当父母开始依赖

经常会有人问我关于和父母关系的问题。

其中的一个典型的现象就是：随着我们的成长，进入成年，尤其是到了而立之年，父母转而开始依赖我们。父母亲希望经常听到我们的声音，希望我们可以尽可能陪伴他们，给予他们关注等等。有时这种希望若得不到及时满足，他们甚至会用一些“招数”和“伎俩”来让儿女们就范。

那么身为儿女的我们，该如何面对这种依赖？

最近有一个女孩向我诉说，他父亲经常会突如其来打电话给她，跟他说自己身体某某地方不舒服。第一次，她信了，放下手中的工作，赶回家中，要带父亲去医院，父亲死活也不答应。后来次数多了，她才知道，这是父亲在虚张声势，只是想获取她关注而已。于是，她学乖了，每隔几天就打电话给家里，询问父母亲的身体、生活情况。但是每次父亲接起电话，仍会向她诉说一通自己这里不舒服、那里疼痛，甚至会故作可怜的说，如果自己将来那一天真的不行了，可能连女儿的最后一面都见不到，诸如此类。这个女孩说，她每次与父亲通完电话，心里就别闷得很，一方面是对于远离家乡，不能亲自照顾上了年纪的父母亲的愧疚；另一方面是对给自己带来这种愧疚的父亲感到很愤怒；还有，就是感到很委屈，想想自己一个人在北京漂泊，她经历了很多挫折，也承受了工作上的很大压力，然而这些话她从来没跟父母亲说过。她觉得父亲不但不能理解她、支持她，反而总是给她压力。

怎么办？

我们首先要理解父母亲为何越来越“依赖”我们。其实，当我们的父母亲（将来我们也会如此）开始慢慢地变老，身体越来越不如从前，甚至开始生病的时候，相应的，内心也会随之变化，他们会觉得自己的价值感正在丧失，会感觉自己正在被推向社会的边缘。为了让自己感觉仍有力量，仍是社会或者家庭的中心，他们就会用个各种方式来寻求这种证明，最常见的也是最容易实现的，就是继续掌控成年子女。“依赖”有很多种方式，比如，继续干涉孩子们的生活，以期在孩子生活中仍有掌控权。有时，你会听到一个老太太对他四十几岁、已成家、有子女的儿子成为“宝贝儿”。当这种方式不奏效时，他们就会寻求其他方式，比如像前面这位父亲一样装可怜，无非是想引起孩子的关注，以证明自己在家庭里，在孩子眼里仍有不可动摇的重要性。

读懂了父母亲这种集体无意识，其实就好办的多。他们想要什么，你就给予什么，就好了。家庭治疗里有一个非常重要的理论，就是在一个家庭里，长幼顺序，家庭里的角色排列，一定是各得其位，这个家庭才可能朝着正常、健康的方向运转。什么才是合适和各得其位呢？简单的说，就是父亲在父亲的位置，母亲在母亲的位置，孩子在孩子的位置。他们要各司其职，各自扮演好自己的角色。

“扮演”这个词非常重要，即便是一个孩子已成年、成家，在父母亲面前仍要“扮演”孩子的角色。当然，你仍可以有自己的主见、价值观、不同于父母亲的做事准则和方式。比如，前面故事中那个女孩，每次回家或者打电话的时候，试着让自己回归到“女儿”的身份，不再只做一个倾听的角色，而是试着把自己苦恼和压力向父亲诉说，最好是向父亲请教一些工作和生活中的困惑，让父亲替你分析分析，出出主意。这样做的好处就是，一方面，你给予了父亲潜意识中想要的东西——“我仍有价值！”另一方面，你也释放自己的一些压力和委屈。这样慢慢就会形成良性的互动循环。至于你到底要不要按照父亲给予的建议去做，作为一个参考，对你的工作和生活总是有益无害。

那么对那些一贯是控制型的父母呢？比如，你已三十而立，但仍没有结婚的欲望，父母亲非常焦急，急于用各种方式迫使你赶紧结婚。前面提到的原则仍然奏效，表面上你仍要扮演一个“孩子”的角色，其实就是在互动中学会示弱，比如每次和他们沟通的时候，你可以诉说自己的种种苦闷感受：我总是觉得自己很孤单，看到别人成双成对也很羡慕，每天回到家一个人面对着空荡荡的屋子很不是滋味等等。试试看，你就会发现父母亲此时变成了一个名副其实的智慧家长，他们不再强迫你，而是反过来安慰你。

有人会问，这是不是会助长父母更加无孔不入的控制？实际情况是，你越是不和他们争夺控制权，让他们感觉自己仍大权在握，他们反而会放松这种控制。至于你的真实想法是什么样的，只有你自己最清楚。这样做，并不是欺骗，而是让自己和父母都好过。

其实，无论父母是什么样的依赖，你都可以找到合适的方法让双方都好过，一个人想要真正脱离父母的依赖和控制，最终极的办法是让自己真正成为一个“成人”。标准是什么？就是学会自我负责。动不动就把责任推给父母，抱怨父母、无名的反抗与厌烦，这种表现本就不是一个成人，而是一个未成年的孩子。有人曾经问过我，当父母亲老了，我们不应该成为其依靠吗？不应该“反哺”吗？实际上，扮演“孩子”是一种让父母和自己的进入良性互动的方法和手段，因为只有顺畅的关系才能让彼此更亲密，这就是所谓“健康依赖”。反之，先前要脱离的那种“依赖”指的是“不健康”。

一句话，只有真正的“成人”才明白在父母亲面前学会扮演一个“孩子”的真谛。

（本文转自天爱心理）