爹妈太偏心，“有出息”的孩子在哭泣

父母不可能一碗水端平。对于更有出息的那一个，他们一般都会偏爱，而对于吊儿郎当没成大器的，父母则会忽视甚至厌弃。然而，梁达明的父母却反其道而行之，觉得“混得好的孩子不该继承家产”，这让他非常难受和不解……

 

01

 

我叫梁达明，今年39岁，从小就是“别人家的孩子”，成绩好，长得帅，懂事开朗有礼貌，虽然本科读的是二本，但考上了北京985大学的硕士生。

 

我父亲曾是一家大型企业的领导，从小到大，他对我都极其严苛，母亲年轻时爱玩，不怎么管我。我12岁那年，母亲生下了弟弟，当时父亲已经50岁了。

 

弟弟小时候经常生病，父母对他极其宠爱，他犯了错，往往是我挨揍。

 

为了吸引父母的注意力，我更加努力学习，也经常照顾弟弟。父亲在我大一上学期时离世，临终前，他把我叫到身边，说：“我放不下你弟弟，但一点都不担心你。长兄如父，你要无条件地疼爱、帮助弟弟。”

 

工作两年后，我考上研究生，学费是我工作两年攒下来的，生活费靠兼职赚，我没跟母亲要过一分钱。

 

女友小妃来自北京郊区，父母早年下岗，家境一般。当我们准备结婚时，母亲坚决不同意，说小妃无论学历还是家境都配不上我。但后来母亲拗不过我，勉强同意了。

 

当时，我看中了一套两居室的二手公寓，全款70万。岳父母拿出了全部积蓄20万，剩下的50万，我跟母亲要，这笔钱对她来说不算什么，但她只给了我20万。无奈，我们只买了一套30平米的一居室。

 

我姑姑说，父亲去世时给妈妈留下了400万存款，3套房子，此外还有公司的股份和每年分红。我们准备回老家办婚礼，母亲说她是寡妇，不想给我们办婚礼。

 

奶奶怕小妃生气，说她出钱给我们办，母亲说：“你们办吧，热热闹闹地办，但我不出席。”小妃很大气，说理解我妈还在气头上，在娘家办婚礼也一样。

 

弟弟从小学习就差，还成天惹是生非。我结婚那年，他中考，成绩年级倒数第二。我妈四处找人托关系，砸了10万元让我弟上了重点高中。

 

弟弟上高中没两个月，就伙同社会小混混把同学砍成重伤，母亲又拿出10万私了。弟弟被勒令退学后，她又花钱把他送进了一所收费不菲的私立学校。

 

我弟就是扶不起来的阿斗，我妈却无条件地宠溺、纵容他。我觉得这会害了他，建议母亲好好管管弟弟，但她不听我的。

 

她还说，弟弟虽然不会像我一样考上大学，出人头地，但父亲的股份，家里的存款和几套房子，可以保证他这辈子衣食无忧。我总算明白了，咱家的财产，跟我没关系……

 

02

 

弟弟高考成绩一团糟，母亲准备花钱让他读个大学，但弟弟不乐意。

 

母亲每天变着花样给他做吃的，只要他喜欢，甭管垃圾食品还是高热量，母亲都无条件满足。结果，在家宅了3年的弟弟，变成了300斤的大胖子。

 

我老婆小妃是医生，担心弟弟的健康，就制定了一个减肥计划，锻炼加饮食等，精心做成了表格，我妈却大发雷霆，说我弟又没吃我们家的。

 

如果我是女孩，还特别忤逆不孝，我可能会觉得母亲重男轻女。可我也是儿子，而且比弟弟优秀、懂事，本应该是父母骄傲的我，为何被他们弃之如敝履？

 

母亲说，因为我有本事，能自食其力，而弟弟没本事，只能靠她。这道理，怎么说得通？这个世界，真的是谁弱谁有理吗？

 

小妃生老大时，岳父刚好住院了，我让母亲帮忙照顾一段时间，她说没空，因为她要照顾我的巨婴弟弟。岳母花钱给我们请了月嫂，还给孩子包了9999元红包。

 

母亲光靠民间放小额高利贷，每月就有几万元收入，但我儿子出生，她就给了1000元红包。起初，小妃对我母亲挺好的，每当我抱怨她时，小妃都替她说话。

 

但从8年前生儿子开始，她就再也不跟我回家了。

 

5年前，小妃怀二胎，我想换套大点的房子。我们两口子的积蓄、卖旧房的钱和岳父母的10万元养老钱加起来，首付还差100万。

 

我只好跟母亲开口，她说要打借条，不要利息，每年还20万。我挺气愤，小妃却说，母亲能借就不错了。

 

攒够5万元就给我妈还一次，我和小妃收入不算低，但每月要还1万多房贷，两个孩子要养，我们也得省吃俭用。

 

我妈觉得我有这个能力，说年轻人就得吃苦，北京的房子每天都涨价，我们一套房子抵得上老家5套房子……所以，我就不要惦记家里的房产了。

 

弟弟每天在微信里炫耀，他去哪里海吃，又换了新车、交了新女友，我觉得他迟早得败光家产。弟弟挂靠在父亲生前的公司，不用坐班，但工资供他抽烟都不够。

 

母亲的100万我还了四分之一时，她突然让我赶紧一次性把剩下的钱还了，因为我弟弟知道她借钱给我的事，跟她吵架。

 

我一下子去哪里凑几十万？我忍不住跟母亲理论，她根本不听。我来气了，说我没惦记过家里的3套房，从未过问父亲的股份价值几何，我一直觉得靠自己活着也挺好的，但父母不应该在关键时刻帮孩子吗？

 

100万对母亲来说，不算大钱，弟弟花天酒地她舍得，我买房子要钱得打借条。我越想越生气，最后我跟母亲说，这钱，我不还了。

 

母亲说要告我，但也就说说而已，但我弟弟来劲了，发微信骂我，打电话骂我，各种贬低和威胁，跟地痞流氓没区别。

 

小妃不堪其扰，背着我四处借了50万，转给了我妈。剩下这20多万，我至今都没还。从那之后到现在，我也没再跟母亲联系过。

 

从北京回我家，坐高铁不到一小时，但那个家，已经不是我的家了。前不久，奶奶去世，我回家奔丧，听姑姑说，我来之前5分钟，母亲和弟弟急忙回家了。

 

母亲为何对我这么狠？难道我是我爸跟别的女人生的，或者我是她跟其他男人生的？不然，这一切没法儿解释呀！

 

可笑的是，母亲为弟弟付出了巨大的精力和财力，但他就是一滩烂泥。他不缺钱，非常大方，经常有女人贴上来，但没有一个女人愿意嫁给他。

 

我弟今年27岁，体重300多斤，高血压、高血脂和痛风，据说身体年龄有60岁。我妈快70岁了，有高血压、心脏病。

 

我可以不要她的钱、房子，但我真担心哪天我弟把家产败光，而我妈也不在了，到时候，我不就得履行父亲的遗言，无条件照顾他吗？

 

这世上最可怕的事，是你可以自由选择自己的命运、工作和伴侣，却根本无法选择谁做你的父母和血缘兄弟……

 

03

 

记得很多年前，我一个朋友愤愤不平地说：“爹妈不公平，偏爱最没出息的那个崽。”跟梁达明一样，这个朋友也为父母偏爱吊儿郎当的弟弟而伤透了心。

父母肯定以有出息的孩子为荣，但往往比较照顾混得不好的那一个。这件事，原因既简单又复杂。

 

首先，父母会在内心放大“有出息”那个孩子的能力。

 

先说我自己的例子，或许更直观。我上面有姐姐和哥哥，但相对来说，我的经济条件要好一点，看上去更“有出息”。然后，我爸妈的表现就很好玩了。

 

假如哥姐为爸妈花钱，哪怕是买件衣服、买双鞋，他们都特别心疼，会骂哥姐不该乱花钱。但对于我的孝敬，爸妈不仅笑纳，还会主动开口要。

 

我从大二开始自立，靠兼职解决学费和生活费，包括后来结婚，房、车都是自己挣钱买。

 

当年，我和老婆举行婚礼时，我爸妈站在我们上下三层楼的宽敞婚房里，既震惊又自豪。这给了他们一个错觉，觉得我挣钱很容易，还经常在亲友面前吹牛。

 

殊不知，我作为底层迪奥丝，赤手空拳在城里讨生活，吃过的苦，流过的泪，是不可计量的。最艰苦时，那种1元钱一包的方便面，我必须掰开当两顿晚饭。

 

即便到今天，我依然不轻松。写公号这三年来，我几乎没在凌晨2点前上过床。写得最难受时，跳楼的心都有。这些，我爸妈完全不知道，也无从理解。

 

幸运的是，我的姐姐、姐夫、哥哥和嫂子都能体恤我的不易，有一大家子人要养，难处很多。他们从来不肯给我找麻烦，还经常劝阻爸妈和亲友找我要钱、帮忙。

 

我跟家人的关系很和睦，不能体会梁达明母子隔阂、兄弟反目的痛苦，但我多少能体会他母亲为什么会这样做。

 

我爸妈高估了我的能力，梁达明的父母同样高估了他的能力，不能体恤他的难处。

 

其次，父母想扶持混得不好的那个孩子，结果很容易被亲情绑架。

 

有一点毋庸置疑：由于每个孩子的情商不同、出生的境遇不同等因素，父母肯定是有偏爱的。

 

譬如梁达明的弟弟，父母是中年得子，而弟弟从小体弱多病，偏偏又嘴甜能哄，更能触动父母的怜子之情。

 

父母总希望每个孩子都过得好。既然一个孩子混得好，什么都能搞定，那就不用管了；他们自然想扶持混得不好的那个孩子。

 

假如被偏爱的孩子，恰好是那个混得不好的，父母的偏心就会无限放大。

 

由于亲情和自私作祟，很多父母根本看不到孩子真正的缺陷。譬如，梁达明的母亲，就看不到小儿子又懒又渣还不走正道的问题，总觉得错不在他身上。

 

梁达明的弟弟非常懒惰而自私，不会体恤哥哥的不易，反而觉得你不是“能”吗？那么，爹妈的就应该全部是我的，你当然要全部让给我……

 

他不出去工作，每天粘着妈妈，反而跟母亲有了一种相依为命的感觉。

 

梁达明确实有出息，但越是有出息的孩子，离开父母的怀抱越早，父母心中难以产生“被需要感”，容易产生心理上的距离感。

 

在这种情况下，母亲越来越偏爱弟弟，结果被弟弟亲情绑架，逐步陷入泥淖中……

 

第三，有出息的孩子，该怎样挽回局面？

父母已经偏心了，该怎么办？惟一能自我安慰的，那就是自己成年了，父母的义务已经完成了，继续帮自己是情分，不帮自己是本分。这事无法计较的。

 

当然，隔阂一旦产生了，想要回到最初母慈子孝的时光，真不那么容易。在这里，我为梁达明出点主意，也为那些即将“有出息”的孩子提供借鉴。

 

A，不管你混得有多好，切记不能“只报喜不报忧”。

 

假如你不让父母知道你的难处，他们会无限放大你的能力。既然你都能上天了，那他们怎么可能体恤你的不易呢？你可以“喜大于忧”，但不可“无忧”。

 

B，任何时候，都不能太“好说话”，孝顺要有策略。父母会不断试探你和你的另一半，假如你们很恭顺，很为他们着想，那他们就会逐渐“肆无忌惮”。

 

从人性角度来说，亲情绑架是屡见不鲜的事，而且亲情一旦嬗变，结果往往更惨烈。

 

社会上曾发生留洋女博士被父亲杀死的悲剧，因为这个女博士不愿无底线满足父母的要求，被惯坏了的父亲认定“女儿白养了”，一怒之下，痛下杀手。

 

当然，血脉亲情好的一面是：父母不管以前怎么苛责你，假如你真落魄了，他们往往会接纳你，不像别人那样将你拒之门外。所以，人们不必对血脉亲情太过绝望。

 

梁达明太好说话，妻子太贤惠，所以母亲就将他们逼到了墙角。梁达明一怒之下跟母亲吵了一架，母亲反而不敢再咄咄逼人了。

 

梁达明应该让弟弟明白，假如他继续不争气，将来自己不会管他的死活。

假如梁达明不“绝情”在前面，将来弟弟会理直气壮要他养。

 

朋友们，请听包包一言：只有一开始就讲究策略，既奉献爱，又有节制，不养大血脉亲人的胃口，你才能阻止亲情滑向沦丧，让亲情始终保持着温暖。