宝宝爱抢东西、爱攻击、爱咬人?这篇文章教你专治混世小魔王!

  前几天群里的妈妈们又在讨论者,纠结着,为什么宝宝总喜欢抢别人手里的东西呢?

  想想我家默默也是这样,自己手里拿着一个玩具,玩够了扔了,但是当我把他扔掉的玩具重新捡起来玩的时候他就立马过来抢了,抢到手里玩了一会儿又扔了,我再捡起,他又过来,如此反复......

  看到别的宝宝吃东西,默默伸手要拿,我们给了他一模一样的,可是他不要,就是死盯着人家手里的零食,我的朋友过来玩时,我们在一起讨论了这一点,她家孩子也有这样的情况,突然想起我们小的时候,那时只要看到别的小朋友手里拿什么,总觉得是好的,想去玩一玩!可能所有的孩子都差不多吧!都会经历到这个阶段!


总结了几点宝宝喜欢抢别人东西的原因

宝宝为什么喜欢抢别人的东西好奇心

宝宝来到这个世界上,定然要不断的对周围的一些新事物进行认知,好奇心是特别强的,当他看到别人手里有东西在玩的时候,他便在想,这人到底在玩什么呢?好想看一看啊!

宝宝为什么喜欢抢别人的东西占有欲

可能宝宝天生就具有一定的占有欲吧!认为所有的东西都是自己的,自己想拿就拿,完全还没有意识到“自己”和“别人”的,到底有什么区别!

宝宝为什么喜欢抢别人的东西新鲜感

  自己的玩具玩够了扔了,看到别人在玩另一个玩具,宝宝自然会对别人手里的产生巨大的新鲜感,即使别人是和他刚才玩一样的玩具或者说是把他刚才扔掉的玩具重新捡起来玩的,宝宝还是会产生很大兴趣,因为他心里会有疑惑——刚才我明明扔掉的,他为什么现在玩的这么津津有味的,是不是哪里还有更新鲜的东西我刚才没发现呢?


宝宝为什么喜欢抢别人的东西宝宝的年龄特点所致

  宝宝年龄还小,并不理解“从属关系”,分不出玩具或者食物是“你的”、“我的”,不管谁的想要就伸手。

  宝宝为什么喜欢抢别人的东西成人的:教养不当

表现在:

  一、成人的娇宠,造成宝宝以自我为中心。

比如抱着宝宝去散步,看到别人吃什么,就叫宝宝去抢,表面上像是在逗宝宝玩,实际上在无形中会培养宝宝的自私心理!

二、对宝宝的自控能力培养不够。

  当宝宝伸手要别人东西的时候,即使宝宝还小,大人也要对他说,不要随便要别人的东西,等等我们回家拿或者自己去买!

  一点点的小宝宝喜欢抢别人的东西,或许还会被人理解,觉得好玩甚至觉得宝宝很可爱,但是切记不要因为这一点就疏忽了对宝宝的教育,一天天长大了就养成了坏习惯,自私无理取闹的性格或许就这样慢慢形成了!

  所以家长在发现宝宝有这样的行为时,要尽可能的制止,让他慢慢理解什么叫物品的“从属关系”,如果想要玩别人的东西,一定要征求别人的意见,有礼貌的和人家商量等等,在一起玩的家长也应该沟通配合一下,当各自的宝宝随便要被人东西时,不要轻易的就满足他!


关于孩子在幼儿园玩具被抢的问题

  在幼儿园我引导孩子被抢了玩具告诉老师,孩子入园一年了,可是每次被抢了,孩子除了告诉老师就是哭。

  我很担心孩子的性格因此变的懦弱,孩子知道打人会疼,所以他不打人。可是被打了被抢了,只会谦让告诉老师,这样对男孩子的阳刚气的培养是不是不对呢。

  后来我告诉孩子,可以按照自己的意愿去处理被抢玩具的问题,可以选择抢回来,可是儿子告诉我在幼儿园里“ 他的玩具被小朋友抢走了,他抢回来时,被老师批评了 ”还说妈妈说的不对。

  我很困惑,到底要不要引导孩子反抗呢。孩子哭表示他委屈,长时期这样压抑会不会影响孩子的自信呢?

是呀,玩具被抢之后,孩子不能打人表达自己的不满,也不能抢回自己的玩具。做妈妈的“担心孩子如果经常被其他小朋友欺负而变的懦弱,没有男孩子的刚阳之气” 一定会很疑惑。


  这种担心也是非常有道理。那么到底应该什么样的做法是正确的。

孩子们在一起玩时,难免会磕磕碰碰,比如出现打人、抢东西的情况。这在学龄前的孩子的身上发生的情形比较多。

  不论是打人或被打的家长,面对这样的情形时常常会比较着急,不知如何应对,希望能够避免让孩子出现这种行为。

  在回答问题之前,先说孩子之间发生的冲突,父母可以如何应对

对于幼儿之间的争执,如果父母在孩子身边,我以为,在孩子不受很大伤害之前,父母不要马上轻易地采取行动干预。而是可以用“不理睬”的办法,只是观注。

  如果孩子一碰到问题,父母马上干预,这样会让孩子丧失了学习如何与其他孩子打交道的好机会。

  只要在孩子没有被伤害的前提之下,我们可以先让孩子试试,是否能够自己解决。在孩子的一生中,将会经历无数类似的情况。

  幼儿的时候,可能是玩具,而成人之后可能有更多让人垂涎的东西:金钱,名誉,升职等不胜枚举。

  现在孩子在幼儿园中所经历的其实只是现实生活的一个缩影。强中自有强中手,父母总不能一辈子跟在孩子身后保护孩子,或总是让孩子求助于人。


其次如果孩子的玩具被抢,那么要看孩子本身对在玩的玩具被抢是否很在意。

  很多时候,幼儿和成人的感受不同,有些事情让成人很气愤,但幼儿根本不在乎,所以父母不要以自己的感受来判断孩子的心理。

  比如孩子玩具被抢了,但孩子并没有表现对这个被抢的玩具很在意或不开心,而是找到其他自己喜欢的玩具玩起来。

  那么父母也就无须担心。我觉得父母应该高兴,因为孩子有很强的心理素质和良好的情绪控制能力。

  现在来看这位妈妈教给孩子解决方法:

  1、幼儿园,玩具被其他孩子抢了,让孩子告诉老师。

  这个方法有一定的好处,但也有欠缺的地方。因为一般来说,幼儿园有许多孩子,而每个班级的老师又不多,不可能对班级中每个孩子时时刻刻都能关注。

  如果经常让孩子把自己和其他孩子的纠纷告诉老师,让孩子帮助处理。

  我觉得久而久之,老师会觉得很烦操。

  况且如果每一次都是由父母/老师出面,将东西从对方手里拿回来,这又会防碍孩子自主发展其社交的能力,也就是遇到问题,事事依赖父母或老师而没有独立处理问题的能力。

  2、让孩子把被抢的玩具抢回来

  教育孩子把玩具抢回来,我觉得也不妥。因为孩子还小,有可能不理解父母所说的“为保护自己的利益而抢回自己的东西”,如果一旦孩子的理解有了偏差,就容易给孩子造成任何东西都可以去抢的概念。这样父母将又会面临新的问题。

值得庆幸的是,孩子的玩具被抢,这种情形也并不完全是一件“坏事”。因为这给父母提供了引导孩子学会如何处理问题,解决冲突的最好机会。

  那么父母怎样才能既教育孩子正确的行为规范,又教会孩子懂得如何捍卫自己的东西,保护自己的利益?

如果孩子坚持要争抢这个玩具,父母应该让孩子学会用平静的方式有效处理冲突,而避免使用抱怨,攻击性行为或者哭泣。


  当然父母也要让孩子知道:

  如果有些东西孩子不愿与人分享也未尝不可。比如玩具还没有玩完,就不一定要给其他孩子,可以等玩完之后再给其他孩子。

  也不妨引导他们与对方协商或用其他玩具交换,这样就可以避免让孩子一味的谦让。当然这些道理,如果父母只是凭空给孩子讲,他们很难明白的。

  如果能将一些道理或方法结合实际生活中的例子在家给孩子做演示,并和孩子一起练习,那会更有效。

父母平时可以创造机会让孩子结识更多的玩伴。比如主动邀请孩子的小伙伴,或者熟悉的小朋友来家和孩子玩。

  通过孩子在家实践和体验处理和其他孩子争抢玩具纷争,让孩子掌握和其他孩子协商的方法。

  如果父母看到孩子的伙伴要抢孩子在玩的玩具车,父母可以用以下的步骤教会孩子:

  1、父母可以问孩子,他是不是想继续玩他的玩具车。

  2、让孩子知道,如果他还想玩他在玩的玩具,不愿给其他孩子玩,没有关系,可以对其他孩子说:我还没有玩儿够,等一会儿再给你好吗?或者:我还要玩一会,但你可以玩我的毛绒小猴(其他孩子愿意和人分享的玩具)。

  3、告诉孩子,如果他确实还想要玩那个玩具,他可以用力抓紧玩具继续玩,不要让给别人。

  4、当然,如果孩子已经不想要玩玩具车,而宁愿玩其他的玩具,比如穿线玩具,那么就可以把玩具车给小伙伴。

如果孩子的语言沟通能力还不是很强,就需要父母和孩子双方共同努力。父母可以教会孩子一些简单的句子,让孩子正确表达自己的感受,并让孩子在家反复操练。

  直到孩子能够不在父母的提醒之下,自然地使用这些语句,自信地回答同伴。正确使用语言而不是用武力进行沟通,会让宝宝变得自信且赢得更多的朋友,进入幼儿园后这一点尤其重要和明显,因为那里没有父母的呵护,完全是靠自己。

最后,我觉得要解决孩子之间争抢玩具,还是应该让孩子学会如何与其他孩子分享的有效方法。

总之,请父母要记住的重要一点是,要改变孩子这种行为不是一次两次就能够完成的,而是需要经过父母多次反复的强调和练习,才能让孩子慢慢地学会习和适应。

  但是如果他们一旦掌握了新的沟通方法,很快就会将其应用到他的社交生活中,孩子也会变得更自信。愿我们的孩子成长为一个坚强,自信,善于解决人际纠纷的成功人士。

小孩子抢东西 一句话就够了

  美国教育家杜威说:“优秀和明智的父母总是以社会对孩子的要求去要求自己的儿女。”具体怎么讲?下面案例,给您启发。

  做一个“自私”的家长

  很多次,我和前来拜访的朋友喝茶,他们的孩子都会来玩我们的茶水,我们大人用尽各种办法,都很难摆脱孩子的打扰。

  一次我来了灵感。“这是我的!”当孩子要玩我们的茶杯时,我伸手按住了桌上的茶杯,孩子立刻就走开了。

  “这是我的!”这是一句成人在儿童面前主张自己权利非常有效的语言。然后必要的肢体语言,如大人抓握住自己不放手,孩子很快就会学会尊重他人的物权。这与孩子建立自己健康的心理疆界切切相关。

  成人能够用平等对话的方式在儿童面前有效主张自己的权利,对孩子的尊重则得以实现,否则我们会因为恼怒对孩子采取哄骗、命令、控制、抢夺、唠叨、威逼利诱等非人性的方式对待孩子,在我看来,这不是在教育孩子,而是在伤害孩子。


  今天看到上面的文字,我很有共鸣!因为我最近对待孩子的要求时,也会直接了当地主张自己的权利,比如,当我和铭妈在聊天时,他来打断我们说:“不要说这个话了,爸爸陪我玩!”我会对他说:“粑粑麻麻正在聊天,这是我们的时间,不是陪你玩的时间。你不能指望粑粑麻麻随时都陪你玩。”

  我想,通过这种方式,他很快就会明白地球不是围绕他转的,每个人都享有平等的权利。

  再比如,有时吃西瓜,他吃了自己的那一份,然后跑过来要吃我的,虽然我的第一反应是给他吃,但是我很快就抑制住这种冲动,然后对他说:“这是爸爸的西瓜,你的已经吃完了。”

  然后当着他的面,大口地吃起来。当然,有时看他实在很馋的样子,还是忍不住要给他吃,但是我会先对他说:“这本来该是我吃的,但是我爱你,愿意请你吃。”然后,我会愉快地把西瓜给他。

  我想通过这样的示范,他一定会学到:

  (1)每个人都有属于自己的东西,不是他想要就能要的;

  (2)有礼貌的孩子一定会有更多的机会得到自己想要的东西;

  (3)分享东西给喜欢人既是一件快乐的事情,也是一种表达爱的方式。

如何应对幼儿的攻击性行为?

  另外在幼儿中,攻击行为并不少见。孩子们往往通过行动来表达他们对事物,周围人物所怀有的各种不同强烈的感受。

  孩子的攻击性行为多表现为对其他幼儿身体的攻击,如:打人、挖人、咬人等。那么对于孩子的攻击性行动,怎么做?这里只是我自己的总结,和大家一起讨论。

  第1步:观察和学习

  通过回答以下几个问题,可以帮助父母了解到孩子采取攻击性行动的模式,这样可能会有助于找出孩子行为的根本原因是什么。父母可以使用此信息来决定应该采用的最佳方式来应对孩子的行动。

  在孩子的世界发生了什么事?

  孩子在何地使用攻击性行动:在家?在托儿所?购物商场?爷爷奶奶家?小朋友的家?以上这些地方都有发生? 或者只要是孩子去的地方,大多数都有孩子使用攻击性行为的情形?

  如果孩子仅仅在某一个特定的地点:比如,幼儿园,有攻击性的行为,那么会不会是那里的环境(比如太拥挤,太明亮,太吵闹了等),触发了孩子的攻击性行为吗?

  孩子的攻击性行动是不是指向某一个特定的人/孩子,还是一群人?或者,是指向孩子玩伴中/圈子中(幼儿园的班级中)随意的一个孩子?

  孩子的攻击性行动通常在什么时候会发生?例如,午睡之前,孩子觉得有点累的时候?或者是在从一个活动到另一个的过渡期?这些情况下产生的压力常常是孩子攻击性行为产生的常见的诱因。

  在孩子采取攻击性行为之前,发生了什么事之前?例如,是不是父母刚刚告诉孩子,要上床睡觉了,所以不能再看电视了?或者是和孩子在一起玩的小朋友抢走了孩子正在玩的玩具车?

  最近孩子的世界有没有发生变化,这些变化让孩子感到心烦意乱,不能控制自己的情绪,悲伤,或者感到不太安全?

  比如:刚开始幼儿园生活,在幼儿园换班级和老师,搬家,孩子喜欢的宠物生病了等。这些新情况都会让孩子感到不安,因此不能够控制自己的冲动。


  其他需要考虑的重要因素:

  孩子的生长发育阶段:孩子采取的攻击性行动是不是这个年龄段孩子比较典型的行为?

  例如,幼儿时而发生一些打,咬的现象还是正常,但如果孩子在一周内多次咬其他的小朋友的现象,那么就应得的父母的关注。

  孩子的个性:孩子的攻击性行为是不是在某种程度上反应孩子接受了解世界的某种方式?

  例如,一个非常容易紧张,敏感的孩子如果来到富有刺激的环境(比如幼儿园自由玩耍时间)时,可能会感到不知所措。

  孩子可能用咬人来应对---也许这样他可以给自己制造一点空间距离来保护自己。如果父母把对生人不太容易接受的孩子交给新保姆,孩子因为恐惧而采取攻击性行为。

  其实,幼儿也会和成人一样,常常用愤怒来表达自己的恐惧感。

  父母自己的个性和经历:

  孩子攻击性行为是不是非常困扰父母?如果是这样,为什么呢?有时候,父母自己小时候的经历,例如:自己父母的要求非常高,那么这种要求也反应在现今自己的育儿方式上。

  如果自己父母要求自己吃饭时不能边吃边玩,那么如今看到孩子吃饭时不同地动来动去时,一定会很生气。

  如果父母能够认识到这种情况,那么在应对孩子攻击性的行为时,也能根据孩子的年龄,发展阶段,采取更有效的应对孩子的方法。


  这里是可能引起孩子攻击性行为的部分原因,供大家参考和讨论:

  嫉妒:希望得到别的孩子的同样的东西/玩具;用最快的方式来满足自己的需求。

  冲动:缺乏自我控制,性急,容易感到沮丧,不能长久地集中注意力。

  保护:使用攻击性行为达到自我防御,或恐吓其他孩子。

  缺乏沟通技能:由于缺乏用词汇和语言来表达自己的需求,比如说:“这是我的”,缺乏社交技巧。

  控制欲:测试父母设置的规矩和限制或试图获得权力。

  沮丧:在一个很封闭的地方有太多的孩子在一起玩,没有足够的玩具在小朋友之间分享。

  试图引起别人的注意:认为咬人是一种快速,确保能够成为人们关注的焦点。

  模仿:模仿一起玩的其他孩子咬人的行为。

  生活压力:经历家庭中紧张的情绪,疾病,压力,死亡,新的学校,搬家等。

  习惯:由于父母没有及时制止,孩子的攻击性行为成为一种习惯,很能 改正。

  父母对于孩子的攻击性行动的感想如何?看到孩子抓人等攻击性行动时,父母是不是可以先平静下来再应对孩子?

  自己帮孩子应对攻击性行为的方法是不是有效?如果有效的,那么在什么地方?没有效果又是在什么地方?为什么没有效?当孩子采用攻击性行为时,您觉得孩子从您身上学到了什么样的处理方式呢?


  在了解孩子的基础上应对孩子的攻击性行为:

  1、保持冷静

  这是父母应该采用的非常重要的第一步。在和孩子交谈之前,先尝试深呼吸,让自己平静下来。

  父母能够有效控制自己的情绪,也可以让孩子平稳下来。如果父母的情绪较为激动,或者很气愤,这样也会给孩子让孩子感到沮丧很同情。记住父母是孩子最坚强的后盾,他们需要你的帮助。

  2、提前预防

  根据对孩子的了解,提前采取措施,预防孩子采用攻击性行动。比如,孩子比较害羞,不容易很快融入新环境,那么父母在孩子上幼儿园之前,可以带孩子去幼儿园看看,或者看看孩子的小朋友中有没有和孩子上同一个幼儿园的。在开学之前,多让孩子们一起玩。

  也可以用假扮游戏,模仿幼儿园,在家中的角落为孩子设置幼儿园的环境,父母和孩子一起玩有关幼儿园的假扮游戏,父母做老师,对可能在幼儿园中出现的活动跟孩子一起排练,这样可以帮助孩子克服换新环境的恐惧心理。

  3、预先告诉孩子即将发生的变化,让孩子有个心理准备

  比如:星期天上午,孩子正在看电视,父母决定呆一会儿上街。父母可以在出门10分钟之前告诉孩子,我们过5分钟就要出门了,你可以再看5分钟的电视哦。

  再比如,孩子在小朋友家玩得很高兴,不愿回家,那么父母在准备带孩子回家之前的10分钟,告诉孩子我们再玩10分钟,就要回家吃饭了。

  并让孩子自己选择在这10分钟内要玩的游戏(给孩子选择可以让孩子感到有控制力,这样可以减少孩子采用攻击性行为)。

  4、帮助孩子了解自己的心情和行为

  这种自我意识能够帮助孩子学会以积极的方式来管理处理自己的感情。例如,告诉孩子:我知道让你停下你在玩的游戏,和妈妈一起出去你很不高兴,那么你可以选一本自己喜欢读的书,这样你可以在车上看你喜欢看的书了。

  或者,我们可以在车上一起玩“我暗中看到(I Spy)的游戏,好吗?。父母也可以让孩子提议自己在车上想要玩的游戏。随着时间的推移,孩子慢慢学会如果控制自己的情绪的技巧,正确的应对对自己具有挑战性的情况。

  面对幼儿,父母可以用语言教给孩子如何表达自己的情绪。比如:爸爸把电视关掉了,你不高兴,是吧?这样,我们一起来玩这个很酷的球,看看怎样能够让它跳起来。

  5、用语言和行动来传达信息

  语言本身可能并不能足以让孩子停止攻击性行为。为了帮助孩子理解父母的要求,父母可以使用一个具有权威的,自信的的语调。同时,用行动来“停止”孩子的行动。

  比如,孩子咬了一起玩的小朋友,父母可以边用手握住孩子的手,边看着孩子的眼睛,告诉孩子:打人不对,让人感到很痛。父母要记住的一点是,让孩子改掉坏习惯,要经过不断反复的行动。

  6、制作每日日程表

  用每日作息表培养孩子好习惯中给大家介绍了用日程的方法,帮助孩子牢记每天的生活习惯,作息日程。有了日程表做依据,孩子对自己的生活有最基本的了解。这样减少孩子在生活中对无知,或突发事件而引起的不安感。

  帮助孩子(2岁半至4岁)明白自己行动所带来的逻辑和理性的后果

  指出孩子行为所带来的后果:你打Lisa后,她觉得很痛,开始哭了起来。她感到很伤心也很生气,她不想跟你玩了,这样你也很伤心。

  提高孩子的社交能力:

  父母可以帮助孩子学习一些社交技能,这样的话,孩子下次再遇到相似的情景,就明白用什么方法来应对。

  比如:如果下次Dan 要玩你的玩具车,你不愿意的话,可以告诉他,我现在要玩,等我玩好了,再给你玩。

对孩子的攻击性行为进行教育时,父母一定要教育一致,说到做到。


来源:新浪玛希娅育儿博客 爸妈堂 网易 版权归原作者

编辑整理:紫晶逸兰

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