本文就隔代教养指出一些常见冲突，但这些并非专属于老人，凡为人父母，都可以对照着看。同时，作者提供了解决隔养问题的一些建议。当然，这些工作都不是一蹴而成的，需要我们长期的耐心。
作者：罗静 ，心理学家。
老的观念是，孩子白胖才最好。老人也总希望我们的孩子吃得很抱，习惯不停地喂，及至追着喂。
还有一种常见情况：在幼儿园里头，在游乐场里头，孩子玩得特别高兴的时候，老人趁他不注意嘴里塞一个水果。
这样造成的结果就是：孩子不把吃饭当成是一个正事，也不把它当成一个快乐的事。自然地，这又引发另外一个问题，那就是孩子吃饭困难问题。
另外，老人怕冷，于是也习惯地给孩子穿很多。
一个妈妈跟我这样抱怨过：
有一天，我回家，发现女儿嘴上有甜味，就问：你吃糖了？她想了想，说：吃了。这时爷爷就冲出来，说：你这个叛徒，我都告诉过你不要告诉你妈妈，你还跟你妈妈说。
第二天，孩子又吃糖了，妈妈再问时，女儿疑惑了半天，想了想，说：我吃了还是没吃呢？她不知道他该怎么样回答。
孩子是天生的外交家，可会察言观色。他们会看看爷爷奶奶允许的是什么，如果爸爸妈妈不允许就不去找他们了，转而去找爷爷奶奶。
就是因为在教养孩子过程中的不一致，导致了有这个空隙可以钻。
老人最常跟孩子说的，就是：慢点跑，别摔着。一岁半以后，其实经常是爷爷奶奶稍不注意，孩子一溜烟就没有了。于是老人害怕：我干脆就抱着他好了。
这样一旦会走路的孩子，反而不愿意走路了，老想让大人抱着。所以，阻碍他某些方面的发展就不是疼了，一定要有度。
我还看到有一个孩子，两岁，自己能把裤子脱了，蹲到那儿尿尿。这个时候，奶奶从后头跟上来，一巴掌就拍到了孩子屁股上。因为觉得孩子自己跑开了，太不听话。
由于体力受限，老人不太会跟孩子玩什么游戏，经常看到的，就是老人坐边上，孩子自己玩儿。孩子自己玩儿的过程中，限制也更多一些。
孩子的耳膜发育不全。若我们总是对孩子说话声音过大，就容易影响到孩子的发展，听力容易损害。老人由于耳朵不好，看电视的时候习惯将电视声音开得比较大。说话声音也更要高一些。
很多父母也会发现，我们跟孩子经常说好几遍，他就听不见。孩子没反应，你们就走到孩子身边，面对面地去和孩子沟通交流，看着孩子的眼睛和他说话。
孩子闹的时候，年轻爸妈一般还能等待，能接受孩子的哭。而老人很多时候，听不得孩子哭，一心疼就让步了。比如，我们本可以用共情的方式，跟孩子说：我知道你现在特别想吃这根火腿肠。但不去满足他。
老人还有一种常见的情况，就是代替孩子说话。我家婆婆也有帮我带孩子，一开始也出现过类似情况。比如我问：开心，你今天去哪里玩了呀。
然后奶奶就说我们今天去小公园了。
我没吭声，又问：你今天见到哪个小朋友了啊？
奶奶说：我们见到谁谁。
孩子语言的发展是怎么来的？他如果不说，就永远不可能发展。给孩子说话的机会越多，孩子语言的速度就会越快。
另外一种替代，就是直接行为上的。比如说，瓷碗易碎，家里老人就很担心，不让孩子端。一般都是开心还没端起来，就赶紧接过去了。我会告诉孩子，怎么处理“碎了”的问题，下次她就知道怎么端了。
还有好多的孩子，三四岁了，都不知道怎么自己系鞋带，不能自己吃饭，得要喂。这些都是“替代”的结果。老人居多。但实际上一些父母也在做这样的事儿。所以，把孩子的事儿还给孩子，这是每一位家长都该要学习的。
缺乏活力的老人带孩子，父母跟孩子身体上的接触偏少，就容易造成孩子安全感的缺失。
有个大学生，从小奶奶带大的，奶奶年纪很大了，也特别内向，从来不跟他交流，也没有任何肢体上的接触，每天就是把他放在那儿看电视，然后奶奶该忙什么就去忙什么了。
后来，这个孩子从来不跟人去交流，不沟通，也不知道怎么跟人交流和沟通，所以当他长大进入大学的时候，他发现所有的人对他来说，可能都会潜在的存在一种威胁。
老人不设规矩，什么都可以打破，只要我孙子愿意我什么都可以做，这是最糟糕的一件事情。
另外，有的老人特别护犊。孩子就会形成一个特别霸道的行为：没事我有靠山，谁要是欺负我姥姥上。
所以，要保证孩子和父母最基本的相处时间，不要让孩子和自己的父母分离。
如果老人就在父母家里帮带孩子，那么也不要凡事都自己扛着。要把育儿的责任还给父母自己。
有些专家认为说我们的孩子就是不能给我们的爷爷奶奶姥姥姥爷带。但是现在的现状是什么，中国有60%到80%的家庭都是由我们的隔代教养来进行的，所以不能说不能带就解决问题了。我们只能去考虑：在有老人帮着带孩子的情况下，怎么更好地带。
确定孩子教养的第一个责任人，这个责任人是稳定的。如此可以避免教养观点的不一致。我建议这个家庭的第一责任人由母亲来承担，再或者父亲来承担，而不是爷爷奶奶或者是姥姥姥爷。
为什么？第一，妈妈的成长性，爸爸的成长性肯定远远高于我们的爷爷和奶奶，第二，这个世界上只有母亲可以无条件地为了自己的孩子做任何的改变。
人的尊重都是相互的。隔代教养中的冲突，并非是不可解决的，我们只是需要方法。
每个人都知道，一旦情绪出来，就不可能好好说话。所以，同样，当有情绪时，不要去跟老人沟通，老人也会有情绪。
争论是让孩子可以看到各个方面的信息。孩子会觉得：爸爸妈妈是这样想的，爷爷奶奶是那样想的。他看的东西越多，听的东西越多，就知道事情可以有很多的看法。如此，孩子对事物会有更加全面的看法，思路更开阔。
如果孩子永远只活在一种声音里，只知道人生的一种可能，在一个单一通道里成长，比如我们现在只用成绩作为孩子好坏的衡量标准时，孩子就一定出问题。
相反，让孩子知道：我可以做这个事情，还可以做那个事情。换种方式，我还能做得很好，那么孩子就会觉得自己很强很牛。也就是我们常说的自信、自尊。
但是，争吵会引发家庭氛围的紧张，破坏孩子的安全感和家庭稳定。
有时候，爷爷奶奶只是没有意识，或者是不知道要这样做，所以他才会犯一些错误。年轻父母们可以带着老人多去体验，多去接触，让他们有更多的早教意识，获得更多支持。
另外，可以借助权威，让老人看看权威给出的一些实际建议。
不要让姥姥和奶奶同时带孩子，很容易出现冲突。不得已必须要一起相处，那就要做好明确分工。
如果家庭里的爸爸是一个积极卷入到孩子教养中的爸爸，那么，这个家庭中的成员，爸爸妈妈和老人们，相处的更好。
孩子最害怕三件事情，第一是唠叨。
第二件事情叫责备，就是很多时候孩子一出现问题的时候，我们第一个反应是你不应该这么做你不能这么做。时间久了，孩子就会内化：我不行，我不能。
第三叫比较。我们习惯性地去盯住别人家孩子如何进行比较，这从某种角度必然会打击孩子的自信和自尊。
总之，隔代教养冲突的解决，需要我们共同努力。每个人都需要付出，去承担该自己承担的那一部分。
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