良好的沟通与交流,更能润物细无声地帮助孩子越变越好。
7、8岁的小孩子,有多能聊。
朋友表示,真的像是一个行走的十万个为什么,每天叽叽喳喳,废话不停。
你不理他,他都能开启自言自语模式说半天。
要是给他一丁点回应,那能怼着你脸聊半天。
直接说得你脑瓜子嗡嗡直响。
但你知道吗?这“聒噪”的背后,竟有着意想不到的好处!
01
孩子喜欢说废话
麻省理工大学有一项研究,孩子和父母对话多、互动多、词汇量多,父母也尊重、聆听孩子的话,这样的孩子更聪明,大脑更活跃。不信,你仔细观察那些喜欢说“废话”的孩子,你会发现他们通常都有以下特点:喜欢问为什么,对周围一切的事情都抱有极大的好奇和热情。看到圆形会想到太阳,看到昆虫会想到川流不息的地下昆虫王国,在他们的眼里,好像任何事物都有着千丝万缕的联系。总是能准确地表达自己的感受,阐述出自己的观点和对事物的见解。因为他们随时可以表达自己的情绪,所以也随时在被接纳。所以,一个特别爱说话的孩子,大概率证明你把他养得很好。家庭氛围好,很有爱,孩子很有安全感,所以愿意表达自己。而陪着孩子一起说“废话”,是每一个父母最大的福气。相声演员于谦曾在节目中被问道:你最怕孩子和你说什么?每次想问点孩子关于学校的事情,孩子的回答永远是“挺好的”、“就那样”,再多问几句他就会不耐烦地说“问这么多烦不烦”。 02
为什么你一开口
除去性格问题,每一个孩子都是由小八哥逐步走向所谓高冷叛逆的青春期。他们不是没说过,也不是不想说,但很多时候往往是父母堵上了孩子想要表达的心。根据全国家庭教育状况调查报告显示,中国父母和孩子存在着很大的沟通问题。其中25.1%的四年级学生和21.8%的八年级学生,反映家长几乎不花时间与自己谈心。自己明明经常和孩子交谈,了解孩子近况,但一开口,孩子就嫌烦,把自己满腔的关心都堵了回去。我们总是习惯性带着成年人理性的思维去听,习惯了带着长辈、过来人的优越感去说,也习惯性地把自己认为对的理论强加给孩子。这导致,我们在与孩子的沟通中,全是道理、教育和得失。就像,你只是随便和父母吐槽工作上的不顺心,但即便你已到中年,父母还是想讲道理教你做人。所以,为了避免不被理解或是为了避免和父母产生观念上的冲突,孩子也就慢慢地不愿开口。 03
避免这3种聊天方式
孩子越大,跟父母越远,如果我们不注意改变聊天方式,只是延续小时候简单粗暴的沟通方式,只会把孩子越推越远。前阵子带俩娃回娘家,弟弟睡着之后,我临时需要一点水帮他擦一下脸,便让女儿拧开自己的水杯给我纸巾上倒了一点。弟弟午睡醒了喊人,女儿、我 、姥姥一起冲进去,我坐的最靠边,一下把水杯撞倒了,洒的满床都是。我下意识地就脱口而出“为什么不把杯盖拧上,为什么还放床上?”
但姥姥的手速比我的嘴还麻利,她立马抽了大把的纸巾覆在了上面,然后拿起水杯放在了旁边的床头柜上,非常轻描淡写地说了一句:“水杯放在这里就不会洒了哦”。她不知道前因后果,也不知道到底是谁干的,但她却能这般云淡风轻,谁也没指责,却让每个人都知道自己错了。而我,明明知道女儿是因为帮了我的忙,才打开的水杯,还差点出言不逊怪她不知道盖好。大人总是喜欢按照自己的偏见去看待孩子的行为,一旦孩子的行为不符合自己的预期,不论原因,开口就想指责:“你这孩子到底怎么回事啊,都说了让你不要乱碰厨房里的东西?”
希望我们都能明白,和孩子沟通的目的永远都是为了解决问题,而不是为了发泄自己的情绪或是逼孩子认错。“你觉得从弟弟手里抢东西对吗?如果别人抢你的东西你开心吗?你不知道好的行为习惯有多重要……”“衣服叠都叠不好,将来能干好什么?任何事都要认真。细节决定成败……”
听懂几个道理,就能干好所有事,过好这一生?那养一个孩子也太容易了吧?但如果确定孩子已明白,反复的讲道理,不过是把“控制欲”披上了一层讲道理的美丽外衣,是做父母的在自欺欺人罢了。回想最近一次你重复N次给孩子讲的道理,你是真的在跟TA解释这个道理,还是只想借此纠正他某一个不好的行为?很多时候,之所以家长的话招孩子烦,是因为我们总是带有极强的目的性,总是急于问一堆你想知道的。比如,他说一句,我们班那个谁谁谁今天被老师批评了。你就借机问问,为什么呀,发生了什么,谁的错,你觉得老师批评的对吗?因为只要孩子跟你说了,TA就是信你,就是想和你交流。因为你打断了孩子,会让孩子觉得自己不被重视,会让孩子放弃了再次交流的欲望。你要先听TA说完他想说的,你才有可能问到,你想知道的。“多大点事,弟弟要你就给他,自己再找一个不就好了。”“有什么好哭的,老师批评你肯定是有原因的,你没做错,老师为什么不说别人光说你。”
没有人喜欢一直和只顾自己说话,不在乎对方感受的人聊天,孩子也是一样。当孩子的感受总是被否认、忽略时,他们会感到难过和愤怒,信号也就自动断开了,慢慢就不说了。这就是为什么孩子总是跟你说“算了”、“我不说了”、“反正你也……”相反,在和孩子沟通时,如果你实在不知道怎么说,那最简单的就是可以多提这两个问题:一句“为什么呢?”可以帮助我们了解孩子行为背后的那些原因。
一句“你觉得呢?”可以随时帮助我们了解孩子的感受和想法,而不是只顾着表达自己,甚至强迫孩子接受你的观念。其实,和孩子聊天,没什么废话不废话,每一句话都有用。与其说一些让人有距离感的大道理,不如把自己之前的经历、经验分享给孩子,也听听孩子的困惑和疑问。
来源:CC爸妈(ID:cc-bama),“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,著有《家长好脾气 才有好教育》,养育CC&DD两姐弟,带领更多父母加入科学养育大队伍,一起少走弯路,做“中国好父母”。
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