及人格，并有机会对其未来的行为进行预判。（关注这个人以及预测他的行为，才真正有助于推动事件的发展，只是单纯的指责对方傻，是没有办法解决问题的。）l 记住，他人可能是完全错误的，但他们自己却不这样看。千万不要斥责他们。
l 不妨问问自己：“他们为什么要那样去做呢？”这的确会花费时间，但是可以避免树敌，获得更佳效果。
l “在跟一个人会谈前，我情愿在此人办公室外面的人行道上来回走上两个小时，”哈佛大学商学院院长唐汉姆说，“而不愿贸然闯进他的办公室。我得想好自己打算说些什么，同时凭借自己对对方兴趣冬季的了解，揣摩对方可能会怎样回答。”
Ø 这个方法值得一试。以前与客户或领导沟通相处的时候，知道要注意一些东西，但是没有梳理清楚自己的目标，不了解对方的喜好，不知道当自己提出一个想法的时候对方可能有的反应。所以之前的工作并没有获得非常大的成功，之后，值得采用一下这个方法。
9. 赞同对方的想法和欲望（同情别人）
解释：面对不讲理的人时候，通过可怜他的方式来压制自己的心火，告诉自己“恼怒、执迷不悟、不讲道理的人，也在为自己是这样的人而一筹莫展”。所以，当有人在不讲理的胡搅蛮缠时，先对其表示同情（“如果是我经历同样的事情也会有同样的感受”），然后对其表示肯定，最后再提出解决方案。l 我想超越蠢材，于是决定要把她的仇视变成友善。要做到那样会是一场挑战，也是一种值得一玩的游戏。
l 我控制住了我的脾气，并以友善对待他人的侮辱，这是我感到非常满意。我让她喜欢我，并从中得到了无限的乐趣，这大大超越了我痛骂她并让她去条河所得到的乐趣。
Ø 确实是这样的，当搞定一个难搞的人的时候，通常都会有非常大的成就感。控制自己，超越自己，会获得强大的成就感。
l 亚瑟.I.盖茨博士在《教育心理学》一书中写道：“人类通常渴求同情。一个孩子会急切地展示自己受伤的地方或者故意割伤、撞伤以博得巨大的同情。为了相同的目的，成年人…会向人出示自己的一处处撞伤，讲述自己的种种意外事故、所患的种种疾病，特别是外科手术的细节。从一定程度上看，对或真或假的不幸事件表现出的'自怜’几乎是众人的习性。”
Ø 之前有隐约感觉到这一点，但是遇到如此直白的说出过这个内容的情况，有时候也不知道面对这种情况应该如何应对。不过这下明白了，在以后生活当中，需要明确表达出对别人的同情。
10. 诉求于更高尚的动机
解释：当期望别人做某件事的时候，先肯定对方的为人（正直、公正、诚实、明事理等），进而再提出相应的诉求11. 让你的创意戏剧化
解释：戏剧化的方式提出自己的观点。示例1：通过游戏的方式，赋予孩子角色，引导孩子将玩具收拾整齐；示例2：在解释详细市场调查数据时，被客户质疑。之后，将所有的产品带到现场，并且增加相应的标签，直观性的展示调查结果。12. 鼓励竞争，提出挑战
解释：在组织内部鼓励竞争，通过引入可衡量的量化指标，让成员参与到竞争当中来。l 查尔斯.施瓦布说过：“把事情做完的方法就是，鼓励竞争。不是说那种利欲熏心的、只顾赚钱的方法，而是那种超越他人的欲望。”
l 如果工作既令人兴奋又让人感兴趣，那么工人都会期待着去做并且要把它干好。
Ø 如何让工作持续令人兴奋而且感兴趣，这个事情很值得领导者做深入的思考和引导。
l 人人都有超越的欲望，获得自重感的欲望。
四、 适用于作为领导者时的场合，不动声色的改变他人（九条原则）
1. 从称赞和真诚的欣赏开始，之后再提出批评意见
解释：在提出批评的意见之前，先提出他人的优点和称赞l 我们先听到他人对我们优点的称赞，然后听到其他不愉快的事情就更容易接受一些。
2. 间接地让人注意到自己的过错
解释：不明确直接的指出别人的过错，可以采用的方式：（1）先肯定部分，然后用“and”来代替“but”；（2）假造理想的现场，并借机对他人提出肯定；（3）暗示局限性3. 批评他人前，先谈谈自己的错误
解释：再给别人提建议之前，先谦卑地承认自己也犯过类似的错误。这样子听取批评之人会更容易接受。4. 提问，而不直接下命令
解释：让别人做事情时，先让他们一起参与到制定计划中，并请对方提出最终计划。而不是直接命令别人去执行。l 欧文.D.杨总是给人机会，让他们自己去做事情；他从未告诉助手们应该做什么事情；他让他们自己去做，让他们从错误中学到经验。
Ø 这个会跟效率挂钩。当项目很着急的时候，还是需要先告知基础应该怎么做，然后再让他们在一定的框架之下去做创新和发挥。
l 提问不仅让命令显得更容易接受，而且常常可以激发接受者的创造性。如果人们能参与即将发出命令的决策，那么他们更容易接受那项命令。
Ø 是的。工作场合中，员工对计划制定的参与感至关重要。
5. 给他人留足面子
解释：在解聘雇员时，或者在发现对方完全错误时，要顾及他们的自重感，不要随意践踏他们自尊心。l 即使我们知道自己是对的，而对方完全是错的，让他人丢掉面子也只会使我们失去自我。
Ø 目前的我对这句话不是很明白，但是隐约的能感受到那个意思。
l 法国航空传奇开拓者兼作家圣埃克絮佩里曾写道：“我无权说任何话或者做任何事，以贬损他人在自己心中的形象。至关重要的不是我怎么看待他，而是他怎么看待自己。损害一个人的自尊是一种犯罪。”
Ø 认同他的观点。没有必要将一个人逼上绝路。每一个成年人都是在负重前行，没有必要再给别人增加负重了。
6. 赞扬最细微的进步，赞扬每一个进步
解释：如果打算挖掘他人的潜在的才能，就是在他人运用这个才能的每一个小进步时，都明确的指出并且表扬。l 哪怕一点点儿进步，我们也要称赞，这样才能鼓励他人继续进步。
l 当批评最低化、赞扬最大化时，人们所做的好事将会得到巩固，坏事因无人关注而减少。
l 表扬别人时，明确指出对方最优秀的地方。而且由于明确指出了成绩，不是泛泛而谈的抬举，因此，他的赞扬对当事人来说就更有意义。
Ø 非常关键！！！过往生活中，对他人有的都是非常多的指责，而没有做到对别人的付出表示明确的赞扬。从现在开始，需要明确的表示对别人的赞扬，即使很小的一个进步，也要明确的说出来！！！
l 人拥有各种能力，只是习惯使其不得利用而已。你可能没有充分利用的能力之一就是称赞他人、激励他人，使其发挥潜能。
7. 给他人一个不会被辜负的美名
解释：如果希望某人在某一个方面明显提高，就要向他表明它具有这一项才能，并且是他的优点之一。l 如果你想在某一方面提高他人，那你就得向他表明，那一特殊的才能就是他的优点之一。如果你给他人一个极高的期待，那他就会不遗余力地去分够，而不是让你大失所望。
8. 采用鼓励的方法，让错误显得容易纠正
解释：如果别人做错了事情，不要急于指责，而是可以在给予鼓励，让对方明白你对他有信心，只是才干尚未开发出来而已。l 如果你告诉自己的孩子、配偶或者员工，说他或者她在某一方面笨拙、愚蠢至极，没有一点儿天资，所做的完全不对，那你就差不多破坏了他想要进取的一切动力。可是如果运用一种相反的技巧，尽情地给予鼓励，让事情显得容易，让对方明白你对他的信息。他的才干只是尚未开发出来而已，那么他就会为了超越而不断联系，直到胜利的曙光破窗而入。
9. 让他人乐意去做你期待的事情
解释：关注别人的需求和自重点，通过表达别人可以获得什么从而去做你所期待的事情。l 哪怕你把成功率仅仅提高百分之十，那作为领导者的你也算是比过去提高了百分之十的效率，这就是你得到的好处。
三、书评：
本书讲了什么内容？
主要提醒读者不论在什么情况下都要尽可能做到尊重他人，并列举了一些很有可能发生冲突的场景，并提出了一些解决办法以供读者参考如何让他人感到被尊重。
2. 最喜欢这本书的哪一部分？
最喜欢第四部分的内容。因为这部分内容讲了如何赞扬别人和激励别人。这个内容对于个人工作生活有非常大的正面助力作用。很多时候希望别人做到自己期望的，但是采用的方式往往是粗暴的指责、命令，而忘却了实际最有效的方法的赞扬和激励。
其次喜欢第三部分的内容。因为第三部分主要讲的就是当与他人意见发生分歧时，如何可以做到彬彬有礼且通过控制自己达到终极目标。这个是笔者目前最为缺乏和最需要提升的技能。
3. 这本书对我影响最大的是什么？
首先，需要时刻关注他人的自重感。放下手机，去关注身边重要的人，观察、了解和分析他们的需求、生日、喜好、经历等等，将快乐带给他们的同时自己也会收获快乐。
其次，即使在解决工作问题时需要逻辑分析，但是一旦涉及到与人沟通，感性的力量总是大于理性的，因此，不要在工作的场合只考虑逻辑。
最后，而且也是最重要的影响，就是发现自己过往的充满的指责，所以对生活非常不满意。真正做到的应该减少指责，增加赞扬，激励他人！明确的赞扬他人哪一点做得非常好，即使是很小的进步，也要给出明确的赞扬。另外，如果期望一个人在哪一个方面特别突出，那就告诉他人他在这个方面非常具有优势。
4. 它的优点在哪里？
这本书是作者翻阅了诸多传记之后，整理出来一些成功人士的成功为人处世经验。内容通过讲述故事，浅显易懂。虽然一个人的成功必然不是只依靠了为人处世的技巧，但是拥有超强为人处世技巧可以为成功铺垫坚实的基础。
小笔曾经在初中时期、大学毕业时期以及工作八年后三次阅读过这本书，每次阅读后都有非常大的启发，因此将这本书的读书笔记做的相对比较详细，方便自己往日在回顾。同时，也希望其他小伙伴提供协助，即可以在不用看书的情况下，快速获取书中的精华养分。
小笔的真实经历：
第一次阅读：在初中年代，由于突然开悟，身处差班，但是成绩却排名在全年级前50。在所有人都认为我作弊，受到许多老师和同学排挤的时候，第一次读到了这本书。通过阅读这本书，检讨了自己的行为，学习如何让别人喜欢自己，渐渐的让更多的人接纳了我，顺利的考上了全省排名第一的高中。
第二次阅读：刚大学毕业，进入工作场合，遇到了形形色色的客户以及领导。为了更好的完成工作，再看了一次这本书。结合书中的内容，重新梳理自己的行为习惯，并按照建议做了一些调整。在之后的几年，由于领导和客户的认可，让我获得了更多展示自己的机会，奖金也略比同级别的同事高。
第三次阅读：工作了八年，家庭生活不尽如意，工作正在对面新的挑战，重新翻起这本书。却发现那些基础又简单的人际交往原则在这些年的高压奔跑中已遗忘不少，而且之前一直将这本书中的知识用于工作场合，重新翻阅才发现很多建议其实也是可以用于家庭生活的。此外，也发现由于前些年看过这本书，当时遗留下来的很多行为习惯确实给自己带来了不少的好处，进而越发的庆幸自己曾经读过它。
发布于 2020-10-20 12:05
