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男性吝于付出感情,且不愿谈个人感受
你目前的关系中最在乎的问题是什么?如果你能改变的话,你希望它变成什么样子?怎么改变?
98%的受访女性表示,她们希望能和她们所爱的男人更谈得来,她们希望生活中的男性能多谈谈他们自己的想法、感受、计划、困难,并问问她们同样的问题:
“我在生气或是感觉很差的时候,无法说出或解释问题所在给他听。因为从小生长的环境影响,他一直在压抑自己的感情,认为那是脆弱的表现。我要是可以的话,就把气咽到肚子里去,要是不能,就让他把我当小孩子看待。偶尔他会因为自己这种避而不谈的态度向我道歉。”
“要是他肯敞开来跟我谈会好一点,他老把话闷在心里。”
“我们最大的问题是没有沟通。他会开口问我,但是他的话就是法律,好像我不能有意见似的。我们不吵架,他会发表长篇大论,但是接下来没有讨论。他讲得唾沫横飞,我缄默不语,然后砰一声关上门,一切又归于平静——我们两个都很沮丧。”
“我们最大的问题是没有开放式的沟通,我的丈夫连面对自己的勇气都没有,怎么会肯跟我谈他自己?”
“我需要他有点表示——讲讲话,或有点动作都可以。我实在无从知道他觉得我很烦还是很好。”
“最大的问题是他明白拒绝,不肯跟我讲他自己的事。我很希望他能主动一点,对他的感受和恐惧,或任何其他的事,谈得更深入一点,但是他的自我不准他这样做。我热切盼望能彼此谈心,但只有我的朋友能跟我这样。要是他能更像个伴侣就好了,多说一点,多幽默一点,不要把工作视为一切。”
“在他最需要我支持的时候,反而把自己封闭起来。我觉得像个外人似的。”
“我想跟他谈我的感受和需要,但他说那都是狗屁。”
“我说的话比他多。我想谈私人的问题,好比他对未来有什么期望,但是他都不肯说。有时候我会担心他可能抗拒,而把某些问题埋在心里。我们之间的距离好像越来越远,但我仍希望彼此能够分享所有心底的话,不知道有没有可能?”
83%的女性表示深入的谈话总是她们起头,而且她们要费尽心机才能让男人开口:
“我强迫他谈谈他的感觉,但他会回答工作上的事情。我根本没办法让他谈谈未来或者是梦想。我希望他有梦想,就算和我的梦想不同也好。”
“他内心的感受非要我问他才会开口,他不会主动谈起。”
“我一直跟他说,他想说什么就说出来,但他却从来不提他心情低落或令他沮丧的事。他说他不想用他的问题去烦别人,我就跟他说,正因为这样才需要有我,不管是快乐或悲伤。”
“我们独处的时候,他常常一连几个钟头不说话,所以我会紧张。我宁可他多谈谈他的感受、反应和问题,但他一点也不想,只是他看见我难过得哭起来就会开口。”
“我的爱人很少和我谈贴心的话。就算有,大部分都是我在说。我想女人比较擅长深层的事情,希望男人也能学会这样做。”
“我很抱歉把我的一切都说出来,但我不知道我男朋友想知道多少。我常常问他想不想多知道一点有关我的事,但是他似乎兴趣不大。”
“我们很少交谈,都过了31年了,我拒绝一再谈论天气如何如何,但那是他惟一肯谈的话题。”
“我说的话比他多,我的问题好像也比他多。我希望他能够多谈谈他自己的感受,我想他要是肯谈的话会好过一点。”
“即使是随便聊天,他也不肯让任何人进入他的内心世界。”
“为了保持我们的关系,我并没把所有我想谈的事都说出来。我希望这是因为我多用心,过一段时间之后,这个错误可以纠正过来。我不只希望我们谈得更深,还希望他主动提起。”
“我很想什么都谈,深入地谈——我们有过这样的时光,但是不多,而且已经很久没有这样了。现在,我要讲什么、怎样讲,都很小心。”
有些女人说男人认为不谈内在感受是男性化的具体表现:“真正的男人不会谈‘连续剧’的情节(女人才会谈)——真正的男人要理性、科学化,而且要客观”:
“我想男人的心理负担实在太沉重了——他们从小就被教导不可因为恋爱而受到影响。许多男性认为只有工作才重要,还有很多人认为安定比恋爱的关系更为重要,所以娶太太就是家里有人照料。我想很多男人不懂如何追求爱情,女人呢,比较喜欢把话说出来。”
“他说我的感情太强烈,而且处处以自己为重。我说他完全理性化,主观和客观应该取得平衡——他常会忽略主观,因为主观破坏了他一丝不苟的计算。可是,如果你忽略主观,等于是忽略了50%的事实,所以不容易做出有用的结论。他认为我太纵容孩子,让孩子讲出过多的负面感受。我相信人应该往前走,用身心去感受、让情感来引导。这不是说要让情绪大起大落,或是过分夸张自己的感受,但是假装自己没有强烈的感受也不好,只要你不将不相干的情感倾注在周围的人身上就行了。”
71%的女人表示,她们生命中的男人害怕感情:
“他有点障碍,无法表达自己的感受。任何人在他面前发泄情感都会使他受窘。我要是发脾气,他就吓破胆了。如果下跪能解决事情,他情愿下跪。连做爱表现得热情一些他都会受惊吓,他说我一直在找事情表面下的异状,所以我不快乐。那么他快乐吗?他说他很快乐。老实讲,我认为像他这种这么害怕情感的人,恐怕承受不起真正的快乐。”
“我和男人之间最悲哀的事情就是:他们害怕自己陷入热恋,他们不像我这么投入。”
要不然就说他们太没感情、太逻辑化(这里讲的是他们自己的“逻辑”):
“我丈夫既实际又明确,他从不显露他内心的感情,有时候我真怀疑他到底有没有感觉。他这点伤我很深,尤其是最近我爸妈相继病故,使我倍加难受。”
“男人怕谈心,视之为损失。他们太逻辑化了,也可以说是太冷漠了。”
所以女人处在一个很怪异的地位上:
“要是有什么事令我难过,我非得自己开口讲不可。我丈夫说我是‘坏人’,我可不承认,因为我的问题就是他。”
63%的女人在催促丈夫或情人说出他们的感受的时候,遭受对方的抗拒:
“我是家里讲话最多的人,什么话题我都可以谈,但是要他开口,简直难如登天。常常我们讲到紧要关头时,他就说:‘我要再想一想。’这个意思就是说:我不想碰这件事,连试都不要试。”
“我们难得交谈,起头谈我们的感受或是贴心话的人总是我。要是谈到了问题根源,他就变得老大不痛快,总不肯静下来谈。到最后他还常常发火。”
“我这个人,要谈什么,要怎么谈都可以奉陪。但是他正好相反,我鼓励他开口,他就看电视,吵了架之后也没有下文。在这种情况之下,我只好学会忍耐,因为我不想让孩子看见我伤心,而且我们要是吵架,他就找孩子出气,这真是太不公平了。”
有时候女人设法使丈夫或情人开口时,对方甚至会以暴力作为回应:
“我的爱人先是失业,接着他的车轮被小偷橇走,然后又接到他父亲过世的消息,前后不到4个月,使他濒临崩溃边缘。我试着想让他倾吐心中的感受,不料他却动粗,打了我一巴掌。”
“我想他是因为害怕开启内心,所以连我们最要好的时候,也会变得冷漠、富攻击性,甚至粗暴。我花了好长的时间才了解这一点,我真希望可以少走这段路,我觉得不安全、无法预期、常遭到拒绝。但是我现在连这些不舒服的感受也慢慢习惯了。”
女人在无法沟通的时候会写信:
“交谈并非永远容易做到,但这是彼此了解和体谅的途径之一。我们深爱对方,但要是我们不讲话,便无法知道对方在想什么,这样还谈什么相爱?我常会开头谈些深入的哲学或心理的问题,即使我们起了激烈的争执,他仍能向前跨一步,把话接下去。他试着延伸沟通的界线,我真的很佩服他这份勇气。有时候,我受伤很深,等他看过之后,我们再谈。所有的痛苦都值得,因为我们是彼此最知心的朋友。”
52%的女性怀疑男性是否真有意愿做深入讨论:
“我很愿意让我丈夫知道我在想什么,但是我认为男人不想谈得更深入。”
“我认为在爱情的关系中,大多数的男人都无法充分沟通。根本就没有所谓的真诚或是敞开谈心。”
71%婚龄较长的女性曾试着引导丈夫,但最后都放弃了:
“我什么都愿意谈,只要他肯听,不会听得睡着、不高兴或是离开。但他不愿谈他自己或是他的感受,因为他觉得没有安全感。我们是两个不同的人,但他并不想知道我们有什么不同。”
“我们之间根本不能沟通,他不肯接受别人的意见。这种情形绝不可能改善,所以我早就放弃了。”
“我觉得他应该多了解我一点,毕竟我们在一起已经7年了,但他就是不肯谈他的感受,简直就像拔牙一样难。我们每次谈,他总要过个四五天才会讨论一下。我们试过要解决这个问题,但试过之后我决心不再去试。有时候我会开开玩笑带过去,但我并不喜欢这样!”
“他会玩猜字谜,也会看电视,但是就是不想思考生命的目的,要如何才能达成。要是他肯试着去想去谈,也许我们会有所谓的快乐,但现在我实在是失望极了。我能用的各种办法都试过了,但没用,他不愿突破,我们两个都无法痛快。”
聆听女性解释为什么谈话、倾听、分享看法对她们如此重要:
“我很珍惜两人之间的贴心,以及那种自由自在地与另一个意识的载体‘比对心事’的感觉。我相信即使一个人把事情的细节描述得再精确也没有用,关键在于这个人要说出他对这件事情的感受,以及它的特别意义。”
“我最快乐的时光就是我们一起聊天,感觉到他真正地理解我、接纳我的时候。”
只有17%的女性说她们与伴侣沟通良好,让她们快乐,生命更有意义:
“这段感情对我而言很重要,因为我什么话都可以对他说。我无论问他什么问题,他都会率直地回答我。他关心我的想法、我的感受和我做的事。我知道这很特别,因为我曾和另一个从不倾听、从不关心或探寻我内在想法的男人生活了18年。我们在知识和情感方面越亲密,在肉体、性爱方面便越加热情。我们没有小孩,但是他和我女儿很谈得来。”
“经过了各个阶段,如今我们非常亲密。这是种非常深入的感觉。我们真诚以对,广泛而深入地分享一切。我们炽热地爱恋着对方,心灵无限欢愉和自由。”
“我们很容易就打开话匣子,互诉自己的梦想,彼此激励。他是我认识的男人中,极少数能够自如地说出他的感受和困扰的人。除了他以外,我无法想像自己能和其他人建立如此亲密而深入的关系,我非常满足。”
“他很随和。我们不一定谁的话比较多,视情绪而定。我们常常谈心底的话,而且我们都喜欢与对方分享自己的想法。我们彼此十分亲近,他对我也有同样的感觉,这是我们之间最美妙的事情之一。”
有位女士提到一个特别的例子:
“我们同居数月之后,都想请他的父母亲到我们家来,但是还没开口邀请,他们便在我休假的第一天不请自来,他们把露营车停在我们房子后面,而且也不知道要停留几天。他父亲自作主张地到我朋友的工具店和我的洗衣间东瞧西看,又擅自修理东西。后来事情演变成只要他们愿意,想留多久都可以,使我觉得自己的隐私受到极大的侵犯,但我的朋友又没有勇气去面对这个问题。我觉得这个家简直不是自己的,他的父母似乎把这里当成他儿子的家,而我只是个过客,所以我很不是滋味,想离开他去另找个真正欢迎我的男人。他们到访的第三天,我觉得难过极了(因为我的工作引起的),于是开车去散心,我告诉他我会回来,只是暂时离开远一点,好好想一想。我边哭边开车,这时他对他父母说,若是他们能离开会比较好。那天傍晚我回家的时候,他和我长谈了一番。”
有对夫妻用一种特别的方法,确保他们有互相依偎的私人时间:
“生活是很美妙的,最重要的是,我们每天至少有两三次可躺下来互拥、讲话,我们喜欢看着对方。”
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