△ 今天的文章也有录音呢～
我之前在「小芽启萌 · 优陪会员计划」《信任与依恋 | 亲子关系安全感误区和搭建心法》课程里分享过一件事情。
从全职妈妈回归职场的时候，有段时间每天要上班之前孩子都抱着我，不想让我走。我一醒来没几分钟，就会醒过来哭着找我，像树袋熊一样挂在我身上不下来。
每次离开家门口都是在做拉锯战，心里怎么会不揪着难受呢？但我最后还是走了，还要装得很淡定，和孩子说，“我去上班了，晚上会回来陪你的”。
离开之后，好几次我偷偷问奶奶孩子怎么了，她告诉我，哭了几分钟已经不哭了，现在玩得可欢。晚上回到家，孩子更好像没事人一样，好像白天的哭闹根本没发生过。
面对孩子嚎啕大哭，凄惨喊妈的时候，内心肯定还是难过的。我也想过自己那么坚定地离开，或者去回归职场，是不是对孩子不好，我是不是一个不够尽职的妈妈。
后来我逐渐明白，这也是孩子依恋关系的表现形式之一，这些哭闹和接受的表现其实都是安全依恋的反映，对我的依恋，对安全的家庭环境，和照顾他们的奶奶的依恋。这个分离焦虑，也是孩子必须会经历的人生成长的一大步。
我之前也写过分离焦虑的科普文章，针对幼儿期的分离焦虑《“不喝奶、不吃饭、不睡觉，妈妈不要走” | 磨人的分离焦虑，到底应该怎么办？》以及针对入园的分离焦虑，《宝宝幼儿园入园前分离焦虑？不用慌，方法总比困难多》。
今天想和大家谈的是在实际操作中的，另外一些关键要素，而这些要素决定了破解孩子分离焦虑的成功系数。所以大家可以把这三篇文章结合起来一起看呢。在破解分离焦虑的过程里，细节往往决定成败。
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分离焦虑程度的三个核心问题
分离焦虑（Separation Anxiety），指的是孩子害怕和主要照顾者分离或者落单，从而表现出的恐惧和戒备反应。分离焦虑一般起源于6～8个月，高峰期会在14～18个月，之后的频率和强度就会逐渐下降。
处在分离焦虑状态下的孩子，会有明显的惊慌失措、沮丧、焦躁，也会让照顾者，不管是准备要离开的父母，还是要接手照顾孩子的托管人，都会感到非常大的挑战性。
但别看分离焦虑在这个阶段那么棘手，其实它是孩子社会和情绪能力发展过程中很重要的能力，这是亲子依恋关系建立下的必然经历，这也是孩子依恋关系的表现形式之一。
当然一些孩子如果生活在集体环境中，有可能会让孩子在面对分离的时候不那么敏感焦躁，所以如果你发现孩子没有分离焦虑表现，也不用因此紧张认为是不是自己不重要，孩子都不爱自己哦（女人心啊女人心啊～）。
因为分离焦虑几乎是全部孩子一定会经历的过程，所以比起“避开这个阶段”，更重要的是学会判断孩子的分离焦虑表现是否正常、可控，需要把脉这几个层面：
1. 你在孩子身边的时候，孩子是否能愉快地玩耍？
其实分离焦虑也是植根于依恋关系，我们判断孩子的状态不要只盯着某个特定的场景，比如就只看哭闹那个瞬间，那问题永远都是问题，是无解的。所以我们要跳出来看。好的依恋关系，整体来说如果父母在孩子身边，孩子是能够愉快地玩耍，即便有陌生人在，孩子也能比较自然地参与进去。
2. 你离开的时候，孩子可能会哭泣会闹腾，但是真离开后，孩子是否能在别人的帮助下调整自己的状态？
好的依恋关系，也包括了孩子对环境存在信任感，即是借助一个妥善的沟通，孩子也能感受到妈妈对转接过程和环境的信任，并且能够调整自己的状态适应这个变化。比如我开头提到的，我离开后孩子能够在奶奶的安抚下立刻平静下来，继续自己玩，这个就是一个比较安全的依恋关系的表现。
包括如果你送孩子入园，你发现送孩子去的时候，哭哭啼啼，但是老师能够安抚好孩子，离开学校的时候，孩子也哭哭啼啼，不舍得离开老师，这种让人又好笑又无奈的表现，也是安全依恋关系的表现。
3. 等你回来的时候，孩子看到你会很开心，主动或自然地接触你？
当我们判断亲子关系的依恋程度是否正常的时候，团聚时刻，是一个非常关键的因素，有时候甚至比前面两点都更重要。因为团聚的过程往往在心理学上会揭露了母亲和孩子的连接品质。
如果你发现当你风尘仆仆回家后，孩子对重逢表现得很开心，可能会抱紧你或者抓住你一会儿，有些孩子可能还会有一些甜言蜜语，比如我家孩子最流行抱着我说，“妈妈，我最～爱你了～”，那么不管孩子说多少斤，都要满满全部收下，这是表示孩子用实际行动来证明你们之间的亲子依恋关系，是他心中比较舒服的状态。
所以如果你面前三点的答案都是“是”，或者大比例还是稳定的“近乎是”，那么其实表示分离焦虑对你的家庭和孩子来说，根本就没有什么负面影响，你和家庭在孩子适应分离焦虑过程中的做法，都很合适。
这是一种特别好的状态，我们只需要平衡好自己的心情，保持好镇定、淡定和包容的心态，陪孩子一起度过就好了。
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需要警惕的分离焦虑是什么？
需要警惕的分离焦虑，主要有两种。
第一种是基于不安全型的亲子依恋状态。之前找我咨询过分离焦虑难题的爸爸妈妈很多，我有一个感性判断但并非理性数据支持的感慨，就是父亲出现不安全型亲子依恋状态的几率比妈妈大。
我之前在一篇文章里（戳：想说一件很简单，但90%的父母都没能做好的事）分享过一个例子，不知道大家是否还有印象。
孩子爸爸好不容易出差回家了，孩子却出现非常明显的抗拒，不仅不开心，还开始用脚踢爸爸，嚷着：“爸爸走，爸爸走！”，但爸爸真的走了之后，孩子又嚎啕大哭起来，明显是不舍得爸爸离开。
这个表现看起来让人头疼，可能下意识地认为孩子任性、不懂事。但是从依恋关系的状态来看，孩子之所以有这样的表现，恰恰是因为孩子和爸爸处在“不安全型依恋关系”的状态里。
在分离和重逢阶段，如果你注意到孩子会有不同程度的逃避（不愿意接触照顾者）、抗拒（反抗照顾者的亲密举动）、焦躁（不知道如何和照顾者单独相处）等状况，这个就是要亮红灯的亲子关系了。
第二种要警惕的分离焦虑，是基于不安全型的过渡举措。这其实从回答前一部分“分离焦虑的三个核心问题”就可以看出端倪，因为你没有办法肯定地回答“是”。
比如你发现孩子在你离开后，哭泣的程度持续超过一个小时，或者孩子虽然表面上接受分离事实，但你发现孩子很长一段时间都处在“混乱期”，比如一两个月里总是做噩梦，持续哭闹等。
溯源到过渡期间的举措，一是过渡的时候方法不得当，采用了我们提到的消极应对方式（不打招呼、粗暴解释、不关注情绪等），二是孩子对交接环境敏感（环境不适、氛围不妥、孩子天性敏感等），都需要父母一一去排查。
所以很多时候，当大家来咨询我关于分离焦虑的问题，其实我下意识想了解的是里面的细节。细节是不会说谎的，很多时候的离别和重逢，是检验我们亲子关系是否正常的很重要契机。
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可以从哪些方面调整？
怎么做，才能够保证孩子在分离焦虑过程中，彼此能够保持正常、自然且较快地过渡呢？
1. 陪伴：把依恋关系缔结在平时的相处中。正因为分离焦虑深根于依恋关系，所以功夫还是要花在平时。在分离这件事情上，其实孩子是被动的，他没有办法去决定这个结果。他所依赖的全部感情信息，都来自于信任的爸爸妈妈，愿意花时间去陪伴孩子，和孩子一起玩的父母，才能在真正面临分离和挑战的时候，让孩子有足够的信任感接受父母所给予的信号。
2. 情绪：过渡期间密切关注孩子情绪状态。你也会看很多分离焦虑的攻略，但是攻略是死的，亲子关系是活的，你需要看到孩子在调整过程中的情绪反馈。
我之前有收到一些家长来咨询，说孩子入园哭泣了半年，或者妈妈上班后孩子做噩梦超过了三个月，问如何让孩子好起来。但其实这里的建议根本不是提供“技巧”去“强扭孩子的适应力”，当孩子出现持续性的心理压力的综合反应，那我们要做的，是迅速调整安排。有可能从最初的分离程序、过渡举措，以及选择的托管人和环境等是有问题的，需要我们相信和接收到孩子的情绪反馈，并进行针对性调整。
3. 认知：提升孩子对分离重聚的理性认识。孩子对分离重聚的认知能力的提升，可以帮助孩子更好过渡分离焦虑。所以你完全可以结合绘本、角色扮演或者故事剧场的形式，帮助孩子做好过渡，加速孩子的适应力。
在提升孩子对分离重聚认识的时候，一定要注意一个要点，就是强化分离的正常性，并且约定一定会回来。比方说当时我家弟弟面对哥哥要去幼儿园，爸爸妈妈要上班，他一个人留在家里送别我们的时候，我们是这样子说的：
— “弟弟很舍不得哥哥、爸爸妈妈都离开，为什么全部人都走了，只留下弟弟和奶奶在家里呢。弟弟想不明白所以很伤心，很伤心。其实每个孩子到了三岁都要上幼儿园，弟弟现在是两岁，等弟弟再长大一点点，就可以和哥哥一起去上学了。”（记得语气要自然，关键点是先定义孩子的情绪，再加入事实描述）
—“弟弟，我们要和你说再见了。你今天会在家里和奶奶做好多的事情呢，比如玩你最喜欢的赛车轨道，还有和奶奶去楼下滑滑梯，你还想玩什么呢，都可以好好规划呢。弟弟想念我们，我们也一样想念弟弟的。但没关系，我们下午就回家了，我们外出了也一定会回家，我们下午见啊。”（记得语气同样要自然，可以带点微笑和期待，关键点是描述弟弟可预测的环境，以及表达情感联结，最后是承诺一定会回来）
分离焦虑究竟何时会结束，到底会不会反复，其实每个孩子都不一样。比如我家两个孩子，弟弟的分离焦虑适应力非常快（和二胎有关系哒～），哥哥出现了三次，一次在一岁多，还有一次在两岁后弟弟出生那会，还有一次在入园前，每次都差不多一个月的时间。
如果我们能意识到，其实每一次分离焦虑都是孩子成长的挑战，我们才会更好地抓大放小，去看到分离焦虑的阶段前（平时的亲子关系）、中（过渡期间的举措）、后（重逢的状态）的整体关系。
我们需要做的，不是避免让孩子和自己永不分离，而是通过陪伴孩子好好过渡这个离别和重逢的过程，减少自己无谓的焦虑，重视可能被忽略的偏差，这样子的调整，才能最终给予孩子合力，让孩子能够从中学习何为独立，何为成长。
萌芽的话
周末愉快啊～
这几天华南地区下雨实在厉害，听说很多车库也进水，珠江水也倒灌啥的，交通不用说，堵得肯定得疯。所以周末我和孩子们哪里都没有去，在家宅着。
平时大家如果在家宅会和孩子玩什么呢？我家两个男孩子嘛，所以比如踢球，玩角色剧场，建构游戏等都可以玩上一整天了，然后Joshua会花上一段时间“谱曲”，“弹琴”。昨晚还让我把所有的曲子录下来，取了三个名字，依次是《梦中的大路》、《小燕子》和《飞天的鱼》。
Joshua其实学琴也才2个月，但是专注力和持续学习能力真的很好，所以我是真的不怎么需要操心的（每天插科打诨哥哥弹琴我跳舞就好了= =）。
我身边也有很多人觉得说，孩子专注力不好，所以我要让孩子学琴，孩子运笔姿势不对，所以我要给孩子报书法班。但这些在我看来都并非核心因素，我在兴趣班的选择上一直有一点坚持，就是兴趣得和孩子的气质、能力发展阶段相合适。
好啦，周末愉快啊～我们周一见哦，此外关于小礼物都会在周一发布的，大家可以留意我周一的文末啦。
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潜能发展.亲子关系.健全人格
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