爱你的人永远不会遗弃你！

这两天染上感冒，我妈对我照顾得有些过分，虽说是自己的亲妈，但总觉得过意不去。

 

饭还没吃完，她已把感冒冲剂用杯子冲好放在我跟前，并不厌其烦地嘱咐我，记得吃晚饭把它喝了。我眼见着要奔三十去了，但在她眼前，永远像个小孩。记得有一次，我跟她说，能别再把我当小孩了，好吗？她眼神突然变得异常柔和，说，在父母眼里，儿女永远都是小孩啊。我被她这句话触动到了，暗暗在内心说，希望我到了八十岁，还是你的小兔崽子。

小时候，我是被爷爷奶奶带大的。只有在过年的时候，才能看到我爸爸妈妈一眼。我至今都不明白，他们为何一开始只带了我哥哥弟弟到了深圳，唯独留下我一人。以至于直到现在，我都遗留有一种根深蒂固的想法：大的那个因为大，所以被偏爱，而小的那个因为小，所以被溺爱，唯有中间那个，因为在中间，所以是被两边压迫的那一个。

有一个画面在我脑海中常常挥之不去。一到过年，爸妈拖着哥哥弟弟从深圳回到老家，我有些怕生，看到他们拖着行李从门口进来的时候，虽然知道眼前的这群陌生人跟自己多少有些关系，但还是怕得缩在墙角不敢与他们有过分的接触。这个时候，我妈便会朝我招手，我逐渐放下心防，朝她走过去。她一把将我抱起，把我放在她的大腿上坐着，双手环绕着我的身体，那是我第一次从我父母辈那里体会到的实实在在的幸福。当时的很多细节都没了印象，大多都是后来奶奶复述给我听的，听后，我竟不敢相信还有这种事。

奶奶后来跟我说，我爸我妈从深圳回来时，我死都不肯叫他们。后来想想，好像还真有那么回事。我能自然地，不从心里抵触地喊他们爸爸妈妈的日子没有自己想象的那么长。小孩固执起来似乎比世间任何一件物事都要顽固。奶奶还说，我爸我妈带着哥哥弟弟回深圳时，我整个人又哭得稀里哗啦的，只是一个人在阳台望着他们离去的那条路一边发呆一边想静静。听奶奶绘声绘色的讲诉，我都能回想起那时在阳台呆坐的那个我的落寞的背影。

由于每次他们离开，我都要经历一次痛彻心扉，歇斯底里的哭泣。我奶奶不忍心，只能打电话给我爸妈让他们把我也一同带去深圳。后来，我如愿享受到我哥哥弟弟同等的待遇，跟我爸妈住在了一起。住没多久，我又开始想爷爷奶奶想起了老家。中间又经历几次搬家，连带着几次转学，我内心根深蒂固的安全感缺失和生怕被遗弃大概便是那个时候落下的病根。

也就是这几年，自己慢慢懂得去理解别人，特别是自己的亲人。虽自知自己的被遗弃感已入驻自己的潜意识，但也深深知道，亲人永远不会离你而去。

 

记得小学六年级的时候，自己生了场大病，生病头半年，妈妈每天早上一直给我熬皮蛋粥喝。喝了大半年，我却似乎没有厌烦的情绪。以至于皮蛋粥已成为我记忆中的味道。只要有机会，早上在外面我都会点一碗皮蛋粥。而爸爸在我生病的头几年都会带着我到医院排队挂号，然后跑上跑下地帮我应付看病的各种繁琐的流程。我爸长得胖，看他扛着满满一身肉的身体，和满身的汗珠，很多事情在那一刻仿佛都想通了，打开了一样。

在我开始上班的这段时间里，我尤其觉得，我起床去厕所关上厕所门的声音便是我妈起床的铃声。我都能清楚地算到，自己在厕所里刷牙刷到哪个阶段的时候，我妈便会从房间里出来，开起厨房的灯，叮叮咣咣地给我准备早餐。刚开始，我还觉得厌烦，被过分照顾大概都会容易伤害到一个成年人的自尊，我暗自责怪妈妈还把我当小孩。我都准备去拯救世界了，你怎么还能把我当小孩呢。我的英雄梦在她眼里永远建构不起来，算了，还是不当英雄了，当英雄都没当你们的小孩幸福。

一过晚上十点，我妈便会一直在我耳边念叨，该去睡觉了。然后在我12点正式上床睡觉之间的两个小时内，她一直像复读机一样，隔一段时间复读一次，该去睡觉了。除此之外，还经常念叨我，头发该去剪了，太长了不像话；胡须该剃了，太长了像什么话。在我看来，头发可乱，但发不能断，所以常常好几个月剪一次，也就是说，在这几个月的时间内，我都能享受到妈妈的念叨。

妈妈爱憎分明的性格一直是我想努力成为的方向，她对在乎的人，会百分之百的付出，对不在乎的人，完全能不顾对方感受，就算撕破脸也要力争属于自己的以及在乎的人的利益。世道上大部分的人都是反着来的，对自己的亲人冷言冷语，黑口黑面，而对陌生人，则一副奴才的面相。大抵是因为亲人的爱多到让人觉得经得起消耗，而陌生人初见时的情谊，因过分浅薄，容易破裂，显得小心翼翼，唯唯诺诺，亦步亦趋。我妈属于真性情的人，希望自己能尽快像她一样真性情。

前段时间跟几个同学一起出拜访初中的语文老师，途中话头不知怎么引到了我妈身上。语文老师讲起她那次到我家家访，觉得我妈是个很严肃的，很厉害的人。她一讲完，我便脱口而出，有些捍卫自己亲人地义愤填膺地说：我妈完全不像你描述的那样。我妈属于那种刀子口豆腐心的人，我一直觉得这样的人，是世上最用心良苦的人。

最近天热，一到晚上，我房间经常会开空调。一有开空调，我妈便会跑到我房间，躺在我的床上，四肢张开，吹着凉风，脸上露出一副享受的神情，好像忙碌了一天，甚至是大半辈子，积攒下来的压力在那一刻都自动卸下了肩。而我，则坐在椅子上瞧着键盘，写着自己想说的话。看着自己在乎的人躺在你旁边满足地睡去，内心纵然有再多欲望，此时也都满足了。