有一次,朋友带女儿在青岛玩,小姑娘第一次见到大海,兴奋极了,瞬间变身风一样的女子,在沙滩上疯跑。
她大喊着:“妈妈,沙子踩起来好舒服啊。”
朋友正忙着发朋友圈,头也没抬地说了句“嗯。”
沙滩上不断爬出很多只小小的螃蟹,朋友的女儿和我女儿开始一起抓螃蟹玩,高兴得不得了。
“妈妈,快来跟我们一起抓螃蟹呀。”
而朋友仍然没搭理她。小姑娘以为妈妈没听到,加大音量:“妈妈,快过来!”
此时,朋友才转过头对女儿说:“等一下,妈妈拍好照片就过来。”
过了一会儿,朋友忙完了,走过来对孩子说:“一起抓螃蟹吧。”
谁知,小姑娘“哇”地一声大哭起来,朋友越安慰,哭得越凶。
朋友有些尴尬地对我说:“这孩子就是这点不好,动不动就哭鼻子。”
然而,真的是这样吗?
朋友只看到了女儿的哭闹,却不曾看见她的需求。
当孩子需要父母时,我们的不及时回应往往会对他产生莫大的伤害。
还记得心理学教授埃德·特洛尼克做过那个著名的“静止脸实验”吗?
孩子得不到妈妈及时的回应,在不到2分钟的时间里,迅速陷入一种焦躁不安和崩溃的状态。
埃德·特洛尼克指出,如果孩子继续被漠视,没有回到一种好的情景中的话,他会持续卡在那个糟糕的情境中,未来也很难修复。
生活中,我们常常在忙着做饭的时候,面对那个兴冲冲跑过来跟我们分享“妈妈,你看我今天得了一朵小红花”的孩子,匆匆说一句:“宝贝,等一下再说。”
抑或在我们忙着跟朋友电话的时候,面对那个急切跑过来问“爸爸,你说月亮上好不好玩”的孩子,我们来一句:“宝贝,等一下再说”。
熟不知,那一句简单的“等一下”轻而易举地将孩子“抛弃”了。
曾与邓丽君齐名的歌手陈美龄,婚后逐渐退出演艺圈,前往斯坦福大学攻读教育学博士。
多年后,三个儿子也都相继考入斯坦福大学。
在被问及有什么“教育秘笈”时,她提到很重要的一点就是:
“孩子问你问题的时候,千万不要让他等一等”。
她说即使自己在烧菜,儿子走过来问她“妈妈,为什么天是蓝的”,即使自己并不知道答案,也会第一时间把火关掉,及时回应儿子:
“你这个问题问得很好,我们一起去找答案吧。”
这种“及时回应”不仅保护了儿子的探索精神,还让儿子感受到了母亲无条件的爱和关注。孩子从而内心丰盈,存在感十足,多年来一直与父母保持着一种亲密的联结。
不及时回应,某种程度上是一种人为制造的“延迟满足”。
很长一段时间内,育儿界流传“延迟满足”的说法,被很多家长奉为育儿法宝。
熟不知,我们一直误读了美国心理学家沃尔特·米歇尔的“延迟满足”实验。
“延迟满足”的能力是在孩子四五岁左右发展起来的,是建立在孩子3岁以前,父母无条件满足孩子的基础上的。
我们自以为的“独立”训练,却在生命的最初给了孩子最深的绝望。
弗洛伊德曾经讲过一个故事。
一个3岁的孩子在一个小黑屋里大喊:“阿姨,你和我说话,我害怕,这里太黑了。”
阿姨说:“那样做有什么用呢,你又看不见我。”
小孩回答:“没关系,有人说话就带了光。”
在孩子渴望跟你交流,请及时给予孩子回应,父母与孩子之间那种共振性的互动,会让你们彼此的心贴的更近,关系更加亲密。
用心“看见”孩子
昨天,妹妹给我打电话,兴奋地告诉我,小外甥在学校的机器人比赛中获得第二名,小家伙高兴极了。
外甥自小喜欢拆卸和组装各种玩具,喜欢看各种拼装玩具的小视频,每一次外出都吵闹着买各种不同的玩具。
很长一段时间,只要小外甥要玩具,妹妹都是要么假装没听见,要么训斥他:
“就知道玩!看看人家豆豆钢琴都过了八级了。”
“妈妈没钱,以后你自己赚钱买吧。”
后来,一次偶然的机会,他们给外甥报了一个机器人培训班,没想到一下子激发了外甥的天赋和热情,他很快就成为培训学校的佼佼者。
心理学家武志红老师说,
当孩子的生命力被看见的时候,它就会变成好的,比如热情和爱;
当孩子的生命力不被看见,就变成黑色的,比如愤怒、攻击,是破坏性的。
用心去听孩子说话,用心跟孩子交流,才能看见孩子内心真正的需求。
及时满足孩子
一档综艺节目中,有一位爸爸在谈到自己富养女儿时说,他会及时回应女儿的每一次需求,尽量满足女儿。
他想让孩子知道外面世界能够给她的,家里也能给她。这样,等女儿长大了,才会禁得住外面的诱惑,不会因为别人有而我没有,就轻易地放弃一些底线。
在孩子想要那件漂亮裙子的时候,把“等过生日的时候再买”换成“可以”。
在孩子想要那个酷酷的玩具时,把“考试考前三名再买”换成“可以”。
及时满足孩子的需求,让他享受到当下拥有的乐趣,享受到爱的滋养。
亲爱的爸爸妈妈,面对那个跑来跟你分享的孩子,请放下手中的事情,第一时间给予积极的回应。
“哇,是真的,沙子好软喔。”
“哇,宝贝,这些小螃蟹好可爱。”
给孩子一份“爸爸妈妈一直在”的底气。
让他拥有一个丰盈而温暖的人生。
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