莫言瑞典演讲：爷爷讲有八个泥瓦匠为避雨躲进破庙，外面雷暴火球滚来滚去令人胆战心惊。有人说我们当中必有人干过伤天害理之事，谁干的自己走出庙受罚，别让好人受牵连。但没人出。于是决定把草帽往外抛，结果七人草帽被刮回庙，一人的被卷走，于是众人把他扔出庙门。那人刚被扔出庙门，破庙就轰然坍塌了。
这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着:“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐！”。（via @表弟很忙）
@风筱筱熙：『如果真的连续三天黑夜你怎么办？』『找个小姐包夜。』
@演艺赵一：昨天和一群人聊天，有人忽然说到明年2013是第一次过到4个数字不一样的年份，我第一直觉很惊讶这怎么可能，但却见不少人纷纷点头称是，于是我独自思考了下人生，最后默默地走开了…………
吃晚饭的时候母上提到说定在2013年1月4日结婚的人都爆棚啦，外婆想了想，说，在这天应该没几个结婚吧，错开前一天后一天不就好了。我说，可是他们就是要201314爱你一生一世的谐音啊。蓝后，外婆恍然大悟，说，啊，我想的跟你们完全不一样，1314，不是一伤一死吗？ via@狐小贱宅在渔村平天下
一般寺院的功德箱上都写着：放下two $，立地成佛。via.Jack
在网上认识一个妹子，老子带她升级，买装备，打怪.......最后发现是一个男的，不过最后我也没吃亏，我还是把他上了..
电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！” 丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？” 妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”
几个不同年龄段的朋友聚会，有人提议：每人给老婆发一短信“我爱你”三字，看各自的老婆如何回复。一会儿20来岁的老婆回复：亲爱的，我也爱你！30来岁的老婆回复：猫尿又灌多了吧？40来岁的老婆回复：你神经病啊！50来岁的老婆回复：熊东西，你发错了吧！回来看我怎么收拾你！
一个和我关系特铁的MM心情不好，拉我陪她吃饭。她点了一瓶啤酒，问我：“陪我喝点好吗？今天心情糟透了”我犹豫着：“哦～对不起，我不会喝啊。”MM：“噢，我也不太会喝，而且喝就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：服务员，再来四瓶啤酒！
一位剩女问她的闺蜜：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？” 闺蜜说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”剩女若有所思。坐的士回家时，她想不妨试验一下。于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
一美女演员，哭的异常伤心，朋友问为什么，究竟发生了什么，美女说：“昨天晚上和导演睡一觉，第二天他才告诉我拍的是动画片！！”.
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 某闺蜜的干妈是北大考古系毕业，在考古研究所工作。有次她去看干妈，发现干妈的办公桌玻璃板下压着一块黄不拉叽的布，就问这是啥。干妈说，这是某具出土古尸身上穿的毛裤的裆那部分。问为啥要放着这块呢，干妈曰：我发现他们也是织上下针！via.小克 【想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。】——京东上看到的无线路由器评价，笑死我了。via@twimorn 在政府部门位职多年的女秘书，一直单身但有一女儿，女儿慢慢长大了，就问：“妈妈我的爸爸是谁啊”，这可难倒女秘书，因当年领导换得太快啦，有几个还枪毙啦，这时身为妈妈的她就灵机一触就对女儿说：“你是党的女儿”。（@叶二蛮） 有影迷吐槽说，“冯小刚和李安之间，差了最起码100多个陆川！大片齐发，事实就是这么尴尬。” 一个陆黑沉思片刻，说道：“那冯小刚和李安差的不多啊。” 《史记. 切糕传》： 贩切糕者， 多为西域人也。富可敌国。其业暴利，因有民曰：“一两五十，一刀三斤。”更有甚者曰：“一刀杨幂上床， 两刀帝都买房，三刀兰博到手，四刀盖茨认娘”。 故欧美人遇奢侈且无力购买，之物时大多惊呼：“哦，卖糕的！” 今天又看到一句神句，叫做“I will not change , no matter how U change . ”，翻译过来就是——电流不随电压的变化而变化。(@ZombiePlaysYoga) @0xZen：我发明了一部电梯，里面的数字不是楼层，是你的年龄，你按下哪个数字，它就会把你带到那时的家门口，你会遇见还很年轻的父母，或者已经长大的孩子。他们会诧异，为什么一个陌生人在门口哭泣...... @dinosaurshmily：刚刚和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“哦哦哦，我还以为是和饲养员呢！” @starvii：一个mm写道：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？” @miaolegemide：找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？-我小时候也总是纠结长大去清华还是北大...... 准备在明年愚人节逗女友开心，按照计划，那天他下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了，接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呐趁热吧！via@jingdianguanggaoyu 教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？via@娱乐猫leo 玛雅人是吃芥末的，不然不会说2012.12.21是芥末日。via.胤 话说。。英国军队为了省钱。。最近想出一个好办法。。让他们士兵圣诞放长假去-。- 这个圣诞，英国11万陆军从14号可以一直放到明年1月7号。这样就能节约1个月的基地电费和伙食费呢！ 军队表示。。但愿我们的敌人也过圣诞假吧。。。呃。。via@英国那些事儿 法国公共厕所稀缺，造成街头小便成风。据法国内政部统计，百分之40的法国男人有随地小便的行为。为解决这一社会问题，法国专家用纳米技术设计了一种高反弹力的材料，涂在墙壁上，遇到有人小便时，尿流会激烈反弹到这些行为不端者的身上。 @damyata: 分开好多年我都在设想，街头和你偶遇重逢，大方得体的问候，从容不迫的交谈，节制的关心，疏离的客套，i am fine w/o u，然后转身告别，坚持不回头。直到昨天在人潮中看到一个那么像你的身影，我一秒钟都没有犹豫心慌意乱拔腿就逃走 @QiubaiBot:弟弟读高一。。。。GE。。。。他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长，我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟第一句是。。。你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。第二句。。。还有错别字，还不少。 打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。 同伴问他究竟是怎么射中的。 他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。” 体育系那哥们，第一次和女朋友开房，没经验， 脑子里全部想起了网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。 后来满头大汗，他说：奇怪原来丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤... 用“运气”造句，某同学：我一运气，大便就出来了。 茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？” 晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”。 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。” 去年有次联通开会，陈一舟问pony哥现在一天还上多久网，pony很不好意思的说＂没以前上得多了，12、3个小时吧＂，俺瞬间发现陈总眼神黯淡了一下" 哈哈 高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住。” 一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。 过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！ 突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们。你们的黑色十二月到来了。先是平安夜+圣诞节+元旦。三连杀。。紧接着就新年+情人节。两连杀。五连杀后生活水平退到解放前。。。^ω^
@衣锦夜行的燕公子：看完1942，停车场里听到的对话基本如下。女：要是没吃的，你会把我卖掉吗？男：不可能的。女：那你会把我们的小孩卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备自己吃！很多事情，你知道需要放下；但唯一遗憾的是，没有机会来得及好好道别。———《少年派的奇幻漂流》 那家伙有wifi~
刚才和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘小细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句话，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来姑娘和他一个站下车了！！！via@韩饭桶
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