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别等到孩子上小学,才想起来培养自控力~~

什么是“7+N”

7= 七大基础(安全依恋、探索实践、自由主动、友善关爱、规则意识、阅读习惯、使命感)奠定人生厚实根基



N= N个个性特长(音乐、美术、球类、手工、棋类、表演、外语、社交、编程、领导力……)实现人生价值


一 以下几个场景,在你的孩子身上出现过几个?

1.动不动就发脾气

2.和小朋友玩,一着急就上手打人

3.到了商店就要买,买,买

4.说好只看10分钟,可看了30分钟还不肯关电视

5.垃圾食品吃到停不下来

6.作业不逼着、看着,从来不主动做

7.上课时东张西望做小动作

8.上网、玩游戏成瘾

孩子们这些“恼人”的行为看似五花八门,但其实只是因为他们缺乏自控力

二 自控力是什么?

从表象来看:自控力是一个孩子内部规则与外部规则统一协调的能力。

从心里学看:自控力是控制自己的行为、情绪和欲望的能力。

三 自控力对孩子的影响有多大?

往小了说,自控力可以让孩子主动完成各种生活和学习目标;帮助他们克制自己的物质欲望和情绪;

往大了说,自控力关乎着孩子是否能融入周围环境,在面对诱惑时,会不会出现行为偏差。

数年前,著名的“斯坦福棉花糖实验”已经证明:在童年期就能自我管控的孩子,长大后普遍拥有更好的学业成就更健康的身体更好的人际关系。 

今天的孩子,生活在一个物质非常丰富的时代,吃的玩的应有尽有,也因此面对更多的诱惑。做家长的不可能时刻陪伴在孩子身边。希望在我们放手时,孩子也能做出合理的决定,管理好自己。为了孩子将来能够管理好自己,从现在起开始培养孩子的自控能力吧~

四 如何提高孩子的自控力?

自控力的培养跟其它能力的培养一样,应尽早开始。孩子小时候就形成很好的自控力,对于他们以后的成长和发展有极其重要的积极作用。那么做家长的该怎么做呢?

1 避免使用延迟满足

我想训练孩子自控力的家长都知道什么是延迟满足,最常见的情况就是带孩子上街,孩子要买这买那,家长不给买或者说以后再买。这属于最简单的一种延迟满足,可如果认为这就是训练自控力的全部,就有些片面了。为什么这么说呢?因为延迟满足法是有局限性的。

一个妈妈曾跟我抱怨:“我用了延迟满足,孩子自控力不但没提高,还更差了。”她说:“去超市,孩子想买巧克力豆,我告诉他,如果你可以忍耐一个月不吃巧克力豆,就能得到你想要的变形金刚。这一个月他控制得很棒,一颗巧克力豆都没有吃,我也兑现承诺给他买了变形金刚。可第二个月,有一天我回家,发现他把我藏起来的巧克力豆全找了出来,吃得精光!”

这个事例说明了延迟满足法的局限性,自控力是内化的能力,就像它的名字一样,是“自己主动去控制”,而我们使用延迟满足法时,其实是用外在力量影响孩子。靠外力实现的自控,短期内有一定效果但肯定不如孩子主动控制好。

因此,家长要从全局出发,在生活中引导孩子自发地训练自控力,而不是纠结于满不满足孩子的要求。如果要求合理,就没有必要推迟,总是故意不满足孩子的要求,盲目的延迟满足,反而会伤害亲子关系。

2 短暂等待

短暂等待和延迟满足不一样,它给了孩子一个确定的指向,并且时间相对较短。很多时候,我们容易低估孩子的等待能力,因为他们总是表现出马上就要反馈的样子,让我们觉得孩子都是急性子。其实,儿童心理学研究发现,一岁到三岁的孩子,慢慢就具备了短暂等待的能力,比如他们能等到别的小朋友玩过后,再玩同一个玩具。

生活中,我们可以有意制造这样的机会。比如:当孩子请你帮他做一件事时,你可以告诉他:“妈妈还有事,五分钟后能帮你,你可以等一会吗?”;当孩子问你问题时,你不妨说:“这个问题很有意思,让妈妈想一下,你也再思考下,五分钟后我们来交换答案好吗?”;当孩子渴望立即得到回应,兴奋地要跟你讲一件事时,如果你正在忙,大可不必停下手中事转向他,而是可以让他稍作等待。

短暂等待不仅能提高孩子自控力,还有很强的现实作用。孩子总归要进入集体生活,在学校,在社会中,别人不再像爸爸妈妈一样关注他随时给他回应,从小练习过短暂等待的孩子适应起来应该容易很多,也更能体谅他人。

3 让孩子看到、体验到控制的“好处”,以及不控制的坏处

留孩子自己去内化、习得自控力

孩子和大人一样趋利避害是本能。实际上,很多孩子会意识到,若遵守某个规则,能够得到某种好处,比如更多的快乐,那么孩子就会往前走一步,成长一步。相反,若因为没有控制自己和遵从规则,受到了“惩罚”,孩子同样也会自主地去思考、学习和调整自己。

比如独立吃饭这件事。从孩子有意愿拿勺子和筷子开始,父母就要有意引导孩子学习吃饭的规矩了,包括吃饭应该坐在饭桌边上,吃完饭才可以玩玩具等等。孩子不是大人,他们的注意力很容易被分散,常常会吃了几口,就跑开去。这时候,避免啰嗦,还可以跟着再喂孩子两口饭,最后跟孩子确认,是不是吃饱了。

孩子确认后,父母就可以收起饭,只不过同时要记得告诉孩子,要饿了的话,就只能等到下一顿饭了。整个过程,父母没有说不,没有批评,孩子自己选择,并承担了自己选择的后果。通过体验,孩子会更容易理解“专心吃饭”的重要性。

4 游戏

而游戏是训练孩子自控力的最佳方法,可以很容易让孩子明白,有规则,才有自由和乐趣。

有一个游戏叫“请你跟我这样做”,很多幼儿园老师都会带小朋友做这个游戏。这个游戏非常适合三岁左右低龄段的孩子,因为,三四岁孩子的前额叶皮质发育还不完善,这时候的自控力训练更多是实现行为与意志的配合,游戏过程中,孩子要集中精神,跟着做出同样的动作,就是意志控制行为的最佳练习!

另一个游戏是我们常玩的“躲猫猫”。你会发现,孩子越小,越容易暴露目标,经常自己忍不住就蹦了出来,大一点的孩子则更沉得住气,这就是自控力发育的体现。经常玩“躲猫猫”游戏,对孩子来说,是一种自控力的充分锻炼。

还有“木头人”、“谁先笑”等游戏,效果都不错。在游戏的情境里,孩子更乐意主动控制自己。

所以,建议父母多陪孩子玩儿一些简单的亲子小游戏,在游戏中制定一些规则,然后陪孩子玩到开怀大笑,那样孩子就会在一种非常愉悦的氛围中懂得,尝试去等待、遵从一些规则,没有那么面目可憎,它是和快乐划等号的。

5 不要打断孩子的自言自语

如果你留心观察,会发现孩子在刚学会一件事时,喜欢边做边自言自语讲步骤。比如,刚学会系鞋带的孩子,他会一边系一边喃喃自语每个步骤。

著名心理学家维果斯基解释了孩子这一行为:这是孩子自控力发展的自然表现,因为自言自语时他们可以更专注更持久。

孩子通过自言自语重复步骤,既有助于他们记住这些步骤,同时更是把原本需要父母或老师给出的指令,变成自己可以控制的行为,

所以,当我们发现孩子做事时自言自语,千万不要打断他,不但不要打断,还可以在他做完后,再陪他复述一遍步骤。


小七碎碎念:
经常听一些父母跟我描述他们给孩子建立规矩的场景:吃饭的时候,就必须得要坐在固定的地方,吃着吃着跑开玩去了,肯定是不允许的,需要严厉批评才行。夜里睡觉当然是要睡自己的小床,不能去哄,别把孩子给惯坏了。可是,如果不能和孩子之间保有一种亲密又自由的氛围,那么你强加给孩子的规矩,永远不能让孩子心悦诚服地去内化为自己的东西。为了要建立规则意识,反倒牺牲了孩子的安全感,那就是本末倒置了。即便涉及到“控制自我”、“立规矩”的事儿,也要先关注孩子的情绪。没必要就一定黑着一张脸,或者大声训斥才行。






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