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孩子打人或被打,如何处理,拼的是双方父母的智商和情商

好的,我们来讨论第一个话题。咱家宝宝打人怎么办?讨论怎么办之前我们先看看3岁以前的宝宝为何会打人、拍人、推人、咬人等。


1岁以内的宝宝,会特别喜欢拍,拍人,拍自己,扑人,甚至咬人。这都不是故意的。他们是在探索,是正常的发育过程。“打”是由于上臂的控制能力还不够灵活。如果孩子上臂僵硬,就会出现过于用力的情况。


有妈妈说宝宝会从别人身上碾压过去,或是冲撞对方。这仍是基于孩子身体的发育。这里有两个关键词:空间感、身体控制能力。


5个月的孩子到处乱抓,属于正常。有的还会抓伤自己的脸,因为手的控制能力差,父母要仔细看护。


1.5岁以后,孩子的空间感好了,可以敏锐地发现身边的障碍物。另一个就是身体的控制能力。一般1.5岁的孩子才可以在快速前进的过程中,迅速刹车或拐弯。刹车的能力与孩子的内耳前庭的发育有关系。肌肉控制能力更好的孩子,会灵活地加速或减速。


3岁以前的孩子打人,一种是生理性的,一种是模仿的,极少的是恶意行为。


有妈妈问到,怎样可以让宝宝拍得轻一点。


解决方法1:促进宝宝的手部触觉能力。按摩,接受更多的触觉体验,告诉宝宝什么是轻、重。


如果宝宝手部触觉能力发展的不好,以后在写字的时候,也会比较吃力困难。手发育的好的,是可以绣花的;发育的不好的,只能锄地啦。


解决方法2:肢体操,帮助宝宝控制上臂的力量和灵活性。



咱家宝宝被打,怎么办


在讨论怎么办之前我们要先看看你的孩子是否真的“被打”了。我想问下妈妈,你们是怎么判断自家的孩子被打的了?


妈妈:我看到了被打,孩子哭了。


王荣辉:你看到的是个现象,是行为。而被打是种感受。


根据孩子心理和生理的发展,在早期孩子不会把别人咬他、掐他、推他当成被打。但是,你的行为会告诉孩子:你被打了,被欺负了!这就会影响孩子的认知、安全感,会影响孩子的自我意识。


举个例子,你们两夫妻打情骂俏时,也会有打一下拍一下的情况。这也是打呀,但是你会生气吗?你会觉得你老公在家暴吗?


不会!让你真正感觉被打的,除了身体上的疼痛外,还同时伴有被伤害、被欺负、伤心,孤独,害怕,愤怒等感受和情绪。如果你总是被一个人打,你会对他产生恐惧吗?会回避这类人吗?这些感受会怎样影响你的行为?这就会影响到我们的社交和安全感。


当孩子感觉自己被打,绝大多数家长都是在第一时间处理生理上的伤害。实际上如何安抚心理上的伤害才是重中之重。


该怎么处理呢?我们大人在觉得不公平、被欺负了、恐惧时,心理需要什么?首先是安抚,缓解我们的疼痛、悲伤和被伤害感;其次是支持,让你变的强大。


如果孩子觉得“他欺负我”,你可以传递“你是受欢迎的,他只是喜欢你手上的这个玩具,他用的力有点大”,孩子就会知道“哦,我不是不受欢迎的、他不是在欺负我”。


你会用怎样的方式安抚吗?会拥抱吗?会亲亲吗?会温柔的耳语吗?除此之外,还要给孩子力量,让孩子觉得自己足够强大。不然的话,以后在面对别人的欺负时,会无力回击,以后就会越来越弱小,会变成生态链最低端的环节。



孩子打人或被打,家长和家长之间该怎么办?


当孩子开打后,家长该如何处理?


如果对方家长极度不配合,价值观育儿观与你不一样,非常冲动、情绪化,此时你应该尽快远离,避免出现进一步的伤害和不可控的后果。因为你要保护孩子。你心里可以把对方骂一万遍,但是,请控制自己的行为,减少对孩子心理上的伤害。


举个例子,当你和老公在餐桌上大声争执时,你的孩子反应是什么?有的孩子就会吓呆了,有的会吓的哇哇大哭,有的甚至还会吓的做恶梦,因为孩子早期的安全感是非常不足的。试想,如果你和对方家长造成冲突,不管你们之间的冲突是谁打赢了,吵赢了,或是报警了,受伤害最大的是谁?是双方的孩子。这个时候是双输的局面。


我给大家讲一个真实的例子:有孩子事后真的就自闭了!做为父母,你能承受如此沉重的后果吗?我特别认同我的好朋友陈冰博士的一句话:做父母一定要情商智商都要高。你冲过去把对方打一顿并不是给孩子真正的保护。


如何帮助孩子在处理这些冲突时成长?


最后我想和大家谈谈我们如何帮助孩子在处理这些冲突时成长?


有妈妈说:总不能孩子被打时,我说你没有被打,或是把孩子带走,这样会不会把孩子养成懦夫?


王荣辉:帮助孩子成长,一定是要基于孩子现在的成长水平。例如,一岁的孩子,你总不能教他说:直接打回去,第一次就把对方收拾的服服贴贴的,把对方打到怕吧。因为你家孩子根本做不到,做不到就会再增加他的挫败感,这可能导致我们的孩子更加畏惧。但是十岁的孩子,可以这么做吗?可以的。


爸爸妈妈们,你是否清楚孩子在不同年龄段,解决社交冲突的能力在什么水平上?他们可以使用怎样的方法来解决?下一个提升的目标在哪里?


1岁以内就不要想了,他们完全没有解决问题的能力,甚至连参与的能力都没有。以看护人为主导来解决问题。


1岁多的孩子,教会他在被打的时候,用跑躲避攻击;或是寻求帮助,跑过来喊妈妈或看护人。因为这么大的孩子不能判断对方是否比自己强大等,所以这个阶段应以寻求帮助为主。旁边没有大人可喊时,把胳膊伸出来,保护自己,阻挡对方的攻击。


2岁左右,孩子可以清晰表达了,用语言理论。如“不准打人,不准抢东西,我不给你,这是我的”。我们有些学员的宝宝在1岁8个月时就可以讲很好的句子了,这样的方法宝宝也可以驾驭了。


再大一点:用手伸出来控制对方。如果对方仍在攻击,孩子无法控制局面,还是要寻求帮助,此时大人应该介入。在这个阶段,鼓励孩子自己处理,父母应减少协助。


孩子4、5岁时能否顺利进入下一阶段完全由他们用自己的方式处理冲突,如吵架、打架等,取决于孩子对身体的控制能力、情绪的控制能力、能否遵循社交规则。比如孩子情绪激动时肢体会失控,那家长可能还是要给予一定的协助,以免状况失控;但如果孩子在处理冲突后仍能愉快的融入到团队游戏集体生活中去,这时候就可以用他们自己的方式去处理这些冲突。



特殊情况:孩子和兄弟姐妹之间、孩子跟发小或闺蜜出现冲突时,建议:把身体伤害控制在一定范围内,让他们自己去处理和解决。


特别强调


寻求帮助与告状的不同


寻求帮助的主体仍然是孩子,只是孩子的力量不够。比如孩子的表达能力不够,需要妈妈给他力量和协助。


而告状是我告诉妈妈这个事情,然后你帮我解决去,还要按照我的期望去解决。告状会影响孩子的独立性,这也不是我们大家都接受的社交规则。

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