各种关系相处之道

人是社会关系的总和。从出生起，人就与这个世界脱不离各种关系。在这个世界上，我们处在不同的人际关系中，扮演着不同的角色。随着岁月流转，人处在各种关系中前行。人际关系从紧密度上大体分为：父母子女、夫妻、兄弟姐妹、公婆翁婿、亲戚朋友、同事同学等。

“身体发肤，受之父母”父母与子女关系，是最亲密无间的第一种关系。父母爱孩子是天性，孩子孝父母是人性。天性循自然之道，人性依道德修养。天性无需多讲，人性重在修为，对于父母，这个修最重要的就是对父母的孝。孝是人道第一步，是百行之源。百善孝为先，没有孝道之人，连对自己的父母都不好的人，为人都没做好，他会对谁好呢？当父母老了，走不动了，请扶一把，如同他们扶着我们踏出人生的第一步。记得小时候是谁扶着我们一步步学走路；当父母老了，讲话不清了。请记得，小时候是谁一句句教我们学讲话。一遍遍地讲着同样的故事，直到你静静睡着了；当父母老了，记性变差了，行动不利索了，请不要对他们失去耐心。你是否还记得小时候他们为你洗脸、擦手，换衣服……付出不求回报的是父母，在他们能力范围内，倾其所有，给出最好。他们是这个世界上最爱你的人。除了父母之外，没有任何一个人会这样对你，而在将来你也会为了你的孩子如此，这是一种轮回。

人生没有来日方长，只有世事无常。人在年轻时总以为很多事情是不着急的，总以为来日方长，有些事错过了或许可以重新来过，但有些事一旦错过便永远无法弥补，一旦错过，可能就没有下次了。父母对子女常常是报喜不报忧，怕给子女添麻烦，而我们自以为他们是真的岁月静好，却忽略了时光的残酷、以及生命本身的脆弱。在我们的不经意间，他们正一日日悄无声息地老去……直到某天看到他们满头的白发，病弱的身体才恍然大悟，自己已错过太多与他们共处的时光。所以，别再无视生命中两个最爱你的人，趁父母健在，趁时光不晚，多陪陪他们，多给他们打个电话，多听听他们的“唠叨”……这是一种幸福，听妈妈讲那过去的故事是世界上最幸福的事，陪伴是最长情的告白。常回家看看，我们陪伴父母的时间，真的太少太少，爸妈等不了，你也等不了。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”是人生最大的痛，用心尽心尽力去做，行孝要趁早。还有很重要的一点是“孝不比兄”。孝顺父母，是自己的事情，凭良心尽责任去孝敬父母，自己问心无愧。不要和兄弟姊妹比较，每个人对父母孝顺的方式不同，各自尽心。若是攀比孝顺，父母会失望寒心。

兄弟姐妹一奶同胞，血缘相通，是一场有今生没来世的缘分。小的时候是一家人，当长大各自成家后就成了亲戚。父母在家就在，即便是兄弟姐妹都已成家立业，父母依旧是维系家的纽带和桥梁，逢年过节，子女们都会回来看望父母，欢聚在一起，经常联系，关系还会亲近。父母不在了，家也就散了，子女们也很难聚集到一起。时间一长，即便兄弟姐妹间还联系，相互的关心也会渐渐变淡。因为各自成家后，都有了各自的生活，大多数人都会围绕自己的小家庭生活，毕竟每个人都是以自己的家庭为重，但无论怎样，血浓于水，兄弟姐妹间的感觉会永远留存。手足情，是父母留下的期待，所以兄弟姐妹要相互帮衬，不要攀比。还有一点很重要，就是钱财方面既要相互扶持，也要及时“扯平”。兄弟姐妹借钱给我们，一定要懂得归还。不要把兄弟姐妹的付出，当成理所当然，不要把兄弟姐妹的支援，当成就是应该。借钱别理直气壮，欠债要懂得归还，这就是古人所总结出的经验“亲兄弟明算账”。因为，兄弟姐妹再亲，也已经是各有各的家，各有各的难处了，不要为了自身的利益，让他们为难。两不相欠，才能回归到同一原点，才能让最真诚的手足之情得以延续。

滚滚红尘里，茫茫人海中，不早也不晚，我们与自己的另一半相遇相知结为夫妻。一日夫妻，百世姻缘。三十年为一世，百世就是三千年，结为夫妻是三千年的修来的福分。正是“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。最亲不过父母，最近不过夫妻。世上唯一一种没有血缘，却宛如血缘的关系，就是夫妻关系。夫妻之道，千言万语，每个人都有其各自不同的感悟。家事无对错，只有和不和，家和才能万事兴！家是讲爱的地方，不是讲理的地方。夫妻之间常想对方的好处，包容对方的短处，体谅对方的难处。多讲正面的话，少抱怨、少指责。使自己被对方欣赏，去欣赏对方。两个人相互磨合，日子才能长久。

花前月下是恋爱时的主旋律，柴米油盐是婚姻中的主基调。婚姻生活还有很重要的三点就是要懂得：一是“婚前睁大眼，婚后闭只眼”。如果弄反了，婚前闭着眼，婚后两眼瞪得像铜铃，日子过得就难舒心了。二是要注重经济，经济的拮据是会引发很多矛盾的。三是懂得生命是以个体的形式存在，并且都处于变化中。变化是万事万物运行的自然法则，随着年龄的变化，每个人都在变，环境、需求，遇到的问题等等都在变化。恋爱时脸上的麻子能看成是一朵花，看久了你就看不到花了，不是这朵花变了，是心态变了，环境变了，年龄及需求也变了。你在变，对方也在变，无对错好坏之分。顺应自然之道，要随变化而调整。婚姻是两个自由个体之间的结合联盟，“至亲至疏夫妻”夫妻是两个单独的个体，在求同存异、互相融合的过程中，变成一个命运共同体。琴的每根弦是单独的，但在同一的音调中颤动，才能演奏出美妙的乐曲。

婚姻关系还会引伸出两种很重要的关系：翁婿，公婆。当一个好女婿，和当一个好儿媳的方式是不太一样的。如果我们把好儿媳的基本技能简化为“嘴要甜，会花钱”，那么好女婿的必杀技就是“态度好，话要少”。父母嫁女，常常会哭，有时候送亲的场面哭哭啼啼，搞得像是遭到了王老虎抢亲。这是因为父母认为女儿出嫁了，就是别家人了，日子能过得怎样心里担心。所以岳父母对女婿的客客气气，是一种“小心翼翼”，一种情感上天然的疏离，潜意识中也是一种示好心态：我对你好点，你也对我女儿好点。作为一个好女婿，需要回报给岳父母的第一个信息就是：我会对你女儿好的。在岳父母面前，男人对老婆态度要好，关心体贴，表现得很有爱心和风度，这绝对是岳父母们喜闻乐见的。哪怕夫妻两个人在家里以互怼互损当情趣，也要适当收敛，这可以安抚岳父母那颗放不下的心，岳父母才能反过来会对女婿更好。第二，女婿上门不能空手，否则会很失礼，要舍得花钱，这个是基本常识了。这个花钱未必要通过自己手上花出去，有时男人给个话就行：“要过年了，你想着给咱爸咱妈买点啥。”老婆听着心里也高兴，不管买了啥，在父母面前都会说“这是你女婿给买的。”这方面男人一定要想开，别心疼钱。男人不能去计较这点钱。再说，你就算不主动，你老婆也会买。还不如主动点，老婆和岳父母都皆大欢喜。反过来，你再要求老婆对公婆好点，也张得开这个嘴。第三，少说话。饭可以多吃，话要少说。不要唠唠叨叨，讲人是非，不要参与岳父母家的家长里短。有事出力气，跑个腿，花点钱，都行，就是别忘掉自己的身份，替人家做决策。男人要用实力说话，你的能力，能力所体现的财力，才是最重要的。只要男人顾家、疼老婆，日子过得好，回岳父母家里一般都有地位，也会得到尊重。

每个家庭在接纳新人时，都会有潜在的心理期待，这种期待自然形成一种家庭位置。女婿在岳父家的位置有两种可能：一是像儿子，二是像客人。要让女婿更像儿子。女儿首先要让出一些位置，比如本该自己对妈妈说的话，转过来让丈夫跟妈说，该自己做的事，夸耀丈夫做得更好。有两个女婿的家庭，女婿也是两种可能：一个像儿子，另一个像客人。如果是三个女婿，有一个女婿可能会没有存在感，因为家庭里没有他的位置。在大多数情形下，大女婿有先行之利，对家庭角色有重要的填补，但大女婿的进入会改变原有格局，所以开始要冒一些风险。第二个女婿多少有些尴尬，有可能会存在感较弱。最小的女婿会像最小的孩子一样，稍任性点都可以被理解。如果原生家庭关系有问题，女婿可能会有两个角色，不是仲裁者，就是替罪羊。不管你是什么样的女婿，大多数家庭通常都会量身订做般为你留出一个空间。

公婆和岳父母不一样，岳父母最喜闻乐见的是女婿对他们的女儿好，公婆常常是见不得儿媳对儿子好。女人不要故意在公婆面前秀夫妻恩爱，尤其是在婆婆面前。对婆婆来说，你这是有意示威叫板，让她时刻感受并看见自己的失落，并刻意让她发现自己已经在儿子的生命中出局。媳妇把原本属于自己的儿子据为己有，婆婆有一种天然的失落与嫉妒心理，要与之在儿子面前争“宠”。所以建议娇美的你，把那亲密恩爱的举动留在自己家里卧室中，不要在婆婆面前显摆。当然，别在公婆面前秀夫妻恩爱，不是让你们在婆婆面前故意吵架，管教她的儿子。千万不要在一个女人面前管教她的儿子！她儿子不好，她自己怎样管教都没问题，你如果越俎代庖，胆敢当着她的面斥责怒骂甚至用行为言语羞辱她的儿子，即使你有理有据，你也不会有好结果。老人都希望你们幸福和睦。所以今后想吵架，骂他、拧他……夫妻两个人之间的事回自己家卧室中再进行都可以，或许还会其乐融融。

在中国古代大家庭模式下，媳妇作为一个劳动力加入参与到男方大家庭的生产生活之中，为大家庭的建设工作劳动并共同生活，从这种家庭模式角度看，是出嫁到了“别人家”。随着家庭模式的变化，如今的婚姻家庭已不是大家庭模式，而是夫妻双方共同组建的独立小家庭了，夫妻各原来的家庭称之为“原生家庭”，原生家庭和夫妻共同组建新家庭是各自独立的（生活上、经济上等）。但受中国传统文化影响，如今有的媳妇总还是感觉是“嫁”到了别人家，不明白结婚的意义在哪里，好像是嫁给了一个男人，是嫁给了他们家一样。没有清晰意识到婚后是两个人组成了一个新的家庭，是独立的自己的家了。由此，对于婆婆为自己和自己新家庭的帮助和付出，媳妇在潜意识上会觉得理所应当，天经地义，因此会缺乏感恩之心，感激之情。婆媳关系的紧张，从儿媳这方讲在很大程度上是来源于这种底层意识以及这种意识下所表现出的行为态度和处事。其实，现今社会家庭形式已然完全不同于古时，现代结婚组建的是自己的小家庭，婆家对于你的丈夫来说也是原生家庭，每个家庭都是独立的家庭，从这个角度讲，婆家“帮你是情分，不帮是本分”是讲得通的。在现实中，婆婆通常会为你那新建的小家庭帮助和付出，而媳妇能为婆婆做的实际却并不多，甚至没有。老人的养老也通常不会去指望儿媳，儿媳能为老人实际做的，可能只剩下平时态度好点，有点孝心。这点如果也做不到，那真的很难算是个好媳妇了。

婆媳磨合，是无法回避的家庭课题。大多数的矛盾是一些寻常琐事，婆媳有矛盾时要切记不可去拉帮结派寻求援军（家庭中或亲戚上的其他人），这样会使矛盾骤然升级，演变成情绪性的战争，这会造成“两败俱伤”的结果。一定切记，如果婆媳间演变为非她即我的绝对选择，到了“两败俱伤”的境地，那么“保住老娘”一定是绝大多数男人的决定，你会失去现在的一切。这也是男人的底线，别去挑战。如果你想男人为了选择你而放弃他自己的亲娘，除非他亲娘真的是恶劣到了极点的万恶之人，同时你的男人真的是窝囊到了极点的废物之人。否则，在两个女人你死我活的战争中，儿媳妇的胜算概率几乎没有。即使男人选择了你，这样一个没有底线窝囊到了极点的废物之人也不会给你带来幸福的生活，无论怎样都会是一种失败的结局。真正的恶婆婆与坏媳妇并不多。遇到矛盾，聪明的女人懂得如何做且不去激化，而愚蠢的女人则会火上浇油，落得遍体鳞伤。女婿有可能会像儿子，但儿媳很难会是像女儿。一个高智商、情商和高素质女人懂得：儿媳和公婆最好的状态是“相敬如宾”。

婆媳关系在实质上不是两个人之间的关系，而是三个人之间的关系。这三个人是：妈妈、妻子与丈夫。婆媳关系好不好，很大程度上取决于中间这个男人。丈夫就如同石磨中间的轴，两个女人是上下两叶片，石磨上下两叶片虽然凹凸不平，但却能很好地合作，全是因为中间有个磨心。所以，中间这个男人要“有所为，有所不为”，要有能力去做到让石磨围绕轴心良性运转，而不是听之任之，什么也不管。有几个基本点要做到，一、要学会听，无论哪方向你诉苦，都要认真地听，不替对方辩解，更不要责怪倾诉者的不是。因为多数时候，她需要的就是向你诉说，发泄一下怨气，并不一定要你去做什么。听完后要能站到她的角度理解她的心情，说说你的感受与想法，让她知道婆媳间的冲突也让你受到了伤害。这样她会因为你的理解与接纳而得到情绪缓解。情绪缓解了，婆媳矛盾就会缓解，因为很多事其实并不是什么重大原则上的事，而是情绪上的事，让她伤心难过或勃然大怒的原因是“你的反应”而不只是“事件本身”。如果你表现出理解她的困境，并真心试图解决这个困境，不管解决的结果如何，她都会因为你的安慰和理解而愿意做出调整或忍让。但如果你视而不见，没有意愿去正视问题和试图解决它，或表现得让她认为你觉得自己的母亲或妻子没有错，就逼得她们必须挺身而出捍卫自己，事情自然就更加激烈和不可收拾了。二、无论哪方对你说了对方什么坏话，你要担着，切不可将这些话传给另一方。三、好人好事让给对方，对父母的孝敬之事，多让妻子出面来做，让母亲知道，儿子的孝敬少不了媳妇的一片心意，而不是你自己一个人去做。孝敬长辈是你们这个家庭良好的家风，是会影响到你自己的孩子的。同样，如果你要对妻子表示什么，可让母亲去做，借此向妻子传达婆婆的亲情与善意。四、聊天时可以和妻子讨论一下这些关系相处之道和做好儿媳的方法，双方共同得出结论同意后，遵守着做。如果你觉得母亲在某些做法上存在着可以改进的空间，也可以和妈妈单独好好谈谈。不过谈话时的技巧要注意，你要说这些是你希望的，别把老婆扯进来。就算你经验老到的母亲知道这里面绝对有儿媳的意见，只要不说破它，大家也都能接受。五、遇到有些必须出面解决的事，你必须出面解决，你出面解决要比婆媳直接面对面解决容易得多。别让母亲直接找你妻子去解决矛盾之事，你要出面，因为你的妻子对你的接受度一定大于对婆婆的接受度。也别让妻子直接找你母亲去解决矛盾之事，因为母亲能包容原谅自己的孩子的所有作为，这是母性。但对儿媳的包容度就会低了。

“前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过”。儿媳和公婆，女婿和岳父母是前世千百次的回眸，才换来今生的缘分，且行且珍惜。