路遥说:
“社会在变化,生活在变化,人在变化,没有什么是一成不变的,包括人的关系。”
的确,曾以为彼此惺惺相惜就能走远的关系,最终大多败给了残酷的现实;
曾以为能好到地老天荒的人,如今已天涯陌路,后会无期。
时过境迁后,方才觉悟:
生命是流动的,人是向上生长的,从前的社交方式,早已在时代的更迭下被渐渐淘汰。
未来若想更好地处理人际关系,请牢记2023年这四条新关系论。
你能帮到的
才是你的人脉
作家李尚龙曾说:
“成年人的世界,要增加个人价值。 有价值的人才会被人喜欢,被人追寻。”
对此,作家刘同深有体会。
多年前,刘同刚到北京工作时,还是位寂寂无名的制片人。
那时,他正在筹备一档综艺节目。
为了能策划出更好的选题、请到更好的嘉宾,他四处结交新朋友,各种请客吃饭,想搞好关系。
本以为,那些朋友会解决他的燃眉之急。
可真到需要的时候,愿意帮他的人少之又少,他反而因为请客吃饭几近耗光了工资。
后来,他索性将精力放在提升工作技能上。
经过一番努力,他不仅跳槽到更好的电视台,还因为负责节目的爆火,成为圈内颇有名气的人物。
那些曾看不上他的人,竟反过来主动认识他,还有不少人想托关系结识他,求他帮忙。
除此之外,刘同只要遇到难题,也总有人站出来替他排忧解难。
生活中,不少人以为多结交一个朋友,日后就能多一条出路。
于是,忙着辗转于各种各样的社交场合,拼命挤进不适合自己的圈子。
直到真正需要“朋友”帮助了,才发现自己没有价值时,认识谁都没用。
成年人的交情,远比想象中现实。
因为时间很贵,人的精力也有限,谁都没有余力去维系一段无法为自己提供价值的关系。
就像王立群教授说的:
“人际交往的核心,是你必须有足够的价值。这个价值,更多的是使用价值。”
人脉,不是努力争取来的,而是由你的段位决定的。
你的段位有多高,人脉就会有多广阔。
沉下心修炼自己,夯实能力,远比绞尽脑汁去高攀关系、积攒人脉更有意义。
步调不一致的关系
终会走散
一段感情走到尽头,会有各种缘由。
但有一种,让人痛彻心扉。
那便是,原本起点相似的两个人,在时光的流转中,认知差距变得越来越大,共同话题也愈来愈少。
于是在一点点拉开的差距中,渐行渐远。
网友@墨舍曾在豆瓣小组里,分享过自己的一段往事。
他和小麟是多年好友,还考进了同所大学。
大学期间,小麟每天除了上课,就是躲在宿舍里玩电脑游戏、睡懒觉。
而他则一边钻研专业知识,考各种证书,一边参加社团活动,结交新朋友。
期间,他多次提醒小麟不要虚度光阴,大学期间只有更加努力,才能有美好的未来。
小麟却觉得这样太辛苦了,大学就是享受生活的,不用太用功。
很快,两人的差距开始逐渐浮出了水面。
大学毕业后,墨舍凭借夯实的专业基础和优异的成绩,被500强公司录取。
而小麟投出的好多份简历都石沉大海,最后只能回老家找工作。
如今,两个起点相似的少年,前者已经成为500强公司的市场总监,后者却在小企业混日子。
认知层次的不对等,让两人的距离越来越远。
原以为,无论什么关系,只要相处得足够久、足够了解对方,就能情谊长存。
直到看过太多的分道扬镳后,才发觉:
一旦两个人的认知水平不同,步伐就会逐渐不一致,最终走向散场。
亦舒有句话说得很对:
“两个人在一起,进步快的那个人总是会甩掉原地踏步的那个人。
因为人的本能都是希望,更多地探求生命、生活的外延和内涵。”
任何时候,都不要指望别人会为你停下前进的步伐。
只有努力让自己变得更优秀,跟上对方的进步节奏,才能长久地留在彼此的生命里,参与人生中的重要时刻。
成年人的世界
只选择,不改变
作家梁爽分享过一段揪心的经历。
梁爽有个朋友,时不时就找她哭诉同事活干得少,却总爱在领导面前邀功。
起先,梁爽只是劝慰朋友,职场什么人都有,不用太在意,把精力放在工作上,领导也能看到她的能力。
梁爽本以为朋友会听从自己的建议,埋头苦干。
可很快,朋友就又向她说那位同事的不是。
这次梁爽为了改变朋友愤懑不平的看法,给她想了几个解决办法:
直接找领导说出实情、让同事改正、接受这件事……
然而,朋友依旧无动于衷,继续找她痛斥同事的行为。
这时,梁爽才恍然惊觉:她和朋友的关系,就像白天不懂夜的黑,永远无法相交。
因为无论她如何出主意,都无法改变朋友的想法。
但自己的心情,却因此大受影响,于是,她索性不再搭理这位朋友。
生活中,很多人遇到不同世界的人时,总想竭力改变对方。
以为只要自己足够有耐心,终有一日对方能变成自己期许的样子。
直到遍体鳞伤后,才懂得成年人世界里,最理智的做法是只做筛选,不做改变。
费力干预他人,只会令彼此心力交瘁,让关系陷入僵局,最后狼狈收场。
正如张小娴所说:
“如果相处的起点,不是成就,而是改变,那么这段关系只会让双方受伤。”
既然你永远叫不醒一个装睡的人,也改变不了任何人,那就没必要互相折磨,转身离开即可。
余生很贵,过滤掉心累的关系,只留下相谈甚欢、能彼此成就的人。
如此才不会给自己添堵,这不是心机,也不是功利,而是对自己的保护,对感情的敬重。
任何一段关系的核心
都是取悦自己
“什么样的关系能走远?”
网友@窝窝头是这样回答的:
“能让自己开心的关系。”
原来,刚结婚那会,@窝窝头为了婚姻幸福,一直迁就丈夫:
明明工作了一天很疲惫,但下班后还是强打起精神,做一桌好菜。
每次忙完,夜都已深,根本没时间做自己的事情。
周末想好好歇息,却不得不陪丈夫参加各种聚会。
一天下来,比上班还要累。
可是,她的付出和迁就非但没换来丈夫的体贴,时间一长,丈夫还开始忽视她。
不但当着外人的面数落,还忘了她吃葱和蒜会过敏的事。
为此,她难过了很久,甚至觉得婚姻快走到头了。
后来,她决定改变相处模式,开始在乎自己的感受,不再事事以丈夫为主。
不想做饭了,就直接在外面吃饭,节省下来的时间,就去做瑜伽或看本书。
周末把陪丈夫去参加聚会的时间,花在和朋友逛街看电影,或是做美容上。
没想到她开始专注于自己感受后,丈夫反而愈发尊重她。
不仅事事先征求她的意见,也不再拉着她参加各种活动。
两人相处越发融洽,日子也越过越甜蜜。
成长路上,很多人难免会为了维系关系、迎合他人,不停地改变自己。
但这样做,只会让自己受尽委屈,使感情和付出变得廉价。
要知道,那些需要消耗你的能量,才能维持的感情,注定走不远。
因为任何关系的本质,都是愉悦自己。
只有先让自己快乐了,才能分泌出“快乐因子”多巴胺。
在“快乐因子”的刺激下,两个人都会散发出愉快的气息,自然能更舒心地相处。
人生已经很苦了,那些相处费劲的关系,就算了。
▽
看过哈佛大学的一项研究成果:
“人的幸福无关金钱,人际关系才是唯一重要的因素。”
人活一世,没有谁能活成一座孤岛,总要和他人打交道:
想拓展人脉,就先提高自己的能力;
想维持关系,就要保持步伐的一致;
想相处舒心,就只做选择不做改变;
想要走得远,就要先学会取悦自己。
点个在看,愿你我都能在熟知新关系论后,持续收获高质量关系,共同奔赴美好未来。
与朋友们共勉。
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