那座城市，窗户玻璃总是擦不干净

 

有些让我们不舒服的事情，「推给环境」似乎是一种懦弱的作法。好像我们应该要有办法解决所有的问题，才叫坚强。

这让我想到在欧洲的时候，看见女店员干着我在国内看男店员干的事情。可能有人说那是她们体格好，但这是不是也反映出某种待人处事的观念？

09年我在巴黎生活了一阵子，后来写了第一本书。

有次我跟一个朋友喝咖啡，喝得差不多，她问我要不要看看当地人的生活，我很感兴趣，就和她去了。

她是一位留学生，每天上课之余，她都有一项特别的兼职，就是去一位八十岁老奶奶家照顾她吃饭，以及餐后用药。

那晚，我跟朋友、老奶奶一起用餐。老奶奶有点失智，吃饭的汤杓随着手抖动着。我看了不忍，问朋友：「要不要帮帮她？」

朋友斩钉截铁回答：

「这里的老人，年纪那么大还能自己照顾自己、干活，就是因为他们习惯独立生活。老奶奶的子女都住在附近，他们和多数人一样，成年后就靠自己的力量搬出去住。

你要是现在『帮』她，很快她就会失去照顾自己的能力。」

朋友的话当时的我很震撼，因为在华人的文化体系，「服侍」老人好像是年轻人应该做的。就像那句话「养儿防老」，似乎是世代之间相互依存的既定观念。

实际上，那其实是一种人际界线模糊的表现。

有些家庭对孩子的教养必不具备使孩子独立的机能，也不具备使自己独立的机能，以至于妈宝、爸宝男女看似好像不少。

实际上，妈宝、爸宝的背后，造就这些脱离不了父母的孩子，很大原因也是某些父母无法看着孩子独立长大，所以他们总是告诉孩子「你们很幼稚」，好满足自己被需要的欲望。

所以我们会发现一件很吊诡的事情，某些父母一边抱怨孩子啃老，自己辛苦的要命，却又一边更加卖命的付出，并没有让孩子真正独立的意思。

何谓独立？独立就是：「一个人能够自己做决定，并且为自己的决定负责。」

如果一个人，在家，事事都由爸妈替自己决定；在职场，事事都由领导、同事决定；关系中，事事都由伴侣、朋友决定。

乍看之下会给人某种随和的印象，但换个角度看，这个人因为没有做过决定，所以也逃脱了负责任的机会。

一旦事情出现负面的后果，他可以很轻易的在心态上卸责。

可以想见，如果一个公部门充满这样的员工，上门寻求协助的民众，可能就得面对各种推托与延宕。这些人各个都像长不大的孩子，却以为自己很圆融。

这根本不是圆融，而是圆滑，或者说滑头或狡猾。

然而，在一个利字当头的社会，算计的人多，那么滑头的人也就不少。

我记得以前服务的公司，有次找了一个上门清扫的公司，来的人完全不按章程清理，而且旁边一旦没人看着，他就尽可能省略那一部分的工作。

后来这人被投诉，他一件事不是检讨自己的不是，而是责怪公司为什么投诉他，为什么不私底下解决。

但他来补清理的时候，还是不按规章来。

没有人负责，就没有人会把事情做好。

跟着一件事情影响另外一件事情，就像一辆车，各个零件工厂能偷料就偷料，良率某种程度跟碰运气差不多，最后组装出来的车，就容易出现各种问题。

所以不负责任的人，背后通常还有一项特质，就是缺乏同理心。

有同理心的人，在做一件坏事的时候，比如虐待婴儿的保母。在虐待前他会想想，如果我今天这样做，会不会改天别人也这样对待我的小孩。想到这里，他内心就受了良知的影响，可能就不好下手。

正面的事情，与反面的事情通常接连在一起。

比如当我们看见一个人表达他喜欢什么，很可能隐含他不喜欢什么；当一个人表达他不喜欢什么，很可能隐含他喜欢什么。

当我们的心灵排斥某样东西，背后的因素，可能不仅仅是我们抗拒，或者不喜欢某个人事物，也包括我们喜欢什么。

有些人草率的为结婚而结婚，当他选择拥抱家庭的理由是「我应该」，抱着一种完成任务的决心去做。

那么其实这说明他并不喜欢这样去做，同时他也有自己喜欢的选择。

可是难的地方就在这里，有时我们并没有花费足够的时间去探索我们喜欢什么，以至于我们一直看事情的视角始终不完整。

当我们在一个不完整的情况下，贸然的做决定，并以为自己能够为了决定负起责任，很可能我们根本没有准备好去负那样的责任。

所以有不少看起来很负责任的决定，实际上只是在演戏，演一起「我准备好了」的戏。

就像孩子在扮家家酒，大人在旁边看边笑，觉得可爱，因为之到这不是真实的家庭情况，是孩子的想象。

有不少人就在这些想象中完成了一件又一件的人生大事，把自己推进一个又一个大坑里。

如果把自己推坑叫负责任，那么我们就要去问他为什么要进这个坑，然后如果他自己也搞不清楚为什么，他根本不懂如何做选择，那么我们可能会在剥开层层真相的最后，和他一起发现他的幼稚与软弱。

这些幼稚与软弱，并不是他的错，因为他可能在成长的过程中根本没有得到机会长大，没有得到足够的机会独立。

他在一个无法放弃被依赖，无法放弃共生关系，在一个人际界线根本存在的家庭或社会中长大。

最后的结果，会造就出一座城市。

什么样的城市呢？

那座城市，窗户玻璃总是擦不干净。