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你最不想听到父母说的那些话,隐藏着他们内心最深的渴望

文:郑秋强|壹心理专栏作者

五一期间,中央电视台播出了一档名为《我的父亲母亲》的情感真人秀节目。节目中,两对新婚的80后夫妻(马腾飞、马晓鹤夫妻VS徐鹏、汪丹夫妻)带着他们的父母亲,参与了一段长达12天的自驾房车旅行,赴2600公里外去举行一场婚礼。

一家6口人,生活在不到15平方米的房车里,当家庭成员的安全距离被挤破,家庭成员间的摩擦与冲突正不断发酵。

该档节目注重两代人的家庭关系,在12天的房车旅行过程中,真实地展现出家庭内部所存在的关系模式及问题。随行的心理专家也带领两个家庭的成员们进行心理游戏,以促进彼此间的深度沟通交流。

节目中,心理专家让孩子们写下最不想听到父母说的话,非常具有代表性及启发性。

1、'你看人家,(谁谁谁)怎么样'之类的话

徐鹏最不希望听到爸爸说的话是'你看人家,(谁谁谁)怎么样。'

同样,在节目中,马腾飞也对妈妈表达过类似的强烈的想法。

这似乎是普天下的孩子最不想从父母口里听到的话语。'别人家的孩子'是伴随很多孩子从小到大中的'阴影'。

父母在表达这句话的时候,意识层面常常是希望自己的孩子能够进步,精益求精。然而,潜意识中则不然。

从精神分析心理学的角度,当家长通过'别人家的孩子'来贬低自家孩子时,有可能存在着两种情况:

一是通过否定孩子,证明自己的权威,在孩子面前表现出自己的价值,以此来紧紧抓住孩子;二是面对社会竞争,家长其实自身是焦虑的,为了缓解自身的焦虑,把焦虑与不安投射到了孩子身上。

而当父母说出此类对比性的言语的时候,孩子感受到的往往是父母的不信任、严苛、嘲讽、冷漠,通常孩子会有强烈的被忽视与否定的感觉。

节目中,徐鹏说出了天底下孩子们的心声:

'其实更多的需要他的一些信任与肯定'。

信任与肯定是孩子成长路上的营养素。根据人本主义心理学家马斯诺的需求理论,信任与肯定是个体安全需求、社交需求、尊重需求乃至自我实现需求的基础。

每个孩子都是独一无二的存在,需要父母亲的肯定、理解、包容、接纳与鼓励。

作为社会中人,也许主动比较或被动比较难以避免,那么请在'你看人家'之后停止贬低孩子,用一句'我觉得你也有你的能力和潜力,一点也不比人家差'来表达你的信任与肯定吧!

2、'当我老了,我和你爸爸去一个很远的地方,度过晚年'

'当我老了,我和你爸爸去一个很远的地方,度过晚年',这是马晓鹤妈妈在表达对马晓鹤的不满时,经常说的话。

根据节目随行心理专家的解读,这句话传达了'我是多余的,我拖累了我孩子'的信息,意在让女儿感到自责。当女儿感到自责时,则会更多地关注妈妈的诉求,这句话其实是间接地表达着渴求得到关注的诉求。

而面对充满自责及讨好自己的女儿,马晓鹤的妈妈也承认:

'我知道她记在心里,就证明她对我还是比较重视'。

通过让孩子感到自责,来控制孩子,表达自己的诉求,是父母亲常见的伎俩。例如,有的家长会对孩子说'这些年我们为你付出了这么多,你怎么就不能好好地体谅我们呢?'这也是通过让孩子自责以期孩子能满足自己的种种诉求。有的家长会对孩子说'都怪父母无能,没能供你读最好的学校,受最好的教育。'这是通过让孩子感到自责,以期孩子达到'听话'与'懂事'的效果。

自责是一种朝向内部的自我攻击。家长让孩子感到自责,本质上是一种指责。而根据萨提亚的家庭治疗理论,指责的背后又是对关系的渴求,是在表达潜意识中对对方的爱。

然而,当孩子听到家长的言语后,感到充满自责时,其内心的体验一定是非常复杂的。这种自责的内疚感具有很强的破坏力,容易让人自我耗损。如同节目中马晓鹤提到妈妈说这句话时候自己的感受:

'有一种好像就是被抛弃的感觉'。

为了减少心中的自责的愧疚感,很多孩子会选择用讨好父母的方式来处理。而当孩子选择讨好父母时,孩子往往就不能真实地做自己,其自我功能将受到影响。更极端的情况是,孩子为了摆脱这种愧疚感,干脆破罐子破摔,选择了远离父母亲。

从交互心理学的角度来说,成人与成人式的真诚而平等的交流,是最有利于促进人际关系的良性发展的,当然这其中也包括亲子关系。

所以,亲爱的爸爸妈妈,不要再把我当作小孩子了,既然我们都在内心里彼此深爱着对方,那么就不必再继续彼此间的言语伤害了,好吗?

3、'我这里一切都好,挺好的'

'我这里一切都好,挺好的',这是马腾飞妈妈经常对马腾飞说的话,哪怕是自己正经历了两次手术,也要把健康、快乐、坚强的一面展现给孩子。

这句话是很多父母亲都会对孩子讲的话。中央电视台有一个公益广告叫《爸爸的谎言》,该片讲述了年老的父亲为了不让出门在外的女儿担心,在电话中隐瞒妈妈生病住院,自己独自照顾的真相,广告结尾发人深省地反问'老爸的谎言,你听得出来吗?',呼吁儿女关爱父母,'别爱得太迟,多回家看看'。

为什么父母亲都要习惯着对儿女谎称自己很好呢,马腾飞妈妈说出了天底下父母亲的心声,就是'不想给孩子带来任何拖累'。

从意识层面,'不想给孩子带来任何拖累',是发自内心对孩子的体谅和关爱,但从潜意识角度探索,这句话的背后,可能隐藏着父母对自身不够好的状态,以及对亲子关系变糟的焦虑与担心。

然而,对于孩子而言,父母亲'没有任何拖累'的状态,更像是把自己隔离在亲情之外,自己之于父母的孝心与价值得不到体现,有一种被父母忽略和否定的感觉。

这种感觉容易唤起孩子早年被父母所抛弃或忽略的情感体验,痛彻心扉。而同时,自己明明有能力可以回报父母,却没能得到,充满了委屈。而父母生病,自己却未能察觉和及时照顾,更是充满了自责与悔恨。

节目中,马腾飞也说出了天底下孩子的心声'我长大了,以后有什么事,我可以去照顾你。'

爱与被爱是个体基本的心理需求,学会接受爱也是爱的一种能力。根据心理学家弗洛姆《爱的艺术》一书中所阐述的思想,父母在给予孩子爱的同时也应懂得,他们与孩子之间的爱的互动不仅是单向的,更为重要的是双向的。父母在爱着孩子的同时,也要让孩子有机会去爱自己,去表达爱。双向的爱、流动的爱,才是真正的爱。

非暴力沟通提倡的双向的沟通模式是'描述感受→表达需求→提出请求'。亲子间双向交流时可以参照此沟通模式。

例如当母亲体检得知自己可能患有重疾时,她可能这样向孩子提出自己的需求,'孩子,前几天我去医院体检,医生说可能患有XX病,我听了感到有些紧张,有些焦虑,我在想,如果你能陪我去医院进一步检查确认下,我会觉得安心一些,你有空陪我到医院进一步检查,好吗?'

亲爱的爸爸妈妈,请不要再说'我这里一切都好,挺好的'这样的谎话了,我知道你们在爱着我,但请让我也有机会表达爱。根本不存在着'拖累',即便真的是'拖累',也是甜蜜的负担、温馨的幸福。

——THE END——

作者简介:郑秋强,壹心理2015年度最佳专栏作者、高校教师、心理学硕士,国家二级心理咨询师。



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