沈复用他的亲身经历写成一部《浮生六记》，里面曾记载：
“奉劝世间夫妇，固不可彼此相仇，亦不可过于情笃。”
世间万物，一旦到了极致，就是衰败之始，夫妻情感更是如此，太过冷漠会分崩离析，太过炙热又容易丧失自我。
只有保持好那个“度”，才能安稳度过余生。
特别是已经过了50岁的夫妻，必然已经历过是是非非，看透了世态炎凉。
对婚姻，对伴侣，不管再怎么依赖，留下这3个心眼，才是最好。
金钱上留心眼
纵观大多数婚姻状态，其实都存在一种共性：
真正的财政大权掌握在男方手中。
特别是度过最初的热恋期后，迫于现实的压力，女人往往会成为投身家庭的那一方。
此后面对的将会是柴米油盐的日常，一地鸡毛的琐碎。
没有独立的经济支撑，向丈夫伸手便成了不得以而为之的日常。
对方但凡没有点同理心，便会对你的举止产生不耐，在家庭地位上出现“男尊女卑”的状态。
甚至在伴侣去世，或夫妻分崩离析之后，你连生存的能力，生活的保障都没有。
当对伴侣极度依赖之时，便是迷失自我之始。
因此，不管在何种阶段，保持经济独立才是首要。
它不仅是一个人谋生的能力，更是遇人不淑时的退路。
与其依靠伴侣那虚无缥缈的承诺而活，不如竭尽全力保持强大的自我。
纵使人过半百，依然有底气潇洒过活。
健康上留心眼
杨绛曾言：人生首要，唯独健康。
如果说人生是一颗树，那健康就是这棵树的根，根深才能叶茂，没有健康的身体，荣华富贵皆为烟云。
人过五十后，对此更深有体会。
看着体检报告上被特意标注的指标，感受着身体时常传来的疼痛，心中本就焦虑，而比这更无奈的，是有一位不靠谱的伴侣。
知乎上一位博主曾分享：
外公外婆平日相处算是相敬如宾，本以为是几十年情感相处后的平淡，直到一次意外到访，才深知是伴侣的失责。
当时与父母一起前往拜访，没想到却看到卧病在床，骨瘦如柴的外公，而外婆不但不管不顾，还外出与人玩牌。
众人心有怒意，但也没办法重说，只能将外公接回自家照料。养病期间，外婆没有一句问候，更没有前来看望，外公痊愈后，提起外婆，亦是老泪纵横。
俗话所说“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”在这一刻有了具象。
现实中这样的事例数不胜数，有的是不负责，有的是没能力，但不管哪种情况都是晚年悲哀。
人生的路还很长，只有身体无恙，才能把生活过成想要的模样。
心理上留心眼
米希曾说过：
“夫妻最好的相处模式，是各自独立，适度依赖。”
这里所说的独立，不止是金钱上的，更是心理上的。
现实中很多夫妻在经过长久相处后，会逐渐忍让妥协，从而形成固化的习惯，丢失更多幸福的可能。
我身边就有一个这样的例子，我妈妈的一个朋友，年轻时也是潇洒率真的代表，但近年与其相聚时，却发现她已被婚姻磨平了棱角。
那份无畏的坦然已不复存在，余下的只有小心翼翼，唯唯诺诺。
了解后才得知，优秀的她依父母之意嫁给了一位年少有为的男人，事业上的优异造就了他高高在上的性格，对妻子多是否认鄙夷。
为了迎合丈夫，她只能不断妥协，直至完全丧失自己。
谈起未来规划，她也只是讪笑道：有我老公就行了，我哪能做什么。
这种过度依赖表面看是爱，实际上却是一种隐形的精神控制。
等到完全依赖之时，也就丧失了独立生存的能力。
莫言曾说过：
“婚姻本来就是一场合作，其实你没必要弄成爱情的样子。”
这句话虽然有些冷漠，但却极为现实。
婚姻只是人生的一次转折，一场过度，为得不过是能有在风雨中并肩前行，在困境中相互扶持的同伴，余生不至于太孤独。
但不管夫妻间的情感多深刻，最终的本质都是为自己而活。
保留一定的距离，维持好夫妻二人各自的空间，才是夫妻间最好的相处模式。
这就是周国平所推崇的“有缝隙的爱”。
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