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我上网就是想知道中年男人们都想什么 - 深深入戏
我上网就是想知道中年男人们都想什么
发表日期:2011年2月16日  本页面已被访问 219 次
我上网就是想知道
中年男人们都想什么
文:网络  编辑:蓝紫儿
 
引子
和“婉如秋叶”认识时,我刚刚知道有聊天室这回事儿。可能因为当过兵的缘故吧,当我看到居然有一个聊天室叫做“老兵情怀”时,不由得勾起我对军旅生活的怀念,就钻进去探望,想寻找一份激情岁月的感动。
我就在那里认识了她。以为她也是当过兵的人,不然怎么会到这里来呢?她就笑,说自己有军人情结,年轻时曾经想当文艺兵,没有如愿。后来嫁入一个军人家庭,公公是个军人。也算是部分程度的补偿。
因为自己当过兵,见到喜欢军人的人,在感情上自然先认同。于是当即互留电话,算是正式认识。
那时快要过元旦,秋叶打来电话,一定要我的通信地址,说要寄张贺卡给我,我没有拗过她。几天后,贺卡随着那个冬天的第一场小雪一起飘到了我手中。端详着手里精美的贺卡,透过秋叶娟秀的笔迹,想像着这个女人的模样,一定是优雅的那种。我拿起电话说:“一起吃个饭吧,我请客。”
秋叶的家住在朝阳门一带,刚好离我的办公室很近,她说来接我。在我走出办公室大门时,一个穿黑色风衣,头发高高盘起的女子,已在一辆白色轿车旁向我招手。
正是秋叶。
她相貌清秀,举止优雅,很像她的网名———婉如秋叶,娴静、秀美。大家闺秀的风范不自觉地流露在每一次举手投足间。她的性格也是明朗,待人十分友善,与她相处,总能心情愉悦。
应该说,我对她充满着好奇,她和我想像中的网聊一族似乎完全不沾边。像她这样教养良好的优秀女子,怎么可能天天泡网呢?她应该是在事业上认真打拼,在家里相夫教子才对。
那一次的见面,我们只是聊聊各自的工作爱好,聊一些网上趣事而已。
那个聊天室从此我再没去过,但和秋叶的友谊却长久地保持了下来。
后来,相识日久,渐渐知道她是一个留守女士,先生和儿子全在国外,她一个人留在国内独守空闺。我觉得自己有些明白她泡网的原因了,无非是用上网来排遣寂寞的。也曾经劝她,不要天天在网上,浪费时间和精力,有那工夫干点什么不好呢。直到有一天,我于夜深人静之时,接到她一个哭泣的电话。
那时,有一个网上认识的男人正在对她穷追不舍。那个人专门从外地飞来北京见她,希望和她发展感情,而她的教养和观念都不允许她做出背叛丈夫的行为,可是,“这对我太不公平了,这么多年我一直为他守着,而他却早已经背叛过”。我在电话这头听着她的抽泣,不知道该如何安慰她。
也正是因为这个电话,我后来约她,问她愿意不愿意接受我的采访,把她的故事讲出来。她说:“我愿意。只要对你和别人有帮助。”
网下人生
我一点都不隐讳,我上网就是想知道,那些40多岁的中年男人们都在想些什么。
我不是地道的北京人,我出生在南方。在我1岁多的时候,父母从外地调到了北京。他们都是从事外贸工作的。从小我的家庭不能说特别优越,但是生活还算比较舒适。我是家里的长女,因为父母都忙于自己的工作,我从小就比较独立。总的来说我的生活经历比较顺,虽然不是特别突出,但也没有什么磕磕碰碰,很平淡地就过来了。
我的性格很随和,也不喜欢出风头。但是好像好事儿都不会落下我。比如说,我是北京“文革”中恢复高中后的第一届学生,当时升学率是10%,剩下的全都分到工厂、机关。我们班只有4个同学上了高中。我当时好像没有特别想上高中,老师就挑选上了我。再比如,那个年代里大家都以能够参加宣传队为荣,我从来没想过我会成为宣传队员,因为我不是长得特别漂亮的那种女孩子。可是我却因为体育课上的跳鞍马而被宣传队的老师看中,专门找到我们班主任,说这个学生我要了。以前我根本没想过要去唱歌跳舞什么的。
我的性格是与世无争,也不喜欢忌妒别人,什么事有我就有,没有我也不去争,但是命运好像一直挺照顾我的。老师们怎么评价我当时我也并不知道,但是毕业好多年后,我们同学组织聚会,把老师请来了。老师告诉我:你当年虽然不太张扬,不太爱出头露面,但是大家还是觉得你这个人是很有潜质的。
因为在家里是老大,我特别独立,动手能力很强。学工时车零件,我车的活儿总能得到师傅的表扬。直到现在,家里所有的电器活儿几乎全我自己弄,家里好多家具也都是我设计的,连图纸都是我自己画。
当时初中毕业我想去工厂,但是老师既然让我上高中,也就硬着头皮去上吧。我还记得我上高中的第一堂课是政治,老师问我们:“你们知道什么样的人能上高中?上高中为了什么?”见大家茫然地望着,老师自问自答地说:“上高中就是为了上大学。所以你们这些人就是为了大学准备的。”说得我们顿时都特别自豪,觉得自己真是幸运儿,好像已经看到前途一片光明了。
可谁能想到,高中毕业后“反回潮”,我们这届学生连锅端到农村插队去了。那个年代过来的人,对这事儿都明白。
插队我本属于照顾之列,因为我父亲在国外长驻,我弟弟妹妹比较小,如果我去插队,我母亲就得一个人带着2个孩子,但是拿到“特困申请报名表”后,我觉得大家都去插队,我也可以去,我希望和大家在一起。所以,也没跟我妈商量,自作主张地放弃了留京的机会。
我插队的时间很短,不到2年。我们那个公社抽调了38个“知青”回城,全部分到了一个部委机关。我们是以工人的名义招来的,分到机关也就是当个勤杂工之类的。那个年代能招回北京,还能分到国家机关,已经觉得幸运得不得了了。我至今还记得第一天把我们这一车人从农村直接拉到机关时大家那个兴奋的样子。本想当个工人的我,没想到好事又轮到我了。因为部里要建计算机室,从我们这批知青里抽了3个人直接上大学,我又稀里糊涂被选上了。你说老天是不是真的挺偏爱我的?
我学的是计算机软件专业,毕业后我就一直从事计算机软件行业直到现在。后来我们机关抽人去日本培训半年,一共抽了15个人,只有3个算是老人儿,其他都是研究生、本科生,我没想到自己又被选上了。所以命运特别照顾我,好事总是让我赶上,半生里在事业上都是顺顺当当的。
事业上的事儿咱就甭说了吧?反正你也不是想写劳模。总之我很满足,知足者常乐嘛。我那会儿想,就顺着这个轨道慢慢走呗。
如果讲到网络,那么我最想说的是我的婚姻。我一直认为,我的婚姻是我这辈子最失败的一件事儿。如果不是因为婚姻上的问题,我可能永远不会去上网聊天儿的。
我十几岁的时候,父亲派驻国外,我母亲一个人带着我和妹妹。小的时候我不知道那份辛苦,但到了中学的时候慢慢地有了感觉,母亲一个人带着孩子真挺不容易的。那时候也不觉得外贸行业有多好,没有那种优越感,只觉得我妈妈很苦,总是一个人孤孤单单的。我母亲生我弟弟时,我父亲也在国外,是我帮着照顾的月子。那时我已经16岁了,虽然也请了阿姨,但是洗尿布、做鸡汤这些事儿都是我干,甚至杀鸡都是我来做的。看到我母亲这样子,我就发誓:以后绝不再走我妈这条路。但是我发现,人的命真是老天注定的。
说到我先生,他是和我一同抽调回城,又分到同一个单位的。
我跟我先生插队时在同一个公社,不过那时大家并不认识。因为公社组织一批知青去打篮球比赛我们才有机会见过一面。我是作为女队的替补队员去参加的,而他是作为男队的主力队员。他在球场上非常活跃,打得也很好。那时就只是知道有这么一个人,觉得这人挺帅的,有一种好感。后来回城那天没想到我们竟然是同一批。当时一共来了两辆车接我们。一辆是大轿车,用来拉人;一辆是卡车拉行李。当时需要派两个人去押车,我先生当时就主动站出来上了那辆四面透风的卡车。我们是冬天回来的,我记得特别清楚,是12月25号,多冷的天啊。所以他这个举动当时让我挺感动的,觉得他这人关键时刻能知道站出来照顾别人,心里对他的好感又多了一些。
我到单位不久就去上学了。我先生本来也是可以有机会上学的,但他从小特别想去开汽车,坚决要求当了司机。他这人性格比较沉稳,可能是因为从小就当学生干部吧,比较成熟,办事情也比较有责任感。在他周围的那些人中他应该是出类拔萃的。他长得又特别帅,追求他的女孩子非常多。他当时虽然只是一个司机,但他参加了单位的外语班,学习外语。那时候谁能知道学了外语有什么用处?
我现在想,对他的感觉就是这样在点点滴滴地、模模糊糊中产生了,反正是挺喜欢他的。我属于比较晚熟的那种女孩儿,直到21岁时,周围的朋友都开始有对象了,我也还只是处在对男朋友的好感阶段。后来,我的同事和他的同学促成了我们的交往,我们俩就开始正而八经地恋爱了。
在我们确立关系后,我一直在问他,我从外貌上、才华上,各方面条件都不是最好的,你为什么会喜欢我?他说是因为我的性格。因为我的性格比较开朗,大家在一起玩儿的时候我总能让别人比较高兴;没有心计,不爱耍小脾气。而且有一次我请我们这些朋友到家里吃饭,我居然做出一桌菜来。那个时候像我们这个年龄的人,很少有人能自己在家里招待自己的朋友,都是靠家长来招待,或者上外边饭店里。而我就可以让大家高高兴兴地在一起吃顿饭,他觉得我能力挺强的。说实在的,他能够在那么多追求他的女孩子中选择了我,让我挺感动的,虽然以前一直对他有好感,但我觉得他绝不是我的,因为他实在太优秀了。
我们是1975年底回城的,1976年3月份我被选送到北京航天大学上学,1977年的10月份我跟他正式确立恋爱关系。那一年正好恢复高考,他们家里特别希望他去上学,不希望他老是开车,觉得毕竟司机是个危险的工作。倒是我并不觉得当司机一定不好,我挑选对象的标准不是看重他做什么,主要是看人品。他刚开始不想去上学,还是愿意开车。他家里人就专门跟我谈了一次话,让我从我的角度去促成他上学。我说我尊重他个人的意见,但是我可以去说。后来我们俩还真认真地谈了一次,他说:“如果你愿意让我上我就上。”我说:“我愿意让你上学,你们家里也愿意让我说服你去上学。”他说那我就复习吧。当时我们机关里有30多个人参加高考,最后也就考上了四五个,其中就有他。
他能够上大学,我当然特别高兴啦。但是我的一个同学却挺替我担心的,因为她看了太多因为上学而分手的情人,就专门跑来跟我说:“你趁早跟他分开!我不愿意再看到一对。”我也许不是太自信,男人太优秀了女人也会有负担的。另外我也真怕他有什么想法咱也别耽误了人家呀。所以我就真跟他说去了,我说:“你现在也已经上了大学了,以后身边肯定会有更好的女孩儿,咱们就算了吧。”因为我的决定太突然了,他就非得问我怎么回事,以前没有任何迹象啊。我实在憋不住,就说出来了。我没想到他背着我给人家打了电话,说:“你怎么能这样不负责任?我们俩的事我们自己会解决。”我同学后来告诉我,我还挺感动。我们俩谈恋爱时,确实没有那么多的山盟海誓,也没有别人那么多的浪漫。
能够嫁给他,我还是觉得挺幸福的。不过那是一种平平淡淡的幸福,不是那种浪漫的幸福,这也许跟我的性格有关系。我就不是一个特别激情洋溢的人。
婚后,我们俩一直是相敬如宾。按照现在的说法,夫妻间相敬如宾并不是什么好事儿,但我们之间确实是这样,两个人都是互相去照顾对方,尽量不伤害别人,从来也不会去说一些过激的话。虽然偶尔也会有争吵,但是吵到关键地步都会克制自己,不会让情绪暴发出来,歇斯底里那种状态在我们中间是没有的。婚姻生活很平淡,没有那种特别兴奋的感觉。
虽然日子安安静静的,但也有夫妻间的甜蜜,特别是在我们结婚1年多的时候,发生了一件意外的事情。这件事我一直对他心存感激,不管后来我们之间发生了什么,我都会在每次伤心过后,因为想到这件事情而原谅他。
那时我们刚结婚1年多,我得了舌下腺囊肿,也就是在舌头底下长了个东西。这本来是一个很小的病,只需要在门诊做一个普通手术就能解决,所以那天我就自己去了医院。结果手术失误,把舌动脉切破了,医生却没有做处理。当我要离开医院的时候,还没走出医院大门就因为流血不止而不得不回门诊,医生把我送进手术室急诊抢救。我先生得到通知后心急如焚地赶到医院。手术做完,我被送进了病房住院。我先生连着三夜在医院守着我,白天还要正常工作。陪床的人没有地方睡觉,他就拿把椅子坐在那儿陪着我。尤其是第一天,因为舌动脉破了,血是倒流到胃里去的,全都凝固住了,一块儿一块儿地吐血块儿。而且手术后我坐不起来,血块儿、口水什么的全从嘴边上流出去。他就耐心地拿手纸、毛巾不停地给我擦,还不住地和我说话,问我哪里不舒服。我当时说不了话,就把话写在手纸上,用的是钢笔,还老洇字。他无微不致地照顾让我十二万分地感动。我在家是老大,从小都是去照顾别人,从来没有人这么全心全意地照顾过我。虽然这个人是我丈夫,但是我并没有认为他一定应该这么照顾我,所以真甭提有多感动了。我就在手纸上写:“真的很高兴你能这样陪着我。”当时那种感觉特别幸福,我一想到这些就要流泪。
说起来好像挺不吉利的,我当时真的曾暗暗许下一个心愿:什么时候他生病了,我也要陪在他的床边,好好地照顾他。但他一直很健康。后来我还跟他开玩笑说,你怎么也不给我个机会?可是我当时的念头真的就是要用我的一辈子来报答他。
按说我们这样的感情应该是特别稳固的吧?可是,我后来才知道我错了,感情上的事情还真是说不准,人都是会变的。
他大学毕业后没有再回到我们部里。其实他当时曾经想通过我父亲的关系到外贸系统工作,但是我父亲特别坚持原则,没有开这个口,他就被分到了研究所做研究工作。但这工作不太适合他的性格,他好动,从他喜欢开车就能知道。所以,要让他坐下来搞文字对他来说是件痛苦的事。勉强干了3年之后,外贸系统有一个公开招考的机会,他决定自己去考试。那是1984年,我正怀有身孕。预产期是12月31号,考试的日期是下一年的1月16号。他当时就祈祷说:“孩子你可千万别早出来,让我考完试你再出来吧。”结果,他1月16号考试,儿子是1月17号出生,真挺帮他忙的。而他还真被顺利录取了。
关于他工作的选择,我从来没有干预过,只要他觉得开心,能够有发展就行。虽然我曾经发誓绝对不能走我妈那条路,但我也不能强迫他做自己不喜欢的事情,当时也有侥幸心理,就算他去外贸部门也不一定就得出国。而且当时外贸部也有规定,一般工作5年以上才有条件出国。但是谁知道他去的那个年代正好赶上了外贸行业兴起,1984年,正值国家政策倾斜外贸,很多人被送到外语学院学习,他也去了。从那个外语班刚一毕业,就把他派到英国去了。那时他到外贸部门工作刚3年,我们的儿子也正好3岁。他走了,我一个人带着孩子挺难的。不过,想到顶多几年他也就回来了,再说他去的地方是英国,那可是大家打破脑袋要去的地方,所以我当时很痛快地就放他走了。谁想这一走就是近20年。
我自己的事业当时做得也很好,可是要带孩子,每天就忙忙碌碌,也不可能有太多的儿女情长。我也不是那种依赖性很强的小女人,好像离了男人就不行,所以他当时出国,我也并不觉得什么。想念是肯定的,那会儿打国际长途也没有那么方便,每个星期都是他给我们打一个电话,问问我和孩子的情况。
我先生出国不到半年,我们单位因为引进一批新的设备,派了一批人去日本培训,我也在其中。
在日本发生了一件事情,让我特别感动。我去日本没多长时间,正好赶上我过生日。那天一大早,也就7点钟吧,我们一帮同事正在餐厅用早餐,忽然有人喊我接电话,说是从英国打来的。我当然不用猜就知道是他。
他在电话里向我祝贺生日,说还给我买了件睡衣,是纯棉的,已经寄出来了。在欧洲,纯棉制品是很贵的,他居然为了我的生日买这么贵重的礼物,而且还一大早就打来电话,我当时就感动得不行。他说他那边现在是半夜,他一直算着时间,要赶在我早晨吃饭时打电话,所以到现在还没睡觉。听着这话,我的鼻子一下就酸了。
当时带我们培训的领导是个女的,她知道这件事也非常感动,说你老公真好啊!接完了电话,这件事也就过去了,毕竟是夫妻间自己的私事,我不想太张扬。没有想到,那天上午上培训课,到第四节课快下课的时候,管理我们的日本人松本先生进来了。松本先生讲一口流利的中文,他对大家说:“听说今天秋叶女士过生日,她老公从英国特意打来了电话。这在我们日本是很少有的,我们都很感动,所以我们几个老师一块儿买了个礼物,送给秋叶女士。祝她生日快乐。”我在大家羡慕的眼光中走过去接过了那份礼物。那是一个非常精美的香料瓶,下半边放着固体的香料,上边可以放花,样子像个小提篮。当时看到别人那种羡慕的目光,我有一种很骄傲自豪的感觉,觉得我老公真是挺棒的。后来,我们那个带队的领导告诉我,是她把这件事告诉松本先生的。松本先生对她说,在日本,从来都是女人记着给男人过生日,而没有男人给女人过生日的,尤其是工作在国外还要专门打电话过来,让他都特别为中国男人感动。
那个香料瓶,还有我先生寄来的睡衣,我到现在还保留着呢,觉得是特别珍贵的礼物。唉,已经16年过去了。
实在因为我先生人太好了,所以我才对他特别有信心。虽然人家都说,夫妻长期不在一起感情会淡的,但是我一点都没觉得我们会有什么问题。我老是想起我在病床上他那么照顾我的情景。我相信人的感情都是永远不会变的,他不管怎么样都不可能做对不起我的事儿。尽管有同事常常提醒我,但是我很自信。
我先生在英国一共待了6年,到第三年的时候,我去探亲,发现两个人之间淡漠了许多。虽然我是个被动型的女人,但我也有感觉,女人的直觉是很敏感的。但是当时并没有引起我的重视,只想可能是分开时间太长了,彼此有些生疏吧。
几年后,他回国了。我记得他见到我说的第一句话就是:“我以后再也不出去了。”当时虽然我心里很高兴他这么想,但是我这人要强,嘴上还是说:“如果工作需要,你该出去就还是出去。”我以为我们可以重新开始正常的家庭生活了,因为按照惯例,回来的人如果再出去,至少也得1年以后。谁知他刚回来半年,单位又要派到他去美国长驻。虽然美国是一个比英国更有诱惑力的地方,但我挺不情愿。我记得当时还赌气对他说了句嘲讽的话:“你们领导也太重用你了吧?就非得要你去吗?”我心想哪怕他在家多待一段时间再走都行啊。他心里是不是特别想出去我不知道,但表面上,他似乎对这事儿也没有表现出特别的热心。既然这样,我们就想拒绝这事儿。挺不可思议的吧?换成别人肯定巴不得去美国呢。但是,也不能直接跟领导说不去呀,得服从工作安排,如果生硬地回绝,领导还不得想他太不识抬举了。我们俩最后商量的结果是,向领导提个不容易达到的条件。其实像我们这种性格的人,平时哪儿会跟领导提什么条件啊。因为我们当时的房子离婆婆家很远,就提出要一套三间一套的房子,离婆婆家近一些,方便老人中午照顾上学的孩子。我们想,如果领导觉得达到你这个条件太困难了,那么就让他们换别人去。可没想到,这个条件提出来一个星期都没到就给安排了。给了一套房子,离我婆婆家就一站地。我们一看说那没办法了,他只好去吧。临走前,他安慰我说:“我先去,等我站住了脚就让你也过去。咱们不是就能在一块了?”
其实,在那几年里,我不是没想过跟他一块儿出去,毕竟夫妻两人在一起才像是一个完整的家,何况我们那么相爱。可因为孩子太小,把孩子放在奶奶家我们自己走,对孩子是不公平的,我不想让他过那种父母都不在身边的生活,我小时候已经吃过父亲不在身边的苦头了。如果实在想出去,我也要等到他长大了。
那时我在单位的事业也算是往上走,从日本培训回来,我们一直在搞计算机的软件开发,要在5年之内研制出一个新的软件系统。我在单位也还算是佼佼者吧,从软件开发到做行政管理,从总经理助理到公司副总,一直是往上走的。而如果我出去,就会成为一个专职太太,做家庭妇女,这是让我觉得很难受的事儿。我不喜欢自己无所事事,希望自己永远是忙碌着,让自己有所作为。就算是女人,也还是应该做点自己的事业。
我再怎么也没有想到,就是这样一个决定,给我的婚姻生活铸成了大错。
他到美国以后,刚开始我也没有感觉什么。可是慢慢地,我发现有些不对了。以前他总是一个星期来一次电话,问问我在忙什么,问问孩子的情况。在英国的6年里他都是这样。而这次在美国,他的电话却越来越少了。有时1个月甚至2个月才来一次电话,而每次电话里听他的声音也是很不耐烦的样子,对孩子也不关心了。
我这个人从来不主动给他打电话,觉得没有事情打什么电话呀,也不会因为想念他而给他电话。当然我后来才知道这也是我的一个缺陷:没有小女人状。
在他去美国3年后,大概是1996年吧?我去美国看望他。我模模糊糊地感觉到,他开始对我这个人有一种排斥了,比如以前两个人出去散步会互相搀着,或者手拉手地走。这一次我就感觉出,如果我去靠他他会下意识地躲闪,而且我们夫妻生活也特别少了。女人有种本能的直觉,我第一反应就是肯定有什么问题出现了,但我不知道是什么问题,我就开始找原因。
首先我反省自己。我想是不是我这个人平时太不会主动去关心他了?我知道我需要他,可是我从来没有让他知道我的需要,也许他是觉得我太强了?好像不需要他的呵护了。据说男人都是有一种保护女人的愿望的,而我从来没有给他这种感觉,我从小就独立惯了。但就算我意识到这一点了,要去改变也是很难的。比如以前是很强悍的,现在突然变成小鸟依人状,我想他也会觉得难受,会奇怪这是怎么回事。我无法让自己即刻改变,要改变我们之间的这种状态,也许只能通过他自己的良知了。
他同时也已经有一些蛛丝马迹显现出来。那会儿还没有《手机》这部电影,但是他的行为跟那部电影里表现的一样,比如常常当着我的面不接电话,而是跑到外面去接听。
我虽然留意他的行动,但是没有拿到把柄也不好说什么。我这人的性格从来不是很激烈的。刚结婚时有过一生气两三天不说话,急得他直说:“你做什么都行,就是别不说话,你得让我知道你哪儿不高兴。你什么都不说我怎么知道你对哪件事情不满了?”我说:“你只要看我不说话了,那我肯定是对哪件事情不满了。你自己想为什么?”他说:“那也不一定是我的错呀?说不定是你的错呢。”我说那也可能是我情绪不好,那你就甭理我。我们俩从来没有大声嚷嚷过,都是生几天气,过后再把这事儿说说,过去也就过去了。所以这一次,我也没有特别激烈的情绪。
结果,还是有我最不愿意发生的事情发生了。
我们在美国住的是一个大House,我们的卧室在一边,他还有一个办公的环境在另一边。平时他从公司回来后也可以在那一边继续工作,房间里的电话是串线的。那一天我想要打个电话,结果一拿起话机听到里边有人在说话,说话的内容我一听就知道怎么回事了。当时我并没有阻止他们说话,而是一直静静地听着,因为我觉得这是我作为妻子的权力,我应该知道这件事情。而且我不是说没有怀疑,我已经有所猜测了,那么当这件事在我眼前进行时,我不会放过的。
放下电话后,我发现自己的脑子已经开始发懵了。你曾经那么信任、那么爱的一个人,竟然早已爱着别人。我想,没有一个做妻子的在知道了这样的事情后还能保持冷静,除非她不爱对方。
我坐在床上就开始流眼泪。我原来曾经坚定地相信,这世界上即使所有的人都变了,他也不会变。他怎么可能会变?在我和所有人的眼中,他是那样一个沉稳善良、富有责任感的男人,他怎么可能会背叛我呢?可是,他偏偏就变了。
他从那个房间走过来,我告诉他,我听到刚才的电话了。他当时愣了一下,表情特别不自然,有一种做了坏事被人当众戳穿的感觉。但这是事实,他又不能不承认。女人有时是有自欺欺人的心理的,我当时宁可希望他否认这件事,希望这是我的一个错觉。但是他竟然承认了。我觉得特别受打击,伤心绝望极了,马上有一种要发泄的欲望。现在想想当时脑子挺混乱的,完全是一种歇斯底里的发泄。可是我不会打他,我只能一边哭一边咣咣地用拳头拼命捶打我自己。从我们认识那天起,他就从来没有见过我这么歇斯底里过,就一步冲上来死死地抓住我的手。
那一个夜晚,我不知道怎么过来的,彻夜无眠。他跟我讲了同那个女人的事情。
当初他不想去美国,所以刚到美国时情绪非常低落,又没有一个认识的人给他一些帮助。这时他们公司里一个女人主动带他去买东西,帮他熟悉环境。这个女的不是长驻美国,只是临时待3个月。我先生到美国去的时候,离那个女的回国还只有 1个月的时间,但对于产生一段感情来说,1个月的时间足够了。
那个晚上,他也谈到了我的弱点,说我是一个贤惠却缺乏热情的女人。我跟他说,我已经是这样的性格了,也改变不了。后来,我问他:“出现这个问题,你准备怎么办?”他说他要考虑。我说那你考虑吧,我不会强求。但其实我内心里当然不希望他离开我。
第二天,我跟着他们公司的10多个员工一起到世界公园游玩,我们依然是高高兴兴的,谁也没看出来我们之间发生了什么事情。但是一回到房子里只剩下我们俩时,就相对无语。我相信,那些天他的脑子里肯定也挺乱的。我呢,也是把所有的事情都想了,从我们认识,到结婚生孩子,到他出国。我曾经以为世界上有那种天长地久的爱情,有那种相爱到老的夫妻,但就是从那天起,我这种信念被彻底打破了。我想,世上没有不破裂的家庭,每一个家庭都会走弯路,都会有差错。我一直那么相信他,就因为那三天三夜的守护。可是,我们终于也没有经受住时间和距离的考验。
他的出轨改变了我的婚姻观,这世上我还能相信谁呢?
那段时间我变得十分脆弱,一点小事就会流眼泪,我就在这种状态下回了国。他送我到机场时,尽管还在安慰我,让我不要想太多,说他会处理好的,但我已经做好了离开他的准备。我对婚姻和爱情都已经失望了,我不能让他的选择来决定我的生活。
回到北京之后,我还在尽我的努力来挽救婚姻,毕竟我从心底里还是非常爱他的。我找到那个女人老公的电话,给对方打了过去。我不能确定那个女人是不是可以和我老公断绝关系,就想让她丈夫来管管自己的老婆。我告诉那个蒙在鼓里的男人,希望他能对他的夫人多关心一点,要知道她在干什么。对方问我是谁,我说:“这不重要,你只要关心你的老婆就行了。”
打完电话,我松了口气,我好像一下坚强起来了。我不知道我这么做对不对,反正已经做了,至于后果我不去想了。
有相当长一段时间,我由于对婚姻的失望,甚至都影响到了我的生活态度,觉得人生挺没意思的。没有一个可以相爱的人,没有一个美满的家庭,我们还到哪里去找生活的意义?
我先生后来任职期满,曾经短暂回国一段时间。我们俩都变得小心翼翼起来,好像惟恐一不留神就把什么东西给打碎了一样。我们都再也不提这件事了,在一起相处,还是如同以前一样相敬如宾。可是,我知道,在我们的内心,已经都留下了一道深深的阴影,再也无法回到从前的状态了。
在我们周围的人眼中,我们俩绝对是一对模范夫妻,人人都羡慕我们。可是,没人知道我内心的痛苦,好多话不知道跟谁讲。你说这种事怎么开口?每每见到与我丈夫年龄相仿的男人,我就忍不住地想问问他们,是不是所有的男人都是这样容易背叛妻子?他们的内心世界到底在想些什么?
网上历程
2000年,我送儿子出国照顾他,在国外当了几个月的家庭主妇。每日除了做饭购物,剩下的时间无所事事地打发光阴。但我在国内的工作也不能丢掉,有好多事情还要沟通,所以我每天上网去收发电子邮件。那时我第一次真正注意到网上的聊天室窗口,想起了在国内时,我们办公室那些年轻人常常上班时间偷偷上网,作为管理行政的领导,我总是批评警告他们。可那一天,我实在太无聊,于是就进了聊天室。
那天我看到有一男一女两个人在公开聊天。女的问,她有一个朋友在场,要求看到她的聊天内容,可以公聊吗?男的说可以。好像这两人是认识的。男的一直在要求女的跟他交朋友,女的说不可以,要对得起她的家庭,她有一个非常美满的家庭。他们当时谈到了对家庭的态度,我觉得挺惊奇的,网上还能聊这些事情?我也可以去聊啊。我要找那些40岁左右的男人聊,看看他们都在想什么。什么样的家庭能让他满意?什么样的女人能让他一直爱到底?
我记得特别清楚,那个人的网名叫“敢讲真话的男人”。第二次再去上网时,我专门去找他了。那个男人一直在网上找那天那个女的,我问他找到了吗?他说一直在等待她。我告诉他我看到过他们聊天的内容。我问他的工作和年龄,他是武汉一所高校的老师,比我小1岁。我想这正好是我要找的男人,就把我问题向他提了出来。他说:“这个年龄段的男人希望能得到一些真爱。”我说:“你为什么不去跟你老婆真爱啊?”他说跟老婆一点感觉都没有了。他告诉我,他在网上有很多的情人。后来他就开始追着我让我做他的网上情人。我问他什么叫“网上情人”,他说是比一般的聊天更露骨一些,能谈到一些情感问题。我说那我不会,他说我引导你。为了回避他的纠缠,我立刻就换了名字。我很清楚我遇到的不是什么正经男人,而且他的观点我也并不认同,难道只有男人需要真爱,女人就不需要吗?但是这个人让我对网络有了兴趣,让我知道网络还能探讨一些问题。后来我在网上与好多男性聊过同样的话题,虽然不能知道每个人真实的想法,但是我当时得出了一个结论:年龄在40岁以上的中年人的家庭没有一个是幸福的,45岁以上还能和自己老婆保持性生活的男人寥寥无几。
得出了这样的结论之后,我反而不去生老公的气了,觉得所有的男人不过都如此。每个家庭都有每个家庭的问题。我没有必要再去探讨什么,或者发泄什么,倾诉什么。我可以容忍男人犯错误了。那可能就是人性,尤其像我们家这种状态,如果从人性的角度讲,也许应该允许他这样,虽然我自己没有什么想法。
记得还碰到过一个男人,我们也聊到了家庭,从他话里话外都能感觉到他对自己老婆的关心。我当时称赞他:“你好像是一个特别有责任心的男人。”他说:“有责任心这句话我不配。”我特别奇怪,问他:“为什么?”他说:“爱上老婆以外的女人的男人算是有责任心吗?”他就跟我讲起他的婚外情人。讲情人怎么对他好,他又怎么放不下他自己的老婆,心里很愧疚。末了他问我:“你说我该怎么办?”我记得当时处于一种情绪特别激动的状况,因为我一直在伤心地流泪,我说:“在这个问题上我站在你老婆的一面,因为我跟她同样的经历。你要是想对得起你老婆,你不要再这样下去。既然你已经有愧疚了,为什么还要这样下去?”他说情感不是那么容易控制的。我当时就想到了我的老公,我非常想知道他是不是也会有愧疚?其实我能感觉得到他心里也是不平静的,好像也在努力想弥补。记得2002年,我又去国外看他,当时正好赶上情人节。那天他出去给客户送货,路上看到满街都是卖玫瑰的,想起这天是情人节,就给我也买了3枝玫瑰。我接过花时对他说:“这是我这辈子第一次在情人节收到玫瑰花。谢谢你。”他这人总是特别周到,直到今天,我每个生日他还是会买礼物送我,但是,我自己心里明白,像16年前过生日接到他电话问候时的那份感动,再也不会有了。
唉,说起这些事来,真的挺伤感的。为什么这世上就没有地老天荒的爱情呢?
我曾在网上认识一位女网友。她有一个听上去也特别美满的家庭,老公是一所高校的院长,她本人也是该校的教授,她在得知我上网是因为老公出轨,我想了解中年男人的想法后,她劝我,让我原谅我老公和那个女人。我说:“我可以原谅我老公,但是绝不原谅那个女人。”她就一直劝,要允许男人犯错误。这一次聊天时隔3年后,也就是上个月吧,她突然晚上打来电话,我当时正好跟回国探亲的儿子在一起,她说你那么幸福我就不说什么了。我一听就知道她肯定是有事才会这么晚打来的,就问她发生了什么事情。她说:“我现在理解了你当时的心情了。你知道我现在在哪儿吗?我一个人在校园里走,外边刮着风,可是我不想回家。”她告诉我她的丈夫也出问题了。我当时真是无言以对,只好用她当年劝我的话再来劝她。那天不知道聊了多长时间,直到她的手机没了电。这件事情让我更加不相信美满的爱情了。所以人们不是老爱说那些童话都是没有未来的吗?王子与公主如果过到中年说不定两人谁出轨呢。
结 局
说起来我也要感谢网络,要不是网络,我真的不知道这几年会怎么过。我有可能会走到一个极端,我会想怎么离开这个家,怎么给自己一个新的环境。现在不这样想了,就这么过吧。
我先生知道我上网,但是他不干涉我。他知道我自己一个人生活得挺孤单。
我现在很少聊天了,“新浪”网现在不允许公聊,我又不喜欢跟人私聊,所以不太去了。
采访后记
上网日久后,方知像秋叶这样的网民有很多,
认识秋叶3年,几乎有一半的时间我都在劝她戒网。她总是幽幽地说:“不上网,我还能干什么呢?”
她说,按照她这样的年龄,在IT行业已经属于要被淘汰的了,她能够做到今天已经算是奇迹。作为分管行政的领导,工作是日复一日地单调重复着,完全不需要有什么创造性就可以做得很出色。先生和儿子不在身边,每天回到家,她除了看电视和看书,还能做什么?她又不想到国外当太太。
不过,她告诉我,她先生明年终于就要抽调回国了,那时她就不会再上网了。我特别替她高兴,我说你们可以重新开始家庭生活了。她那种笑就很勉强,“你真的相信破镜能够重圆吗?”
我无言。因为我确实不知道。
那天结束采访后,我们一起去饭店吃饭。那么巧,一场夏日里的暴雨突然而至。我们隔窗听着外面的风声雨声,秋叶若有所思。她又跟我讲起了她认识的几个朋友的婚姻故事,都是感情破裂。她说,无论别人怎么标榜自己的幸福,我都再也不会相信,这世界上还能有天长地久的爱情吗?
几天后,她给我打来一个电话,我们又谈到了她的生活。她告诉我,她在国外的儿子正在经历初恋,女孩儿在北京读大学,是他高中时的同学,两个人隔着千山万水地谈恋爱。秋叶很担心这份爱情经不起距离的考验,就像她和她先生一样。
儿子一直不理解她这样的生活方式,认为母亲不应该永远委屈自己这样生活下去,她告诉儿子她需要好好想想。她问我有没有看过一篇专门描写背叛老婆的男人的小说,我说没有。她再一次强调说:“看了那小说,我更不会相信这世界上有什么美好的爱情了。”
按照她的指点,我找到了这篇小说。看完后,沉思了好一会儿,我给她的手机发了条短信:小说已经读过,无话可说。如果男人都如此的话,你更不必离婚了,再找一个不会比他更好。
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