只要你愿意，就能看懂的精神分析
文
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付丽娟╱
春节期间，小马跟着杠杠哥哥学了很多新事情，包括发脾气。看小孩发脾气，真的是件很有意思的事情，再细细琢磨，就会发现宝宝发脾气，他的心理过程是相当复杂的，这也是宝宝成长的路程中，很重要的时刻。
一天午饭，我们几个大人边聊边吃，小马坐在宝宝餐椅上，等着妈妈一口一口地喂着饭。这种情况下，妈妈一般是不太容易吃得饱的，因为妈妈都很希望能让宝宝先吃饱饭，饿着自己也不能饿着宝宝。
小马妈妈用一个小碗装了点饭，再泡了点肉汤，混着搅拌匀了开喂。小马不是太买账，伸手拿筷子、碗、汤勺玩，比起吃饭，显然他对手上的各种餐具更感兴趣。小马妈妈平均喂五口，小马才愿意吃一口，这可相当考验饿着肚子的妈妈。
喂了一会儿，小马妈妈决定干脆让小马自己吃吧，把小碗放在小马面前，告诉他：“你自己吃啊”。小马看起来很高兴妈妈做了这个决定，两只小手欢呼着，然后抓起小勺，抱着小碗吃起来。刚刚吃了两口，看着我们拿着水杯喝水，他就开始嚷嚷着，意思是要拿杯子。因为是玻璃杯，担心他会摔破，没有人把杯子递给他，小孩子就是这样，越不理会他的需要，他就会越努力地让你看到他的需要。小家伙两脚一蹬，一副要站起来自己拿杯子的模样，小马妈妈几次尝试让小马坐下去，小马不干，还是很执着地要站起来。
这时，小马妈妈大概有点生气了，一边从小马面前拿起他的小碗，对小马说：“好，你不吃饭，妈妈就把你的饭吃掉了！”一边挑了一口饭送到自己嘴里，小马直愣愣地望着妈妈，几秒钟后，小马显得很生气地把面前的其他餐具用力地往外一推，一只一次性的杯子被他推到了地上。小马妈妈看上去比刚才更生气了一些，本能地把小马坐着的餐椅往后一拉，说：“你还发脾气？！”小马被妈妈从内圈拉到了外圈。
接下来，你们猜猜小马看着生气的妈妈是怎么反应的？
他突然开始哼唧起来，站起来，双手打开朝着妈妈，说着“妈妈抱”。小身子向着妈妈的方向往前努力地探着。小马妈妈是真的生气了，大概有些犹豫要不要抱起小马来，小马看着妈妈没有回应的反应，更急切地带着哭腔说“妈妈抱”。
前一分钟的母子冲突伴随着小马对妈妈的依恋化散开去，此时此刻，小马只想扑入妈妈的怀抱，只想妈妈伸出双手接住他，安安全全、安安心心地感受妈妈依然是接受他、爱他的。
可是，看得出来，小马妈妈还没有缓过神来。我在一旁仔细地看着整个过程，被小马和他妈妈之间有声又无声的互动震撼着。如果有人能告诉他们之间正在发生着什么，相信对宝宝和妈妈相互了解会有帮助。我对小马说：“小马会发脾气了，长大了哦！小马是不是看到妈妈生气了，担心妈妈生气了就不喜欢小马了，所以想要妈妈抱抱。”小马一边向前探着身子，一边侧着小脑袋看着我，可能是听到我对小马说的话，也可能是小马妈妈已经从生气的情绪里抽离出来，张开双臂一把抱起小马搂在自己的怀里，低下头跟小马亲昵起来。
原本我心里正揪着：面对宝宝生气，妈妈如何回应至关重要。从依恋关系来看，越安全稳定的依恋关系，越能促成孩子发展出真实的自体。什么是安全稳定的依恋关系呢，就是孩子可以有各种各样的情绪，妈妈能够接受孩子的这些情绪，不会被孩子的这些情绪离间掉亲密度。更重要的是，妈妈不会因为孩子的各种情绪和行为，对孩子做出惩罚性或者报复性的回应。
相对应的，还有一个名词叫做“假性自体”，意思是，孩子为了不被妈妈“抛弃”，或者为了适应妈妈的低接纳度，不得不抑制自己的真情实感，而用另一种自我表现来迎合妈妈，做妈妈期待的小孩。如果还原到当时的情景，有一个假设的版本：就是小马生气了，摔了杯子，妈妈为此也生气了，然后带着情绪批评小马不应该生气，或者罚他在旁边独自呆着，对小马喊着“妈妈抱”不理睬，或者说“你这样，妈妈就不要你了”等等。这个假设的版本的结果是，小马因为害怕妈妈生气以后的样子（表现得不喜欢宝宝了），以后明明自己很生气、很难过，都抑制住不表现出来，自己默默吞下流动在身体里的这些真实情绪，来换取妈妈对自己的爱，或者来控制妈妈不要讨厌自己。
我们再假设这个版本继续下去，小马逐渐形成了一个信念：妈妈不喜欢我的一部分，我得隐藏好这部分，否则就会很不安全。这个信念，必将影响小马对自己的看法，这会让他觉得自己不是一个完整的人，因为他的某部分从来没有机会和空间见光，从来没有人愿意触摸他不得不隐藏的部分自己。慢慢地，他也必将不敢开放地与人分享自己的全部，他会一直带着自我怀疑，也会怀疑他人，这将让他无法信任任何一个人。
无法信任，是因为很早的时候，没有获得过踏实的安全体验。这来源于最初的母婴关系的品质。
我们刚才从假设中去推理一个人的日后的人际关系是如何被母婴关系所影响的，我们还可以从一个人日后的工作成就方面去看是如何被母婴关系影响的。小孩子讨好妈妈，几乎发生在每个孩子身上。讨好分为两种，一种是健康的，我用自己愉悦妈妈，然后可以获得更多的妈妈的爱，来增加我是一个可爱的宝宝的自我意象。另一种是扭曲的，我用讨好妈妈的方式来控制妈妈不要对我厌烦、疏离、忽略。而这样，宝宝的自我意象就演变为了：我是一个不可爱的宝宝。
延伸到很多成年人的工作关系中，也会看到一些成年人面对权威领导，惯于用讨好的方式，或者对待同事也是常用讨好的方式，在这种方式中，讨好是在说：我已经这么取悦你顺从你照顾你了，你就不要对我挑剔、严厉了。而这个潜意识的诉说，会让对方很不舒服，又说不出来是哪里不舒服，因为对方已经接受到了“他不是一个好人”的信息，然后对方需要接受讨好者的控制再变成一个“好人”。如果长期用这样的方式和领导或者同事打交道，一个人的职业发展当然会受到负面影响。
回过头来看，小马看到妈妈生气，就要扑向妈妈的怀抱，按照克莱因的理论来理解，是因为小马通过妈妈的生气，感知到自己攻击了妈妈，而产生了内疚的心理状态，通过扑向妈妈的怀抱，来修复和妈妈的关系，确认妈妈并没有被自己的攻击给破坏掉，重要的是，和妈妈的链接并没有因为自己的攻击被毁灭。对于小宝宝来说，和妈妈的链接，就是他的全部世界，就是他的天堂，就是他的安全基地，通过妈妈稳固的状态，小宝宝在感知自己的攻击性时，也就不会恐惧地认为自己动一动，就会天崩地裂了。
这也让我们可以理解，为什么对有些成年人来讲，仅仅是拒绝别人，就会感到内疚得要死，好像严重地攻击了别人一样。最重要的起源来自于，宝宝在妈妈前面展现攻击性的时候，妈妈没有HOLD住，要么被激怒了，要么给了宝宝惩罚性的回应。
对于宝宝生气了，妈妈要如何做呢？自体心理学家科胡特说，人的攻击性是没有被共情性回应的产物。这句话已经一语道破天机了。共情性的回应是什么？与需求和满足的区别是什么呢？
我们回到小马和妈妈这个互动情境中，来看看妈妈们可以怎么对宝宝生气做出反应。在小马生气之前，一定是发生了一件让小马感到生气的事情。我们猜测，可能是小马需要跟大人一样，用一只玻璃杯喝水。如果是需要和满足，就是递给他杯子，让他自己喝水，可能摔碎也可能没有摔碎。如果是共情性回应，我们可以说：“小马很想跟我们一样，用这样的杯子喝水对不对？可是这个杯子是玻璃的，很容易摔碎的，妈妈跟小马一起拿着喝水好不好，妈妈喝一口，小马喝一口，好吗？”类似这样的回应，既替小马表达了他心里的愿望，也控制了玻璃杯不会摔碎，同时加入了一点乐趣的喝水方式来降低妈妈担心的危险。
当然，宝宝生气有时候是在所难免的。如果宝宝已经生气了，而且还有同步的行为，妈妈怎么办呢？其实很简单，妈妈只用描述宝宝的状态就可以。比如“小马很生气，不知道怎么说，才把杯子扔到了地上对不对。因为大家都有玻璃杯喝水，小马没有，所以小马才很生气的对不对，小马很想要是不是”，“小马看到妈妈生气了，很害怕妈妈不喜欢小马了是不是，妈妈是看到小马把东西扔到地上有些生气，但妈妈还是很爱小马的，小马是妈妈最爱的宝宝，小马知道对不对”。
描述宝宝的心理过程和情绪，给宝宝讲妈妈的想法，然后回到爱上来，回到关系上来，这就是应对宝宝生气的方式，其实很简单，是不是？
是的
未完待续
有一个疑问
付丽娟
是谁
？
一种介绍是这样的
从业资格
她是湖北省首批获得
国家二级心理咨询师资格的其中一员
那是2002年
传说中似有似无的
国家一级心理咨询师
真的有过
她是其中一员
专业系统受训
2008—2016年
中德精神分析治疗师连续培训初级组
中德精神分析治疗师连续培训高级组
中德精神分析治疗师连续培训首期督导组
个人体验与督导
接受每周两次
国际IPA精神分析师的个人体验
至今已经第6年
接受德国精神分析师Angelika Staehle
连续性网络小组督导
从业经历
2008年—2010年
对特定类型青少年
做个体咨询和团体咨询
同时
对青少年的家庭做咨询工作
2009年—2011年
担任国家心理咨询师的培训讲师
2010年
开始个人执业
方向为
精神分析取向的长程咨询
还有另外一个版本
是小编的个人感受
首先她很美
有图为证
同时她敏锐且智慧
富有才情
看文章就知道了
她是我们工作室的老大
负责决策与配置
承担着最大的压力
所以没见她停止学习
但最重要的是
她能看见工作室的每一个人
给大家发展的空间
还会在适当的时候
给予适当的支持和点拨
最后说一下
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